Поиск по автору:

Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!"

Приходит подвыпивший муж домой, а там жена с тещей.
Посадил он их за стол и говорит:
- С сегодняшнего дня всеми деньгами в доме буду распоряжаться я!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Посидел, подумал и опять:
- С сегодняшнего дня любое мое слово в доме - закон!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Еще посидел и говорит:
- С сегодняшнего дня еб@ть буду не жену, а тещу!
Жена:
- Как? Как?
Теща (кулаком по столу):
- Вот так, бля!

Вчера ФИФА вынес решение, по которому разрешается пинать в бразильцев
мячом со всей силы перед подачей угловых и выбросов из аута. При этом
бразилец, закрывший после удара лицо руками, наказывается штрафом, а при
повторном выражении боли на лице дисквалифицируется.

Марадону не пустили в Японию на чемпионат мира по футболу из-за того,
что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в
1989 г.
Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г.,
почему-то пустили. Восток...

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...

Семья приходит в ресторан 1й раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а
(м)ать говорит (о)фицианту:
(М)- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой
собаке.
(О)- Я не против, пожалуйста.
Дети, радостно орут:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!

Утро 1 января 2000 года. У ворот кремля трется Боря Ельцин, говорит себе
под нос:
- Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну
второй медведь говорит первому:
- Ты чего не спишь?
- Да не могу спать, Медведицу охота.
Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально
посплю."
Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу
проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать.
Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что
медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем.
Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает
заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку
в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит:
- Ну, что, обознался, пидорас.

Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну
второй медведь говорит первому:
- Ты чего не спишь?
- Да не могу спать, Медведицу охота.
Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально
посплю."
Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу
проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать.
Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что
медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем.
Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает
заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку
в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит:
- Ну, что, обознался, пидорас.

Девушка переехала на новую квартиру, и еще не познакомилась с соседями.
К ней, как раз, заходит один из соседей, мужчина. Она его спрашивает:
- Простите, вы сверху или снизу?
- Чего? Так сразу?

Это было лет за двести
На британском корабле
Мы везли хуев под двести
И оставили себе
А еще везли мы в трюмах
Черножопых негретят
Как голодные собаки
Капитаны их съедят
Мне досталась молодуха
Лет за восемьдесят пять
Я ее прикладом бухнул
А потом хотел ебать
Чернозадая горила
Проскочила между ног
Откусила половину
Я заржал как носорог
Вдруг раздался громкий выстрел
Это пернул капитан
Штурман с палубы свалился
В Ледовмтый океан
В Ледовитом океане
Сорок градусов мороз
Жопа инеем покрылась
Хуй торчит как дед мороз

С огромным воодушевлением встретили россияне известие о переходе на
зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25
часов.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу
Поповича.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Сидим мы, первокурсники, на русском языке, и вдруг, уже после минут 7-8
урока, входит типчик, прикольный такой. У нас в колледже существует
феномен общаги, до общаги ползком по-пластунски с сигарето в зубе и
бутылкой пива в руке 5 минут, не больше, но с общаги все всегда
опздывают. Так вот заходит этот тип с общаги и говорит "ОП-ПА". А
русичка у нас злая такая, и грит: ах так, вот бери тряпку и в ЖЕНСКИЙ
туалет ее мыть (тряпку). А он тип веселый и грит: А если там девушки
будут?. Русичка: "А ты там тоже скажи ОП-ПА!!!!
Вот такая история

Идет Холмс домой утром от жены Ватсона. Видит на обочине дороги мужик
валяется. Холмс думает:
- Раз валяется, то значит пьяный или уставший, но сейчас 6 часов утра,
значит он уставший, устать он может от работы или от хорошей женщины,
щас 6 часов утра, тка что он не наработался, а устал от хорошей женщины,
хороших женщин я знаю всего 2-моя жена и жена Ватсона, но от жены
Ватсона иду я, значит..."
Подходит к мужику, пинает его ногой и грит:
- Ватсон, мерзавец, вставайте!

Приходит девушка в рай.
ЕЕ спрашивают:
- Не грешила ни с кем?
- Нет-отвечает
- Ну тады на соседнее облако, проверять целку, ангел подлетает,
осматривает и грит
- у нее 7 маленьких отверсий в целке
- Ну это хуйня, проходи Девушка подходит к стойке регистрации(бюрократы
хреновы) ЕЕ спрашивают:
- Ваше имя?
- БЕЛОСНЕЖКА!!!!!!

