Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История длинная - но таких я здесь еще не читал. Поэтому и решил написать не стесняясь все как было. Пацаны меня поймут. В постели с бабами у меня бывала всякая хуйня (выкидыш во время ебли - крови пиздец; муж в дверях - тогда соска меня в шкаф с вещами заставила трамбоваться, а тут, спустя, минут пять у меня ебаный мобильник зазвонил - в ШКАФУ -драка с мужем-оленем; то проснешься утром голый хуй знает у кого в кровати, страшно в лицо ей заглянуть; бывало по пьяни хер на пол шестого, ну короче всякой хуйни пережил), НО это в кровати, а ведь не всегда попадается удобный случай и удобное место, когда никогда, но приходится где попало трахаться (лавочки, подъезды, пляжи, раб. кабинеты и т. д.). Вот как раз об одном таком случае и хочу рассказать… Есть (вернее тогда была, 1,5 года назад) у нас в городе дискотека «Максимум» (бар, музыка, стриптиз и всякая прочая хуйня характерная для ночного клуба). Сидели мы с братвой как обычно за столиком и пили водку. А если я немного фары залил и увидел действительно хорошую девочку - полюбэ стану с ней зажигать, и в итоге с ней куда-нибудь укатываю, а если нет, то при любом раскладе - телефончик и адресочек пробью, даже если ни хуя и не светит - то чисто для своей коллекции. Так вот подошла ко мне пышного вида брюнеточка, восточной наружности, ну короче, когда по улице такая идет любой нормальный мужик мысленно ее трахнет. Спрашивает она у меня как меня зовут (Гарик), после чего приглашает меня на танец, (а я любитель поплясать пиздец - хуй кто-нибудь когда-нибудь меня вытащит, даже в усмерть бухого), но тут я охуевший от происходящего соглашаюсь (охуевший - потому что она сама подошла, ведь если бы я ее увидел раньше - уже бы с пацанами не сидел, у которых, кстати челюсти поотвисали от охуения). Потанцевал я с Жанной, и сразу же дернул ее в близлежащий кабак, где мы раздавили бутылочку «Кагора» в нормальной обстановке с тихой и непринужденной музыкой - ну где нет бухих рыл, вечно подъебующей друг друга моей братвы, охуенного дыма, и всего того, что ни один трезвый человек не выдержит и пяти минут. Ну, пообщавшись с ней где-то часик я узнал дохуя о ней, что живет Жанночка в двух домах от этого самого кабака, работает в банке, любит кошек, черный цвет, Леонардо ебать его в сраку Дикаприо и много прочей всякой бабской попиздотины. Часа в три ночи повел я ее до дома, на улице снег и холод, а Жанна уже синючая (пьяную бабу проще довести до оргазма, чем до дома). Так вот зашли к ней в подъезд, живет на пятом этаже, подъезд охуенно светлый - хоть глаза коли, довел я ее до самой двери и само собой развел. Короче загнул я Жанночку, она уперлась в свою собственную дверь - ну и понеслась душа в рай. Все было бы хорошо, если бы немного подумав, мы спустились бы на один пролет ниже, но назад дороги нет - что сделано, то сделано - и вот тут случилось самое интересное, по пьяни все и всем похуй - но ведь не все пьяные. Кстати еще и девочка попалась ни разу не любившая постонать и поцарапать, то что попадется в руки, а это была обшивка ее собственной домашней двери - ну а на ловца и зверь бежит, дверь резко открывается ПАПОЙ! Жанночка хорошо упертая, и теряющая точку опоры со спущенными джинсами тупо влетает в хату своему ПАПЕ под ноги, а ПАПИК смотрит на нее, а потом на меня с торчащим хером - я его лицо навсегда запомнил - страшнее АТОМНОЙ ВОЙНЫ, и прет на меня. Я сразу назад натягивая джинсы начинаю съебывать, надо отдать должное Жанне - она родного папу при падении за ноги схватила и он дернувшись за мной падает на свою дочурку. От семейки этой я конечно свалил, а то с таким жлобом-папой 110-130кг, хоть по природе сам я не маленький - 89кг. , связываться я не захотел, ведь правда на его стороне, и я бы на его месте вообще бы живым такого любовничка не выпустил. Но это еще не все. Спустя недельку встретил я нашу красавицу Жанну - она сказала, чтобы я ей ни в коем случае не звонил, а то пиздец мне - папа все номера телефонов сечет, по компу пробивает и сразу выдвигается по адресу знакомиться, а я, слава богу еще не звонил. Но это еще не все. Спустя месяцок, мы с братвой, в одном баре, хорошо залив сливу, набили нерусским морды, поломали столы, в общем даже не заметив того, разгромили кабак к ебеням и не успели выйти на улицу как всех четверых загребли «БЕКРУТА» и повезли по назначению. И когда меня с пацанами привели на очную ставку к братьям Алиевым, Муслимовым и еще нескольким терпилам кавказской наружности, как вы думаете, кто был СЛЕДОВАТЕЛЬ-КАПИТАН - ПАПА ЖАННЫ! ПИЗДЕЦ. И что больше меня поразило - он меня не узнал, а наоборот сдружились, как оказалось он с моим покойным дядькой в Афгане, в одном батальоне был, и поэтому тоже очень сильно «любил» нерусских, а потом и вроде бы «познакомились» с его дочкой Жанной. Я даже и представить себе не могу, как бы охуел я, если бы был этим ПАПОЙ!
