Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки: - Машенька, ты приготовила задачку? - Да, - отвечает Машенька. - Тогда начинай! - Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, Машенька, садись. Спрашивает у Петеньки: - А ты, Петенька, готов? - Да! - Начинай! - С утра у меня в пачке было 20 сигарет... - Достаточно, Петенька, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Нет, - отвечает Вовочка. - Не пьешь? - Нет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачку! Вовочка: - У барыги было 5 косяков анаши... Гарик Ташкетский
Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и украинском языке. На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться 2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно добавить сахар. На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.
Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные. Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.
Грузин разгадывает кроссворд. Вопрос: - Женский половой орган из пяти букв? Грузин долго думает, не выдерживая ломает карандаш о стол, и кричит: - Или я ебнутый или ЖОПА надо писать с двумя "П"! Гарик
Северная группа войск (Польша). Конец декабря 1985 года. Старший лейтенант Богданов отправил жену в Союз, к родителям, а сам вместе с двумя малолетними детьми остался в части. Богданов нес службу, детей помогала досматривать соседка. И выпало нашему старлею встречать Новый год вместе со своим подразделением. Кто служил, тот знает, что на время праздников всегда назначается ответственный офицер, который следит за порядком: чтобы военнослужащие не употребляли спиртное, не бузили и вели себя "согласно устава и внутреннего распорядка". Возникла проблема - с кем оставить детей? Соседка решила отмечать Новый год у знакомых. У каждого свои предпраздничные заботы, а чужие дети - помеха и обуза. И решил Богданов взять в качестве няньки и надсмотрщика за отпрысками кого-нибудь из своих солдат. В результате долгих размышлений и умозаключений выбор пал на ротного писаря - рядового Шурунгу. - Ты, Шурунга, - наставлял Богданов бойца, - будь с ними построже. Накорми их, пусть немного поиграют, а как пробьют куранты, укладывай спать. Сам можешь выпить граммов 100 за Новый год. Водка в буфете. А дальше действуй по своему усмотрению: хочешь - телевизор смотри, хочешь - спать ложись. Шурунга, получив указания, довольный отбыл присматривать за малыми. Богданов остался отмечать Новый 1986 год с ротой. А когда старлей утром 1-го января пришел домой, его у порога встретили дети. Их восторг был неописуем, а озвучить его можно примерно так: - Папа, папа, какого ты к нам хорошего дядю солдата прислал! Он нас не заставлял кушать, не мешал играть! Дядя солдат выпил бутылку водки, скушал салат и котлеты, а потом вышел на улицу погулять. Потом пришел с какой-то тетей. Они опять выпили водки и скушали все остальное. А потом дядя солдат сделал громче телевизор и начал раздеваться. Мы подумали, что уже пора спать и огорчились. Но тетя тоже разделась, и потом голый дядя стал бегать за голой тетей. Они так смешно кричали, падали друг на друга, переворачивали стулья и даже чуть не опрокинули елку. Было так весело! А потом дядя с тетей убежали в другую комнату и закрылись. А мы еще немножко поиграли, а потом, когда устали, выключили телевизор, подняли все стулья, отнесли грязную посуду на кухню и легли спать. Такой веселый праздник получился! Вот только кушать хочется. - Какие у меня замечательные дети, - с умилением подумал Богданов, но восторга их не разделил. В молчаливой задумчивости пинками под зад он гнал по лестнице до дверей подъезда опухших от выпитого, уставших от бурной ночи, полуголых: а) местную шалаву вольнонаемную повариху Зинку; б) отличника боевой и политической подготовки, специалиста 2-го класса, воина-спортсмена, выпускника сельхозтехникума гвардии рядового Шурунгу...
