Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гармошкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не, ну действительно такое чувство, что новости составляют исключительно для рейтингов: Lenta.ru, 5 июня, ночь, строка: Российская баллистическая ракета поразила цель | В результате взрыва в румынском порту погибли десять судоремонтников. Однако, попали :)
Искал инфу всякую и нарыл вот что. Чуть не помер от смеха. Газета "Факты и комментарии", Киев. В дверь Подольского районного отделения СБУ позвонили. На пороге стоял парень, который приходил неделю назад и жаловался, что у него вымогают деньги. За его спиной маячили двое круглолицых "амбалов" с бритыми затылками.
-- Вы меня помните? -- спросил парень.
-- Помню, заходи, -- ответил сотрудник СБУ, который открыл дверь, -- а вы подождите здесь, -- обратился он к "амбалам".
Те в непечатных выражениях сообщили, что тоже хотят войти. Удивленный сотрудник впустил и их.
И чего не пообещаешь в подпитии
На последние пять гривен, одолженных у родителей, Вася в этот вечер (имя изменено, так как следствие еще не завершилось) заливал свою тоску дешевым вином в баре на Подоле. Там же он познакомился с двумя парнями и поделился с новыми знакомыми своими горестями -- мол, денег нет, работы тоже, сессию завалил, с девушкой поссорился. Парни, в свою очередь, рассказали Васе о своей "беде" -- недавно купили "тачку", а прав нету. Ходить же на курсы нет ни времени, ни желания.
Вася тут же проникся уважением к "крутым" ребятам и, дабы заслужить их расположение, пообещал "в момент" решить проблему за небольшие комиссионные. Как он думал выполнить свое обещание (да и думал ли он вообще в этот момент) -- неизвестно. По его словам, таким образом он хотел завоевать доверие новых знакомых, которых принял за удачливых бизнесменов, рассчитывая впоследствии воспользоваться их помощью при трудоустройстве.
Договор скрепили рукопожатием, обменялись телефонами, адресами и условились встретиться на следующий день.
"Гениальный" план
Придя на встречу, Вася решил спустить дело на тормозах -- ведь на самом деле у него и в помине не было никаких связей, чтобы помочь своим знакомым. Он сказал, что "нужный человек" уехал, и когда вернется -- неизвестно. Реакции, последовавшей в ответ на это сообщение, Василий не ожидал."Бизнесмены", не слишком выбирая выражения, объяснили ему, что свои обещания нужно выполнять, а в противном случае с Васи будет взыскана крупная неустойка, либо же его ждут долгие месяцы на больничной койке. И дали неделю сроку. Испугавшись, он взял фотографии "бизнесменов" и заверил их, что все будет сделано вовремя.
Дня два Василий пребывал в глубокой депрессии, не представляя, как выберется из сложившейся ситуации. И тут у него родился "гениальный" план. Один из друзей работал в фирме, выпускающей полиграфическую продукцию. Вася обрисовал ему в общих чертах ситуацию и попросил о помощи. Друг пообещал сделать все, что от него зависит. Используя технику, которая была в его распоряжении, за несколько вечеров он "соорудил" довольно точную копию водительских прав.
Вася был на седьмом небе от счастья. Заказчики тоже сначала были довольны -- права выглядели совсем как настоящие. "Бизнесмены" расплатились с Васей и поехали испытывать новую машину. Но первый же гаишник, остановивший их, распознал и отобрал фальшивку.
Последний срок
Кое-как выпутавшись из неприятностей, горе-водители позвонили ничего не подозревавшему Василию и назначили ему встречу в безлюдном месте -- мол, дело есть.
Васю изрядно поколотили и потребовали возместить ущерб. Тот по уши залез в долги, но собрал сумму, полученную за фальшивые права. Однако при следующей встрече "приятели" объяснили, что им был нанесен также моральный ущерб, который они оценили в несколько тысяч долларов, и потребовали передать им нужную сумму через несколько дней.
Достать эти деньги никак не представлялось возможным, и Василий стал скрываться от вымогателей. Около месяца жил у знакомых, но в конце концов его "вычислили" и снова избили, назначив последний срок.
Василий понял, что деваться ему некуда, и явился с заявлением в Подольское районное отделение СБУ. Сотрудники Службы безопасности объяснили парню, что для задержания вымогателей требуются какие-то доказательства и предложили записать на диктофон разговор, в котором с него требуют деньги.
После этого Василий несколько раз под различными предлогами созванивался и встречался с вымогателями, но те ни разу прямо не говорили о своих требованиях -- как потом выяснилось, у них были уже определенные навыки в ведении подобных дел.
Встреча под "офисом"
В конце концов у вымогателей иссякло терпение и они назначили Василию последнюю "стрелку".
Изобретательность не подвела Васю и на этот раз. Встретившись с вымогателями, он сказал, что деньги есть, но они лежат в офисе фирмы, где он работает. Объяснил это тем, что побоялся носить с собой такую крупную сумму. Вымогателям ничего не оставалось, как пойти за Василием в "офис" районного отделения СБУ.