Учился я в свое время в университете во Франции. Однажды с другом (он тоже из россии) возвращались домой с универа. Решили ехать на автобусе. Залезли в почти переполненный автобус. В недалеке от нас в автобусе стояла группа лицеистов. Мой друг шепнул мне мол хочет очень сильно пернуть :))) Сошлись на том, что друг подкрался к группе лицеистов, пернул втихаря возле них и удалился в друой конец автобуса. Через минуту на лицах лицеистов можно было наблюдать вопрос "кто пернул?" Начали между собой спорить и валить друг на друга. Мы же с друганом стояли и смотрели на них со стороны. Может быть и не так смешно, но как потом выразился мой друг: "Пусть французы почувствуют "запах" русской души".
В отличие от большинства сверстников не учусь, а работаю. В сфере маркетинга. Формальное "звание" не помню, но с рекламой точно не связано, "менеджер шо-то там об что-то". Это стоит запомнить=)
Пару лет подряд я оформлял академ по здоровью в родном ВУЗе, ибо и здоровье действительно, мягко говоря, не очень, и время дорого, и опять же, здоровье без денег не выправишь, а оно ни к черту.
Специальность, по которой я учился, что важно: "финансовый менеджер". Несколько недель назад я решил не восстанавливаться, а сваливать из инста к чертям, бо армия по здоровью мне все равно не грозит.
К формальностям по отчислению еще не приступил.
И вот... Сегодня мне валится в почту спам "Семинары "Финансы для нефинансовых менеджеров". Первая мысль - какая падла застучала?! Кому?!
Сидим мы как-то с друзьями (человек 15) на кухне у одного нашего товарища, Оленя. Курим план, пьем чай, ни кому не мешаем. Тут в квартиру (а она была местом сбора всего района) заваливается другой наш товарищ - Заяц. Вообще, Заяц всегда был миролюбивым парнем, да и здоровьем и силой особыми никогда не отличался. Но в этот раз, под влиянием чрезмерных возлияний, стал он через-чур агрессивным и давай всем (даже тем кто в два раза больше и сильнее) хамить направо-налево. Через пять минут смеха начало раздражать. Прямо как в "Приключениях Незнайки", когда все смеялись над портретами других, пока дело не доходило до них самих. Я решил покинуть "веселую компанию" и пошел в гостиную воткнуть в телевизор. Через пять минут мимо экрана в сторону балкона с намерением покурить проходит один из моих товарищей со словами: "Еще слово, и я ему челюсть сломаю". Еще через пять минут картина повторяется с другим товарищем, только там что-то про печень было. И тут в моей накуренной голове рождается план карательной операции. Через пол часа алкаголь подействовал на Зайца должным образом и он отправился спать, т. к. в этот период жизни проживал у Оленя, за неимением альтернативы. Это-то и была его главная ошибка. Дождавшись, пока его затянет в глубокий сон я и трое моих верных друзей взяли матрац, на котором спал Заяц и со всем содержимым (т. е. сам Заяц, простыня, подушка и одеяло) вынесли на лестничную клетку. А часы, между делом показывали 4:30 утра. Вторым этапом стал контрольный звонок спящим соседям с целью их осведомления о наличии на их лестничной клетке подозрительного объекта, напоминающего спящего человека. Естественной реакцией сердобольной соседки был звонок в милицию, опорной пункт которой находился в другом конце дома. А теперь представьте как в 4:43 утра Заяц, до конца не протрезвевший, просыпается на лестничной клетке от удара мусорским сапогом по почке и крика: "Вставай бомжара, хули разлегся"... Минут через пять Заяц все-таки понял, что же случилось на самом деле и сдал всю честную компанию мусорам. Но стражи оказались с юмором (удивительно в 5 утра, не правда ли?) и, после изложения нами цели данной акции, усмехаясь отправились спать. С тех пор если бы в словарях были фотографии, то напротив слова "шелковый" была бы именно фотография Зайца.