Мой товарищ служил в полковом оркестре. Помимо выполнения прямых служебных обязанностей, он входил в так называемую жмур-команду. Т.е. играл на похоронах. Когда умирал какой-нибудь военный, военкомат присылал разнарядку выделить музыкантов. А после похорон проходили поминки. Правда, музыканты не участвовали в общем застолье. Им, как правило, накрывали стол отдельно, либо давали с собой. И вот однажды пришлось хоронить старого полковника, ветерана войны и труда, в общем заслуженного человека. Свои последние дни тот прожил в деревне, в большом доме, с огромным хозяйством. На похороны прибыло много родственников, знакомых и т.д. И оркестр не ударил в грязь лицом, отдав по полной программе последние почести усопшему. Когда пришел черед поминать покойного, выяснилось, что все за столом не поместятся. И старший офицер вместе с вдовой приняли Соломоново решение. Чтобы солдаты из оркестра не слонялись по двору, и во избежание всяких неприятностей - закрыть музыкантов в полном составе на часок-другой в каком-нибудь подсобном помещении. А после, когда часть гостей рассосется, выпустить их заточения и накормить до отвала. Так и сделали. Закрыть - закрыли, но в суматохе про солдат забыли. Гости уходить не собирались, поэтому те сидели в заточении гораздо больше 2-х часов. И изрядно проголодались. В темноте обнаружили какой-то тазик. Попробовав на вкус содержимое, солдаты пришли к выводу, что это нечто похожее на винегрет. И не дождавшись приглашения за стол, съели все содержимое тазика. Когда вдова открыла дверь сарая и решила пригласить солдат к столу, то увидела измазанных солдат и пустой таз. Опешив от неожиданности, она произнесла одну фразу: - Хлопцы, а я ведь это свиньям приготовила. Неловкость от данного происшествия была устранена дальнейшим обильным угощением.
Зарисовка с натуры. Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену: - Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка). Потом, немного подумав, добавляет: - Поменьше "крови", побольше "Мэри".
Прочитал тут недавно пару историй о случаях на военной кафедре и решил поделится собственными воспоминаниями. Дело было в семидесятых годах прошлого века когда из нас пытались готовить артиллерийских офицеров. Итак сидит поток парней-второкурсников около ста человек, а у доски необремененный интеллектом майор, главным предметом гордости которого являлось то что он был однофамильцем одного из космонавтов, рассказывает нам про 100 мм гаубицу образца 1943 года. Ребята читают, играют в балду в общем развлекаются как могут. В какой-то момент майор произносит: "В отличие от пушки, снаряд гаубицы летит по высокой баллистической траектории", и рисует соответствующую кривулю на доске. Тут наш записной приколист Серега не выдержал и поднял руку: "Товарищ майор, а если положить гаубицу на бок, то можно будет стрелять из-за угла?"
Хохма эта старая и мы все ожидали, что Серега получит @#$%лей и пойдет чистить эту самую гаубицу. В аудитории наступила тишина такая, что было слышно как скрипят шестеренки в голове у майора. Секунд через 30 майор выдал: "Надо посоветоваться на кафедре." Мы сползли под столы.
История длинная - но таких я здесь еще не читал. Поэтому и решил написать не стесняясь все как было. Пацаны меня поймут. В постели с бабами у меня бывала всякая хуйня (выкидыш во время ебли - крови пиздец; муж в дверях - тогда соска меня в шкаф с вещами заставила трамбоваться, а тут, спустя, минут пять у меня ебаный мобильник зазвонил - в ШКАФУ -драка с мужем-оленем; то проснешься утром голый хуй знает у кого в кровати, страшно в лицо ей заглянуть; бывало по пьяни хер на пол шестого, ну короче всякой хуйни пережил), НО это в кровати, а ведь не всегда попадается удобный случай и удобное место, когда никогда, но приходится где попало трахаться (лавочки, подъезды, пляжи, раб. кабинеты и т. д.). Вот как раз об одном таком случае и хочу рассказать… Есть (вернее тогда была, 1,5 года назад) у нас в городе дискотека «Максимум» (бар, музыка, стриптиз и всякая прочая хуйня характерная для ночного клуба). Сидели мы с братвой как обычно за столиком и пили водку. А если я немного фары залил и увидел действительно хорошую девочку - полюбэ стану с ней зажигать, и в итоге с ней куда-нибудь укатываю, а если нет, то при любом раскладе - телефончик и адресочек пробью, даже если ни хуя и не светит - то чисто для своей коллекции. Так вот подошла ко мне пышного вида брюнеточка, восточной наружности, ну короче, когда по улице такая идет любой нормальный мужик мысленно ее трахнет. Спрашивает она у меня как меня зовут (Гарик), после чего приглашает