Как известно, вывесок на подобных заведениях не бывает, а на работу их сотрудники ходят в штатском. К тому же в тот день в коридоре стояли ящики с конфетами, шампанским и другими вкусными вещами, которыми управление угощало своих сотрудников по случаю какого-то праздника, так что помещение действительно походило на офис торговой фирмы средней руки.
Ничего не подозревавшие вымогатели, окончательно потеряв терпение, вломились вслед за Василием и сотрудником СБУ в кабинет и во всеуслышанье заявили, что "разнесут эту лавочку", если через минуту деньги не будут у них в кармане. Сотрудник СБУ, еле сдерживая смех, затеял с ними словесную перепалку, во время которой те, не выбирая выражений, расписывали, что они сделают с Василием, с этим "офисом" и с его сотрудниками, пугая оппонента своим "послужным списком" и связями в криминальном мире. Когда вымогатели уже были готовы ринуться в бой, их задержали подоспевшие сотрудники управления по борьбе с организованной преступностью. Выражение лиц бандитов, когда они осознали случившееся, описанию не поддается...
Уголовное дело по факту подделки водительских прав, учитывая добровольное признание Василия и обстоятельства происшедшего, решили не возбуждать. А вот вымогателям придется несладко. Расследование показало их причастность к еще нескольким случаям вымогательства. Выяснилось, что они принадлежат к одной из киевских преступных группировок. Преступников ждет суд и длительные сроки заключения.
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно- ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
Было дело так. Снимал я однажды квартиру. Снимал себе и снимал. Потом надоело. Сьехал я оттуда. К прирученным хозяевам квартиры была незамедлительно сосватана моя сотрудница. Всем было счастье и процветание. Да, некоторое замечание. Сотрудницу мою зовут Ириной. Так же зовут и мою сестру, коя часто любила заезжать в гости и вести неспешные беседы о смысле жизни. Так вот. В одно прекрасное утро, в вышеозначенной квартире, раздается телефонный звонок. - Ирка, привет! - Привет. - Как дела ? - Пасиба намана... - Слушай, сто лет тебя не слышала. - Хммм... После этого дамочки начинают перемывать кости каким-то Павликам, Андрюшам, Костикам и, вообще, половине народонаселения Земли. Не забывают упомянуть про погоду, дела женские, цены на всяческу косметику, состояние звездных светил, тантрические позы и все такое... Но через 40 минут заступил апогей ихнего апофеоза.... - Ирка, как там твой брат ? - Какой брат? Нету у меня никакого брата!!! - Не дури, сволочь! - Погодите, может Вам такой-то нужен ? - Нну дааа... Ой, а это кто??? Мдя... Хоть бери да службу заводи для общения между женщинами. Они себе повод для беседы всегда найдут :)
Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер. Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков. Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения. Но последний звонок меня потряс, просто потряс. Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и сразу же раздался звонок. Т. (Трубка) - Здравствуйте. Я. (Я) - Доброе утро. Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно). Я. - Очень интересно. Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять) Я. - И чем, собственно, обязан? Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а улицы не поливают ? Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку гулять собрался). Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!! Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не знаю. Т. - Я буду жаловаться! Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто. Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!! Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями занимаемся, а не поливкой улиц). Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой. Я. - Будьте уверены - он тоже не решит... Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37 секунд). Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ? Т. - Да вам!!! [censored]... Я. - А куда Вы, собственно, звоните ? Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!! Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира... Т. - От блять...
Отбой. Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять... Номер сменить что-ли?
Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
Всем известно, что утро, особенно после удачного празднования, бывает очень тяжелым. Совершенно не радует взгляд зеленая травка, летнее солнышко хочется послать куда подальше обогревать тундру, сестру, с которой вчера последнее пиво допивали в половине пятого утра, а сегодня ей, видите ли, совсем надо денег, хочется послать куда дальше тундры, но сил нету даже языком шевельнуть. При всем этом есть еще и собака, собака престарелая, с уже ярко наметившимися признаками старческого маразма, но тем не менее явно желающая гулять, и сообщающая об этом все сильнее и сильнее. Картина удручающая. Остатками явно угасающего сознания принимается единственно верное решение - идти гулять собаку, похмелить себя, похмелить сестру, поменять денег в обменнике, купить собаке харчу, заодно и выгулять. Вы, наверное, хорошо знаете, что такое холодное разливное пиво утром следующего дня.... Травка становится зеленее, ярче и сочнее. Солнышко уже не хочется посылать в тундру, а стать котом, и греться, греться, греться. Сестра тоже потихоньку приходит в себя, хотя глаза у нее совсем не отличаются от глаз бассета. Правда, вчерашнее обильное возлияние придает этим глазам красноту глаз кролика и выразительную доброту брошенной всеми дворняжки. Сестра молча поглощает пиво и думает, на какую очередную красивую тряпочку она потратит кровно выпрошенные деньги. В общем - идиллия. Идиллия, которую нарушает требование собаки накормить ее отборным харчем из пакетика. Ладно. Быть тому. В ларек!!! Теперь внимание, следите за руками... Картина: ларек, с окошком, похожим на амбразуру, сестра с глазами бассета, престарелая собака, и я с половиной стакана пива. Я, уже подошедши к ларьку, полуоборачиваясь к сестре заявляю: - Надо бы этой суке харчу купить. К этому моменту глаза сестры уже умоляюще смотрят в ту же амбразуру. Сестра молча кивает головой, полностью соглашаясь со мной. Собака молчит в предвкушении еды. С нами не согласна только тетка из чрева ларька. - Ну почему вы так о ней? - А что ? Сука она и есть сука. (Отхлебывая хороший глоток и небрежно глядя куда-то вниз) - Ну ладно, но хоть не старая... - Она не старая? Нет, это она не старая? Да куда уж старше??? Ничему уже не верящая голова тетки вылезает из амбразуры и смотрит в добрые глаза сестры... - Старая, старая (вторит мне сестра). Голова с озадаченным видом уходит обратно для осмысления увиденного. "Интересно - за что он ее так ненавидит, почему она так спокойно реагирует на страшные оскорбления, хамло". Эти мысли просто висят в воздухе перед ларьком и искрят прямо на наши больные головы. Пауза нарастает. Я хочу еще пива, сестра хочет денег, собака хочет харч. Тетка отдавать его не хочет. - Так вы дадите мне этого чертового Чаппи, или нет? Голова высовывается обратно, шея вытягивается до немыслимых пределов, взгляд устремляется к земле, и О УЖАС!!!! Голова видит собаку, которая мирно сидит на земле и виляет хвостом. Молниеносно голова стремится обратно в амбразуру, мне на руки выезжает пакет долгожданного харча, все довольны, мы уходим. Из ларька эхом доносится жалкое извинение: - Извините, я думала, вы о своей девушке так....
Вдогонку к последней истории от 1 Мая.... Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе, табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных, начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного. Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил: - А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение яркости, ваше табло во время ядерной вспышки? Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик: - Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит 6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для внесения исправлений. Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была спасена, всем было много щастия.
Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер. Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков. Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения. Но последний звонок меня потряс, просто потряс. Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и сразу же раздался звонок. Т. (Трубка) - Здравствуйте. Я. (Я) - Доброе утро. Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно). Я. - Очень интересно. Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять) Я. - И чем, собственно, обязан? Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а улицы не поливают ? Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку гулять собрался). Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!! Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не знаю. Т. - Я буду жаловаться! Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто. Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!! Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями занимаемся, а не поливкой улиц). Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой. Я. - Будьте уверены - он тоже не решит... Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37 секунд). Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ? Т. - Да вам!!! [censored]... Я. - А куда Вы, собственно, звоните ? Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!! Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира... Т. - От блять...
Отбой. Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять... Номер сменить что-ли?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и сказала: - СМС, наверное, пришел...
Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и сказала: - СМС, наверное, пришел...
Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке... Рассказывает отец: Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров. Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение - идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было), и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино. Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное электричество кончилось... :)
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен. Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил). Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури. Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела 24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий, обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах, и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной, батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им просто стало совершенно грустно от осознания собственной недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня? Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...
Вдогонку к последней истории от 1 Мая.... Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе, табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных, начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного. Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил: - А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение яркости, ваше табло во время ядерной вспышки? Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик: - Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит 6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для внесения исправлений. Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была спасена, всем было много щастия.
Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара: - Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж? - А он со своим четвероногим другом. - А мы и не знали, что вы собаку завели! - Какую собаку? Мы новый диван купили!
Вниманию заядлых рыбаков и охотников. Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера". В ассортименте большой выбор - Водки - Пива - Разнообразной закуски
Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изьять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре.
Вдогонку к новой версии Windows XP, компания Microsoft выпустила следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ - Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников (Х@# Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition). Работа над новыми версиями продолжается.
Для облегчения расчетов с PR агентствами на будущих парламентских выборах в Украине - Государственное Казначейство США решило выпустить специальные купюры номиналом 200 долларов.
Навеяно анекдотом о похудении при употреблении холодного пива. Краткое изложение: при употреблении холодного пива, в результате нагревания организм затрачивает определенное количество энергии, равное разнице температур продукта и организма, умноженное на обьем пива. Но подходя к этому вопросу с другой стороны, совершенно нелишним было бы заметить, что организм затратит некоторое количество энергии для уравновешивания температуры пива до температуры организма. То есть, если выпить один литр пива при температуре +85 градусов, то при уравновешивании до температуры +37 градусов, разница составит 48 градусов, что существенно отличается от нагревания организмом литра пива от температуры +4 градуса. Вывод: для более эффективного похудения следует пить пиво температуры не менее +70 градусов.