В новостях сюжет про борьбу ГИБДДешников с "ускорителями", узнал много нового. Типа "Рок - против наркотиков", "обезьяны - против бананов", менты - против денег. ЖУТЬ.
Брачная ночь, молодые поеблись, а на утро муж уходит на 12 лет в дальнее плавание. Проходит 9 месяцев - у жены роды... рожает одну голову (ну ни рук, ни ног, ни хуя кроме башки). Само собой разумеется врачи предлагают и уговаривают женщину усыпить голову, заспиртовать и тому подобное, ну чтобы она не мучилась с ней. Жена категорически отказывается, говоря, что память о муже и оставляет себе голову. Проходит 6 лет - голова в школе... приносят ее из школы, голова обращается к матери: - Мама, у всех детей ноги есть, они ногами ходят, а у их меня нет, почему, мама? Ну куда матери деваться продает загородную дачу - пластическая операция, голова - ходит в школу сама (довольная шо пиздец). Проходит 3 дня голова приходит со школы и говорит матери: - Мама, я писать не могу - рук нет!! А всех есть, все пишут, мама в чем дело?!? Ну ясное дело мать продает машину и гараж - пластическая операция, голова ходит в школу рисует, малюет, пишет (радости хоть усрись). Так не спеша проходит 12 лет. Возвращается голова из школы и идет помыться в ванную... возвращается муж из плавания (который о голове ничего не знает, жена сюрприз хотела сделать) ну и само собой помыться в ванну, а жена в это время пиздячит празднично-семейный обед... проходит час - тишина, два - никого нет, третий час - никто не выходит. Жена подходит тихо к ванне и прислушивается... резко открывается дверь выскакивает муж - руки по локоть в крови и орет жене: - Бля буду жена не поверишь!! Ща в параше вот такого паучару заебошил!!
Хвост. Служил я в армии давно: в 1985-87 году. И вот, когда был уже дедом, пришло к нам молодое пополнение. Было среди них много интересных и загадочных людей. Так как прибыли они в основном из Средней Азии и Кавказа, да к тому же из отдаленных кишлаков и аулов. А самым интересным из них был рядовой Гегомян. Был он маленького роста, но размер сапог имел 45-й. В бане обнаружились и еще очень интересные особенности. Во-первых, уж очень волосатый. Руки-ноги-грудь - это не в счет, это нормально. Волосы росли даже на спине, курчавились. Во-вторых, пенис он имел огромный, на зависть всем. Но самое главное, он имел хвост. Натуральный хвостик, несколько сантиметров длиной. Помните, в учебнике анатомии за какой-то класс была тема: "Рудименты и атавизмы". Так вот, Гегомяна вполне можно было бы использовать в качестве экспоната для подтверждения теории Дарвина. Маленький такой маймунчик (обезьянка). Позже я читал, что у некоторых людей, которым не повезло, и они родились с хвостом, последний удаляют хирургическим путем. Но Гегомян жил очень высоко в горах, медицина туда еще не дошла. А может у них в роду все такие? Не буду дальше рассуждать, это к делу не относится. А вот и сама история. Играли наши в каптерке в карты. Я-то не играл, а готовил парадку к дембелю и наблюдал за играющими. И вот в очередной раз решили, что проигравший должен будет дернуть Гегомяна за хвост. Причем не втихаря, а чтобы видели остальные. И могли подтвердить данный