меня на танец, (а я любитель поплясать пиздец - хуй кто-нибудь когда-нибудь меня вытащит, даже в усмерть бухого), но тут я охуевший от происходящего соглашаюсь (охуевший - потому что она сама подошла, ведь если бы я ее увидел раньше - уже бы с пацанами не сидел, у которых, кстати челюсти поотвисали от охуения). Потанцевал я с Жанной, и сразу же дернул ее в близлежащий кабак, где мы раздавили бутылочку «Кагора» в нормальной обстановке с тихой и непринужденной музыкой - ну где нет бухих рыл, вечно подъебующей друг друга моей братвы, охуенного дыма, и всего того, что ни один трезвый человек не выдержит и пяти минут. Ну, пообщавшись с ней где-то часик я узнал дохуя о ней, что живет Жанночка в двух домах от этого самого кабака, работает в банке, любит кошек, черный цвет, Леонардо ебать его в сраку Дикаприо и много прочей всякой бабской попиздотины. Часа в три ночи повел я ее до дома, на улице снег и холод, а Жанна уже синючая (пьяную бабу проще довести до оргазма, чем до дома). Так вот зашли к ней в подъезд, живет на пятом этаже, подъезд охуенно светлый - хоть глаза коли, довел я ее до самой двери и само собой развел. Короче загнул я Жанночку, она уперлась в свою собственную дверь - ну и понеслась душа в рай. Все было бы хорошо, если бы немного подумав, мы спустились бы на один пролет ниже, но назад дороги нет - что сделано, то сделано - и вот тут случилось самое интересное, по пьяни все и всем похуй - но ведь не все пьяные. Кстати еще и девочка попалась ни разу не любившая постонать и поцарапать, то что попадется в руки, а это была обшивка ее собственной домашней двери - ну а на ловца и зверь бежит, дверь резко открывается ПАПОЙ! Жанночка хорошо упертая, и теряющая точку опоры со спущенными джинсами тупо влетает в хату своему ПАПЕ под ноги, а ПАПИК смотрит на нее, а потом на меня с торчащим хером - я его лицо навсегда запомнил - страшнее АТОМНОЙ ВОЙНЫ, и прет на меня. Я сразу назад натягивая джинсы начинаю съебывать, надо отдать должное Жанне - она родного папу при падении за ноги схватила и он дернувшись за мной падает на свою дочурку. От семейки этой я конечно свалил, а то с таким жлобом-папой 110-130кг, хоть по природе сам я не маленький - 89кг. , связываться я не захотел, ведь правда на его стороне, и я бы на его месте вообще бы живым такого любовничка не выпустил. Но это еще не все. Спустя недельку встретил я нашу красавицу Жанну - она сказала, чтобы я ей ни в коем случае не звонил, а то пиздец мне - папа все номера телефонов сечет, по компу пробивает и сразу выдвигается по адресу знакомиться, а я, слава богу еще не звонил. Но это еще не все. Спустя месяцок, мы с братвой, в одном баре, хорошо залив сливу, набили нерусским морды, поломали столы, в общем даже не заметив того, разгромили кабак к ебеням и не успели выйти на улицу как всех четверых загребли «БЕКРУТА» и повезли по назначению. И когда меня с пацанами привели на очную ставку к братьям Алиевым, Муслимовым и еще нескольким терпилам кавказской наружности, как вы думаете, кто был СЛЕДОВАТЕЛЬ-КАПИТАН - ПАПА ЖАННЫ! ПИЗДЕЦ. И что больше меня поразило - он меня не узнал, а наоборот сдружились, как оказалось он с моим покойным дядькой в Афгане, в одном батальоне был, и поэтому тоже очень сильно «любил» нерусских, а потом и вроде бы «познакомились» с его дочкой Жанной. Я даже и представить себе не могу, как бы охуел я, если бы был этим ПАПОЙ!
Наблюдение из жизни. У нас даже животные без бля... , команды не выполняют. Сижу читаю Вернера. Пошел покурить на балкон. Внизу полянка скошена, и мужчина с женщиной сгребают траву. На краю кошенины, стоит лошадь запряженная в телегу, и жует травку. Внезапно пошла по кошенному. Мужик кричит:"ТПРУ". Никакой реакции. Прется дальше. Закричала женщина:"ТПРУ, БЛЯ." Встала как вкопанная. Посмеялся и пошел дальше читать. Пять минут назад было.
Кашпировский. Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный человек никогда не додумается. История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков смотрели как на врагов народа. Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате, разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка. Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того сеанса Ирка незаметно заснула... А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги, лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу. Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый, а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в п@#$у засунула". Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок: "Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".