факт. Проиграл Шурунга. А известно, что карточный долг - долг чести. А Шурунга был человек честный и на деле решил нам это доказать. И вот в субботу нас повели в баню. Моемся. Наблюдаем за Шурунгой. Ведь только в бане можно совершить задуманное. А где еще, как не в бане твой товарищ может обнажить перед тобой свой зад? Итак, картина: Шурунга все хочет оказаться позади Гегомяна. А Гегомян все старается повернуться к нему передом. И крутятся вдвоем как гомосеки. Уже и остальные стали проявлять интерес к этой сладкой парочке. Гегомян ругается на своем языке, что-то неладное заподозрил. Шурунга никак не может добраться до цели. В общем, полный облом. Тогда Шурунга на некоторое время отступил и стал обдумывать план своих действий. А помывка уже подходит к концу. И тут Шурунга на правах деда говорит: - Слышь, Гегомян, открой окно, а то что-то душно. А окно было высоко от пола. И чтобы открыть его, надо было стать на лавку. Гегомян лезет на лавку, недоверчиво глядя на Шурунгу, поворачивается задом к нам и тянется к оконному шпингалету. Вот она цель!!! Шурунга срывается с места, подскакивает к Гегомяну и дергает его за хвост. Гегомян теряет равновесие, летит вниз, осыпая армянскими проклятиями и русскими матами Шурунгу и всю его родню, падает на кафельный пол. Вы, наверное, подумали, что Гегомян при падении сломал хвост? Это только так в сказках бывает и в анекдотах про студентов из Африки. А тут закончилось все вполне благополучно. Правда, как потом выяснилось, Гегомян сильно ушиб руку и спину, и какое-то время наведывал санчасть. Шурунга не вылезал из нарядов и на дембель отправился самым последним (впрочем, и других залетов у него было много). А история про то, как Гегомян чуть хвост не сломал, еще долго ходила по части.
Потребовалось уточнить одну вещь из путинского выступления (я журналист). Набираю в Google "Путин". Умная машина выдает список самых популярных тем. Привожу дословно, не верите - попробуйте сами: путин краб (почему?) путин владимир владимирович путин биография путин и кабаева путин сайт путин еврей (???) путин фото путин ловит такси путин кабаева и наконец, апофеоз - путин ест детей (не вру, так и написано!!!)
Приходит большой поклонник Вити Рыбина в универмаг и спрашивает продавца:"Скажите, у Вас есть запись "Дюны"?" "Нет,-отвечает продавец,- спросите в соседнем отделе игрушек. Им вчера покемонов завезли, может у них и записьдюны есть....
Одна девчонка сидела и мечтала, Чем удовлетворить себя искала. Сосиску в холодильнике нашла. В морозилке заморозила и на диван пошла. Сняла штаны,раздвинула ляшки, Представила,что сосиска-это х*й у Пашки! Взялась за сосиску и привела ее в движение, Водила ее взад и вперед до изнеможения! Кончив посмотрела между ног, А там крови целый поток! Быстро побежала в ванну,помылась! Посмотрела еще раз и удивилась! Теперь я не девственница,вот блядь! На до мной теперь все будут ржать! Позвонила подруге,все рассказала. Подруга такого не ожидала. Сказала ей:Не беспокойся! Все будет заебись!Ты не бойся. Девчонка через час успокоилась, За собою прибралась и от сосиски избавилась! Мораль истории такая, для сосиски должна быть пизда большая!
Реальная история,которая произошла с моей знакомой!:)))))
История эта произошла в деревне, где этим летом мне пришлось отдыхать. Так вот, живет там баба Нина, 82 лет от роду. И, несмотря на свой почтенный возраст, любит баба Нина как следует заложить за воротник. Нет, она не хлещет самогон круглосуточно, как местные колхозные алкаши. Ей важен повод. В общем, пьет она редко, но метко. Особенно любит посещать всякие сельские мероприятия: свадьбы, проводы в армию и, конечно же, поминки. Т. к. молодежи на селе осталось мало, то приходится посещать в основном поминки. И баба Нина тут как тут. Так помянет усопшего, что ее впору саму на погост нести. И ведут, ее пьяненькую домой односельчане. А скотина орет, надрывается - некормленная, недоенная. И соседи ей сказали: - Ты, Нина, прежде, чем идти, сделай все домашние дела: подои корову, дай свиньям. И иди себе с богом. Так она и сделала. Убралась по хозяйству и заспешила на другой конец деревни поминать очередного усопшего. Зашла в хату, поклонилась, перекрестилась, а там уже все закончили. Столы убраны, еда и спиртное спрятано. Конечно, можно было налить бабе Нине. Но почему-то не захотели хозяева. То ли спиртного пожалели, то ли опасались, что придется вести ее невменяемую через всю деревню домой. В общем, ушла баба Нина, несолоно хлебавши. Шла она по центральной улице, голосила и кляла всех: начиная от покойного, кончая его всеми родственниками. Но нашелся добрый человек, который дал возможность бабе Нине совершить ритуал поминания. Дед Федя пригласил ее в свою хату, выставил бутыль и составил ей компанию. В общем, к вечеру баба Нина была "в форме". И с тех пор больше никогда не слушает глупые советы соседок.
Игра "Кто хочет стать миллионером". Играет полнейший нарк, ес-но обдолбанный. Ведущий: "Кто из перечисленных ниже персонажей был деревянным? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Нарк: "ну... типа... я беру помощь зала" Из зала возглас: "Буратино, долбоеб!!" Н: "Буратино" В: "Правильно. След. вопрос: Кто из перечисленных персонажей был луковицей? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(почесывая репу): "эээ.. 50 на 50" Остается Буратино и Чипполино. " Ну, наверное чипполино, буратино ж деревянный" В: "Правильно. Следующий вопрос и 300 рублей. Кто из перечисленных персонажей был собакой? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(задумчиво): "..... ..... Звонок другу.." Звонят. На другом конце еще более обдолбанный голос. - Привет. - Привет. - Ну чего, мы сегодня мутим? - Мутим. - А деньги есть? - Рублей 200. - Ну тогда точно мутим. Н: "Я забираю деньги."
Едет значит педераст на мопеде. Мопед ломается и педик бродит вокруг него не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит: - Ну че типа давай толкнем твое говно! Педик (радостно): - Ага! сначала говно толкнем, потом мопед починим...
Приходит маленькая девочка на радио,подходит к ди-джею и говорит: -Я хочу поздравит моего дедушку с днем рождения! Ди-джей: -Все сделаем в лучшем виде,только...100 баксов! -Откуда у меня такие деньги?-плачет девочка -Н-да...Есть еще один выход-секс! -Ну я же такая маленькая... -А в рот? -Я не умею...-продолжает плакать девочка -Научим!-ди-джей расстегивает штаны, достает орган... Девочка берет его руками и произносит, направляя звук на орган: -Дорогой дедушка...
Дополнение к истории 10 во всех остальных за 25.3.3003:
Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:
Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")
Добавляю: а может быть и de Bush (Баш - женский половой орган на американском слэнге). Если написание неправильное - меня поправят. Но перевод точный. Взято с президентской гонки Буш-старший - Дукакис (deBush and deCockus).
Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека"
Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то.
Как-то сдавали зачет. Предмет сложный. Препод - зверь. Маленький, вредный. Был у него и такой физический недостаток, как горб. Может быть и не стоило этого делать, но студенты дали ему прозвище - Мориарти, по аналогии с Конан Дойловским героем. Этакий злой гений. Стоим перед аудиторией, дрожим. И тут вдруг кто-то вспоминает такую народную примету: если дотронутся до горба, то это принесет счастье. Студенты - народ суеверный, хватаются за любую соломинку. И вот мы, перед тем, как как положить зачетку на стол преподу, тихонько дотрагивались до спины Мориарти (он сидел спиной к входной двери, поэтому мы могли это сделать незаметно). Сидим, готовимся. Кто-то отвечает. Кто ответил, выходит. Очередной заходит. Дотрагивается до горба препода, кладет зачетку, берет билет, называет номер, идет готовиться. Все как обычно. Кому-то примета помогает, кому-то нет. И тут входит Ваня. Подходит к Мориарти и всей пятерней шлепает того по спине. Видимо, чтобы примета помогла сильнее... Ясное дело, примета не помогла, и Ваня сдавал тот зачет долго и упорно.