Дополнение к истории 10 во всех остальных за 25.3.3003:
Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:
Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")
Добавляю: а может быть и de Bush (Баш - женский половой орган на американском слэнге). Если написание неправильное - меня поправят. Но перевод точный. Взято с президентской гонки Буш-старший - Дукакис (deBush and deCockus).
Игра "Кто хочет стать миллионером". Играет полнейший нарк, ес-но обдолбанный. Ведущий: "Кто из перечисленных ниже персонажей был деревянным? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Нарк: "ну... типа... я беру помощь зала" Из зала возглас: "Буратино, долбоеб!!" Н: "Буратино" В: "Правильно. След. вопрос: Кто из перечисленных персонажей был луковицей? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(почесывая репу): "эээ.. 50 на 50" Остается Буратино и Чипполино. " Ну, наверное чипполино, буратино ж деревянный" В: "Правильно. Следующий вопрос и 300 рублей. Кто из перечисленных персонажей был собакой? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(задумчиво): "..... ..... Звонок другу.." Звонят. На другом конце еще более обдолбанный голос. - Привет. - Привет. - Ну чего, мы сегодня мутим? - Мутим. - А деньги есть? - Рублей 200. - Ну тогда точно мутим. Н: "Я забираю деньги."
Каждый день я прохожу мимо Казанского. Там, как известно, всегда стоит автобус и тетенька с мегафоном, из которого несется записанный голос: "... на автобусную экскурсию. Наш теплый комфортабельный автобус через два часа привезет Вас на это же место. Бла-бла-бла...". Так было и вчера. Только за этой славной женщиной, у которой в трудовой книжке записано, наверное, "менеджер по рекламе и маркетингу", на этот раз стоял старый драненький автобус-предшественник "Икаруса", а под ним лежал чумазый водитель и пылающим самодельным факелом прогревал двигатель -- теплый комфортабельный автобус не желал заводиться.
Ходили по Майкопу, бродили рынку, делать было нехрена. Невзначай решили спросить у продавца видеокассет, есть ли у него фильм "Давай сделаем это по-быстрому". Подходим, ну так и спрашиваем: - Братан, у тебя есть русские фильмы? - Да. - "Давай сделаем это по-быстрому". Пацан начал шуршать кассетами и шустро рассказывать, какие русские фильмы у него есть. Тут в три секунды я догнал, что пацан попутал. - Не, брат, ты непонял. Это фильм так называется. Пацанчик облегченно вздохнул, и сказал: - А я думал это ты мне сказал. Фильма этого у него так и не нашлось. У следующего ларька история повторилась один в один, только чувак шуршал уже молча и в два раза быстрее.
Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят. Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги, которые потом честно распределяют между ее членами. Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга, шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки жены. Это и было произведено около часа ночи. ... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты сотряс оглушительный крик: - Скотина! Бабник! Развратник! Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда??? Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу. Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его интеллигентную родню. И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах. Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья, которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла. Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга. Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40 минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать. Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки. На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи. Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.
История эта произошла в деревне, где этим летом мне пришлось отдыхать. Так вот, живет там баба Нина, 82 лет от роду. И, несмотря на свой почтенный возраст, любит баба Нина как следует заложить за воротник. Нет, она не хлещет самогон круглосуточно, как местные колхозные алкаши. Ей важен повод. В общем, пьет она редко, но метко. Особенно любит посещать всякие сельские мероприятия: свадьбы, проводы в армию и, конечно же, поминки. Т. к. молодежи на селе осталось мало, то приходится посещать в основном поминки. И баба Нина тут как тут. Так помянет усопшего, что ее впору саму на погост нести. И ведут, ее пьяненькую домой односельчане. А скотина орет, надрывается - некормленная, недоенная. И соседи ей сказали: - Ты, Нина, прежде, чем идти, сделай все домашние дела: подои корову, дай свиньям. И иди себе с богом. Так она и сделала. Убралась по хозяйству и заспешила на другой конец деревни поминать очередного усопшего. Зашла в хату, поклонилась, перекрестилась, а там уже все закончили. Столы убраны, еда и спиртное спрятано. Конечно, можно было налить бабе Нине. Но почему-то не захотели хозяева. То ли спиртного пожалели, то ли опасались, что придется вести ее невменяемую через всю деревню домой. В общем, ушла баба Нина, несолоно хлебавши. Шла она по центральной улице, голосила и кляла всех: начиная от покойного, кончая его всеми родственниками. Но нашелся добрый человек, который дал возможность бабе Нине совершить ритуал поминания. Дед Федя пригласил ее в свою хату, выставил бутыль и составил ей компанию. В общем, к вечеру баба Нина была "в форме". И с тех пор больше никогда не слушает глупые советы соседок.