Каждый день я прохожу мимо Казанского. Там, как известно, всегда стоит автобус и тетенька с мегафоном, из которого несется записанный голос: "... на автобусную экскурсию. Наш теплый комфортабельный автобус через два часа привезет Вас на это же место. Бла-бла-бла...". Так было и вчера. Только за этой славной женщиной, у которой в трудовой книжке записано, наверное, "менеджер по рекламе и маркетингу", на этот раз стоял старый драненький автобус-предшественник "Икаруса", а под ним лежал чумазый водитель и пылающим самодельным факелом прогревал двигатель -- теплый комфортабельный автобус не желал заводиться.
Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и замочила в ванной. Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?" Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает на него и спрашивает жену, а это что такое! Жена говорит : "это мои месячные!" Муж : "а это мои годовые!"
11 сентября на www.anekdot.ru: Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
11 сентября на www.izvestia.ru: Ющенко намекнул на причастность Москвы к его отравлению.
Произошел сей случай в одной эскадрильи морской авиации, я не буду вдаваться в подробности какой именно части, добавлю только что в одной из таких частей тянул фельдшерскую лямку срочной службы никому тогда неизвестный ваш покорный слуга, неизвестний впрочем и по ныне. В составе экипажа вполне серьезного самолета, служил один уже умудренный опытом старший прапорщик, причем был он ни кем иным как бортинженером. Еще этот прапор отвечал за такую полезную порой в воздухе вещь как паращюты. Однако в промежутках между вылетами последние хранились на складе, который как на зло распологался довольно далеко от копанира (самолетной стоянки). И перед каждым вылетом этот старенький прапорщик должен был принести паращюты для всего экипажа, тобишь пять штук. Неудобство доставляло то, что за один поход к складу наш герой цеплял максимум два паращюта и после пары таких утомительных походов или выдохся он, или еще по какой причине, но идти третий раз за одним паращютом ему стало просто невыносимо впадлу. Кромандир экипажа заметил столь досадное упущение лишь за несколько минут перед тем, как выруливать на взлетку. На его резонный вопрос типа: "Ты что ж гад, делаешь?... Где пятый паращют?!?", бортинженер дал такой убедительный довод, как то что сам он в принципе уже старенький, и потому даже если что-то и случиться, то он не против пойти в свой последний путь вместе с погибающим самолетом. И ведь до заслуженной пенсии ему не больше года оставалось... Вот ведь судьба... Еще одной специфической особенностью работы бортинженера являлось то, что в большинстве случаев ему во время рейса было решительно нечего делать, поэтому эту скучную часть он проводил во сне. Вылет прошел без происшествий, самолет вернулся на точку глубокой ночью, со спящим прапором на борту. Не знаю уж чья это была маза, но над мирно спящим было решено прикольнуться, идея была единогласно принята. Сказано - сделано. Движки были врублены погромче, аварийные огни и сигнал тревоги в салоне, тоже забыты не были. С просонок прапор начал лихорадочно раздавать паращюты, а экипаж по одному начал "прыгать" с "погибающего" самолета. К тому врамени как в руках у прапорщика остался последний паращют, в салоне кроме него остался только командир экипажа. Не долго думая прапор заряжает в дыню командиру подвернувшимся под руку гаечным ключом, и "ласточкой" прыгает за борт... Должен сказать, что до до бетонных плит аэродрома было не меньше трех метров... В итоге прапор сломал челюсть, и пару ребер, а командир отделался сотрясением мозгов... Потом, конечно,был разбор полетов с последующими полетами звезд с погон и голов с плеч, но это было позже... История эта разлетелась по всем воинским частям телеграммами, дабы оградить личный состав от подобных шуток юмора, так что народ перся над ней еще очень долго по всей России и ближнему зарубежью...:-)
Едет НР в мерсе. Вдруг его подрезает черная волга и мнет крыло. НР подходит к волге: - Ну, мужик, ты попал. Тепрь денег должен... Из волги вылазит мужичок в кепке. - Вы что меня не узнаете? Я - мэр Лужков. - Какой на хрен мэр, каких на хрен Лужков, ты мне денег должен.
Выступает Ленин на броневике. Вокруг толпа скандирует: - Леннон, Леннон, Леннон... - Товарищи, я не Леннон, а Владимир Ильич Ленин. Толпа все равно: - Леннон, Леннон... - Да не Леннон, а Ленин. Толпа: - Леннон, Леннон... - Ну черт с вами, Yesterday...
Собрались журавли на юг. С ними просится ворона. Те ей: - Ты что! Да нам до океана лететь сутки, а потом через океан - шесть суток без посадки! Не дотянешь! Ворона: - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу! Журавли хмыкнули: - Ладно, полетели. Прилетают на берег океана. - Ну как, ворона? Полетим дальше? - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу! Полетели. Через шесть дней журавли приземляются, огшлядываются - нет вороны. - Ну, мы ее предупреждали... На следующий день видят - на горизонте появилась какая-то точка. Неужели?! Точно - ворона! Язык на плече, крылья еле двигаются... Падает рядом с ними. Журавли ее обступили и так уважительно: Да, ворона, теперь мы видим - ты птица гордая, ты птица храбрая, ты птица сильная! Ворона: - Никакая я не гордая... Никакая я не храбрая... Никакая я не сильная... Я просто ебанутая!
Вот такие бывают этнические русски по вресии газеты The International Herald Tribune", США, че с них взять..... "Депутат эстонского парламента Владимир Вельман, этнический русский, предупреждает: 'Проблемы начнутся, как только лопата коснется земли".
Сестра моя купила своей дочке (2 года) массу детских книжонок. Дабы привить ребенку с младых ногтей любовь к литературе, обучить азбуке и т. д. и т. п. Одна из книг называется Папина азбука (автор Марк Шварц). Каждой букве соответствует какое-нибудь стихотворение и соответствующий рисунок, для удобства восприятия. Например, Ш - Школа молодого скелета. И внизу стихотворение: Говорит скелет скелету: -Знаю я одну примету, Если полная луна В гробовую щель видна, Можно выйти, покричать, Да костями побренчать. Постучаться в окна лбами, Провести обмен гробами... А, как крикнут петухи, Прячься в гроб, Пиши стихи. Заходя друг к другу в гости, Не забудьте ваши кости! И еще для слишком смелых, Берегись халатов белых! Санитары из санчасти. Разбирают на запчасти. На странице изображены два мирно разговаривающих скелета. А рядом - два санитара с мешком костей за плечами. Нам очень понравилось чувство юмора автора (остальные стихи - в том же духе). Только вот каково детям? (Издательство ООО Век-2,2000. Тираж 15000 экз.)
Вчера прилетаю домой из родного института окрыленный и веселый. Дело в чем - подкатывался к одной девушке, но безуспешно. А тут, похоже, капля наконец камень окончательно задолбала, так что на лекции сама ко мне подсела, мило поболтали так;))) В общем, ношусь я я по квартире, радостно излагая это предкам, время от времени прерывая повествование воплями "Таки она меня любит!" от которых трескались стекла.
Это у нас была преамбула.... А вот теперь - та фраза, ради которой вся история и закручивалась. Отец, хмуро глядя на холодильник(пост у него), после очередного моего вопля, философски вздохнул и выдал: "Сын! Пойми! Любовью не следует заниматься в учебное время!"
Значит так.Летит Змей Горыныч,осматривает свои владения. Вдруг видит, внизу избушка на курьих ножках стоит. Змей быстренько приземляется,и говорит"- Избушка-Избушка,повернись-ка к лесу передом,а ко мне задом"-.Та говорит"-За чем?" Змей оглядываясь по сторонам"-Давай-давай"-.Вобщем,отымел ее,застегивает ширинку,смотрит по сторонам иговорит " ДАаа!Хорошо иметь домик в дерев не!!!"
Ходили по Майкопу, бродили рынку, делать было нехрена. Невзначай решили спросить у продавца видеокассет, есть ли у него фильм "Давай сделаем это по-быстрому". Подходим, ну так и спрашиваем: - Братан, у тебя есть русские фильмы? - Да. - "Давай сделаем это по-быстрому". Пацан начал шуршать кассетами и шустро рассказывать, какие русские фильмы у него есть. Тут в три секунды я догнал, что пацан попутал. - Не, брат, ты непонял. Это фильм так называется. Пацанчик облегченно вздохнул, и сказал: - А я думал это ты мне сказал. Фильма этого у него так и не нашлось. У следующего ларька история повторилась один в один, только чувак шуршал уже молча и в два раза быстрее.