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Сестра моя купила своей дочке (2 года) массу детских книжонок. Дабы привить ребенку с младых ногтей любовь к литературе, обучить азбуке и т. д. и т. п. Одна из книг называется Папина азбука (автор Марк Шварц). Каждой букве соответствует какое-нибудь стихотворение и соответствующий рисунок, для удобства восприятия. Например, Ш - Школа молодого скелета. И внизу стихотворение: Говорит скелет скелету: -Знаю я одну примету, Если полная луна В гробовую щель видна, Можно выйти, покричать, Да костями побренчать. Постучаться в окна лбами, Провести обмен гробами... А, как крикнут петухи, Прячься в гроб, Пиши стихи. Заходя друг к другу в гости, Не забудьте ваши кости! И еще для слишком смелых, Берегись халатов белых! Санитары из санчасти. Разбирают на запчасти. На странице изображены два мирно разговаривающих скелета. А рядом - два санитара с мешком костей за плечами. Нам очень понравилось чувство юмора автора (остальные стихи - в том же духе). Только вот каково детям? (Издательство ООО Век-2,2000. Тираж 15000 экз.)
Было это лет 15 назад. Окончил институт, получил распределение на завод. Работаю. Столовая находилась на другом конце предприятия. Пока доберешься, львиная часть обеденного перерыва проходит. А ведь еще поесть надо. Назад добирались уже бегом. И вот мы с товарищем разведали новую дорогу. Правда, для этого приходилось перелазить через забор, лезть через кучи мусора. В общем, преодолевать кое-какие препятствия. И вот однажды, перепрыгнув через забор, я чувствую, что в ногу впивается гвоздь. Больно. Снимаю обувь, носок, вынимаю гвоздь. Кровища струится, настроение поганое. Вместе с другом возвращаемся в отдел. Рассказываю шефу про свою беду. Он дает нам в помощь человека, и мы ведем меня в медпункт. По пути за нами увязывается еще какой-то мужичок. Проникается сочувствием к моему горю, всю дорогу охает и ахает, будто это ему пробило ласту. Дает дельные советы, называет меня сыночком и пр. пр. В общем, добрейшей души человек. В медпункте меня перевязали, вкололи укол от столбняка и отправили домой. Прошло время, нога зажила. Я вернулся к работе. И тут начались чудеса. Получаю расчетный листок - лишен премии на 100%. Возле проходной увидел стенгазету: на ней нарисован какой-то мудак на костылях, весь перевязанный бинтами, возле горы мусора. А в статье вовсю фигурирует моя фамилия. Кто же это меня так напоказ выставил и премии лишил. Все как-будто тихо было и незаметно. Пошел к шефу узнать. А он и говорит: - А помнишь того мужика, который тебя до медпункта провожал? Так вот - это инженер по технике безопасности завода. Тут я вспомнил того сострадальца, примкнувшего к нам. Я-то сам ему и выложил все подробности своего ранения. А он такой добрый был, заботливай. Свое плечо подставил, всю дорогу ободрял, советы дельтные давал. А потом такую свинью подложил. Вот и верь после этого людям. Теперь я часто вспоминаю полувековой давности поговорку: "Болтун - находка для шпиона".
Как-то сдавали зачет. Предмет сложный. Препод - зверь. Маленький, вредный. Был у него и такой физический недостаток, как горб. Может быть и не стоило этого делать, но студенты дали ему прозвище - Мориарти, по аналогии с Конан Дойловским героем. Этакий злой гений. Стоим перед аудиторией, дрожим. И тут вдруг кто-то вспоминает такую народную примету: если дотронутся до горба, то это принесет счастье. Студенты - народ суеверный, хватаются за любую соломинку. И вот мы, перед тем, как как положить зачетку на стол преподу, тихонько дотрагивались до спины Мориарти (он сидел спиной к входной двери, поэтому мы могли это сделать незаметно). Сидим, готовимся. Кто-то отвечает. Кто ответил, выходит. Очередной заходит. Дотрагивается до горба препода, кладет зачетку, берет билет, называет номер, идет готовиться. Все как обычно. Кому-то примета помогает, кому-то нет. И тут входит Ваня. Подходит к Мориарти и всей пятерней шлепает того по спине. Видимо, чтобы примета помогла сильнее... Ясное дело, примета не помогла, и Ваня сдавал тот зачет долго и упорно.
Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего. День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так всегда дома. Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться. И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу: последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию. А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами. Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники. Может и у вас появился замечательный сосед.
Эту историю мне рассказали давно. Не помню, кто именно, да это и неважно. Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава семейства на все свои деньги купил какую-то офигительную люстру. Даже не люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот люстра - это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель достатка семьи. Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья. А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки, допустим, дяде Васе. Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100 гр. и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье, люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце, теща и дети замирают в ступоре. Что дальше??? А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и спрашивает: - Ну? Что еще вешать будем?...
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Рассказала жена. Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок. Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в лотерее такой выигрыш был - 100 крышек. И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш - 100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей. Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил. Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100 крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.
Жил-был в далекой армянской деревне дед. Было ему 160 лет. Узнав о таком событии корреспонденты со всех точек земного шара приехали брать интервью: - Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста, это что, какая-то особая древняя система? - Да нет, я просто за свою жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил ни одной рюмки спиртного, естественно не употреблял наркотики и ни разу не был с женщиной. - А что это у вас на заднем дворе шум, гам какой-то, музыка, фейерверки? - А, это старший брат обкурился и с телками зависает.
Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье (см. историю N11 17.03.2002). Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем, понятно. Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в это время ковырялся в телевизоре. А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него, достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в ателье.
История про пень. Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит: - Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути. На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает: - Товарищ солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся. (А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал: - Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина. ... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило! Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы, которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось рядом. Все пришлось делать самому. Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять усердие, там где этого не требуется.
История про пень. Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит: - Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути. На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает: - Товарищ, солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся. (А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал: - Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина. ... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило! Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы, которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось рядом. Все пришлось делать самому. Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять усердие, там где этого не требуется.
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т. д. и т. п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут.
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут срава налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут.
Морозная подмосковная ночь 1941 г. У стога сена присела русская партизанка Зоя Космодемьянская и пытается зажечь стог. Спички на ветру пш-ш-ш, пш-ш-ш, ну не горят сволочи. Сзади подходит немецкий патруль. - Хальт! Хенде хох! Немец вырывает у Зои из рук спички и, подсвечивая фонариком, запинаясь, читает: - Ка-люж-ский оп-ласть. Ба-ла-ба-но-фо. Улыбаясь, протягивает спички обратно. - Ну тафай, тафай…
Едет значит педераст на мопеде. Мопед ломается и педик бродит вокруг него не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит: - Ну че типа давай толкнем твое говно! Педик (радостно): - Ага! сначала говно толкнем, потом мопед починим...
Брачная ночь, молодые поеблись, а на утро муж уходит на 12 лет в дальнее плавание. Проходит 9 месяцев - у жены роды... рожает одну голову (ну ни рук, ни ног, ни хуя кроме башки). Само собой разумеется врачи предлагают и уговаривают женщину усыпить голову, заспиртовать и тому подобное, ну чтобы она не мучилась с ней. Жена категорически отказывается, говоря, что память о муже и оставляет себе голову. Проходит 6 лет - голова в школе... приносят ее из школы, голова обращается к матери: - Мама, у всех детей ноги есть, они ногами ходят, а у их меня нет, почему, мама? Ну куда матери деваться продает загородную дачу - пластическая операция, голова - ходит в школу сама (довольная шо пиздец). Проходит 3 дня голова приходит со школы и говорит матери: - Мама, я писать не могу - рук нет!! А всех есть, все пишут, мама в чем дело?!? Ну ясное дело мать продает машину и гараж - пластическая операция, голова ходит в школу рисует, малюет, пишет (радости хоть усрись). Так не спеша проходит 12 лет. Возвращается голова из школы и идет помыться в ванную... возвращается муж из плавания (который о голове ничего не знает, жена сюрприз хотела сделать) ну и само собой помыться в ванну, а жена в это время пиздячит празднично-семейный обед... проходит час - тишина, два - никого нет, третий час - никто не выходит. Жена подходит тихо к ванне и прислушивается... резко открывается дверь выскакивает муж - руки по локоть в крови и орет жене: - Бля буду жена не поверишь!! Ща в параше вот такого паучару заебошил!!