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез а слезть боится. И главное орет не просто мяучит а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит. И надо же моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! " Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте лучше я б его не слышал! Как вы думаете как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так - это с балкона. - Вот ведь беда - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила Потом еще раз. Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший себе в жопу после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт понятное дело ударенная скамейкой бабка это намного интереснее Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи первая надо вызвать скорую и вторая кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная ну да это еще пол беды. Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки помните? Так вот очередная бабка рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите надо вот так с замахом " - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу Дискобол Греческий метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей! " - на лице Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке слегка пьян; - бабки не смотря на возраст тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго но лучше короче а если короче то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться Короче образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти но все упирается в новый уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны но коту почему-то пока везет. Плюс к тому вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это пожалуйста а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками Но это еще не все следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино А в реальной жизни у нас Как вы думаете, что сказали пожарные когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче я, а может быть даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси а делать что-то надо На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа. Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило иного слова подобрать не могу в разбитое окно второго этажа прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить мокрые и так уже из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты началась истерика ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер и тут же заорали все вокруг кто ее увидел а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки". Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем вот такая реальная история я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно к своему хорошему другу Косте начальнику следственного отдела РОВД чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях "Вот все говорят жизнь жестока и нет в ней ничего смешного А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть. З. Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота пройдите мимо- и он слезет сам!
Грузин разгадывает кроссворд. Вопрос: - Женский половой орган из пяти букв? Грузин долго думает, не выдерживая ломает карандаш о стол, и кричит: - Или я ебнутый или ЖОПА надо писать с двумя "П"! Гарик
История похожа на байку, но рассказчик клянется, что реальная и произошла в Минске в кафе "Зодчие" (минчане наверняка знают). Главного героя назовем Олегом. Итак, Олег со своими товарищами отмечал какой-то праздник в кафе, веселился, пил водку. И тут у него возникло желание разыграть ментов, коих в данном районе курсировало немеренно, т. к. кафе расположено недалеко от Дома Правительства. Для этого Олег купил два пирожных "Картошка" (такие круглые и коричневые), взял себе в помощь двух друзей. А остальные высыпали на улицу, чтобы покурить и посмотреть представление. Был уже вечер. Олег под ближайшим фонарем постелил на землю газету, помял в руках пирожные, чтобы они приняли вид какашек и положил сверху на газету. И стал ждать. Двое друзей стали в разных концах улицы, чтобы предупредить Олега о приближении милицейского патруля. И вот показались двое ментов. Олег тут же снял штаны и уселся над газетой, будто бы справлять нужду. Менты офигели: срать прямо на улице, почти возле Дома Правительства! Они ускорили шаг и вскоре были возле Олега. Олег, увидев блюстителей, тут же вскочил, быстро натянул штаны и стал оправдываться: мол, приперло так, что мочи нет и т. д. и т. п. Но менты были непреклонны и были готовы тащить Олега в отделение. Благо, тут недалеко, даже машину вызывать не надо. И тут Олег упал на колени, схватил одного мента за штанину одной рукой и стал кричать, что он все исправит. А второй рукой схватил говно (т. е. пирожные) и стал, размазывая по щекам, запихивать себе в рот... Тот, кого держали за штанину, вырвался молниеносно, отскочил метров на 10 и стал ругаться матом, как последний сапожник. А второй мент (более молодой) просто стал блевать. Рвало его очень мучительно и долго. А Олег, войдя в раж, стоял на коленях, протягивал руки к ментам и просил пощады. Все лицо его было вымазано, а из глаз катились слезы. Менты не стали с ним связываться и, изрекая проклятия, ушли. Народ, наблюдавший происходящее у дверей кафе, плакаль.
10 апреля izvestia.ru отожгли в статье о корректировке Уголовного кодекса Госдумой, касательно ужесточения наказания за хранение фальшивых денег. Цитата: "Проверять деньги придется более тщательно, используя все органы обоняния". Любопытно, сколько же органов обоняния у известинских журналистов? Или они инопланетяне с тремя носами? Да и что они там вынюхивать собрались? То, что деньги не пахнут, известно еще со времен Веспасиана.