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

От знаний еще никто не умирал... Но рисковать не хочется;-)

Прочитать ОЧЕНЬ быстро:

ПЕЙТЕ ПИВО С РАКАМИ!!!!!!!!!!!!!

P.S. Интересно как это? хотел бы посмотреть...

;-)

Вручало на днях СПС премии за сценарный конкурс. Фамилии победителей
вроде бы неизвестны, все работы под девизами, типа конверты должны
только сейчас вскрываться. Один из спонсоров тоже решил свой приз
вручить. вышла на сцену дама, по бумажке прочла: Мы решили этот ценный
приз ($5тысяч) отдать лучшему на наш взгляд сценарию под названием
"Родственный обмен". Тишина - никакой конверт не вскрывается, никакой
фамилии не произносится, но на сцену поднимается мужчина и спонсор
торжетсвенно так говорит: ГРИША, Мы так давно знакомы...

Но фамилию лауреата даже потом не назвали

Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины
мужик с жутчайшей депрессий.
Консултант:
- А вы про самоубийство не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте...

Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины
мужик с жутчайшей депрессий.
Консултант:
- А вы про самоубийство не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте...

Мужик говорит девушке:
- Соси.
Она - "Не умею".
Мужик снова:
- Соси...
Она - "Не умею".
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас
разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой
машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено
так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней
по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором
наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый
осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота -
ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ
ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что
остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без
пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за
рулем у папаши :) не по пути нам было.
Лайре ведере!

Взято с сервера новостей Израиля cursorinfo.co.il

Американский посланник Дэвид Сатэрфильд прибыл в Израиль.
Сегодня состоится его встреча с главой израильского правительства
Я. Арафатом.

К вопросу о роли Linux`а в истории... (перевод с иностранного).

Стояли как-то три программиста в туалете перед писуарами. Первый из них
закончил свое дело и отправился к умывальнику. Вымыв руки, он долго и
тщательно вытирал их огромным количеством бумажных полотенец, высушивая
каждое влажное пятнышко. Затем, повернувшись к двоим оставшимся, он
заявил:
"Мы, в Microsoft, приучены к максимальной основательности во всем!"
Второй программист успешно выполнил свою задачу и тоже направился мыть
руки. Вытирал он их только одним полотенцем, зато использовал каждый его
миллиметр. Затем сказал:
"Мы, в Intel`е, приучены не только к максимальной основательности, но
также и к максимальной эффективности!"
Третий программист наконец застегнул штаны и направился прямо к двери,
бросив через плечо:
"Мы, программисты в Linux, приучены не ссать на руки...!"

Объявление: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium III.
Агент Малдер.
Меняю Pentium III
на шкурку агента Малдера.
Инопланетянин.

Свидание солдата

Я смотрю на тебя, не моргая,
А в глазах твоих радость и грусть,
Хочешь, я тебе прочитаю
Из Устава чуть-чуть наизусть.

Письмо механика-водителя девушке

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Восемнадцать на двадцать четыре

іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

Командир взвода попал в Пепенский член...

Два кавказца разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв.
-По вертикали или по горизонтали ?
-По горизонтали
-Тогда ротик

Летает Бэтман над Чикаго...Пролетает мимо небоскреба , видит открытое
окно, а там... голая женщина на диване лежит с раздвинутыми ногами .
Ну, думает - глюк...Пролетает обратно - та же картина.Думает, если тоже
самое увижу в третий раз , обязательно всажу.И в третий раз , естественно,
видит то же самое. Разгоняется и всаживает...
Ну,короче, ох..ели все: ох..ела баба, ох..ел Бэтман...но больше всех
ох..ел Невидимка.

Канадские дамы сделали из мужчин две вещи:
1. Кэш-машина.
2. Сперм-банк.
Русские женжины к этому добавили:
3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.

От мужика пахнет женщиной... От джентельмена пахнет... другим джентельменом.

Дядя умер, и воскрес,
Этот дядя - царь небес,
Царь небес, это хуйня,
Так как я, сам Сатана!

Не люблю, молебны петь,
И их шепотом пиздеть!
Ведь в аду, так клево мне,
Бабы делают миньет!

Царь небес в своем раю,
Дрыхнет, сука на краю!
И зачем, царю миньет?
С него проку давно нет!

Люди все, ко мне спешат,
В небе скучно, лучше в ад!
Место есть, у нас на всех,
Для разврата и потех!

По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Доктор Гей Билтс.

Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал:
первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда
рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок
от боли откусила-вот это боль!

Приводит мать дочку к стамотологу и говорит:
- Доктор, у нее две дырки!
Стоматолог отвечает:
- Ну, это-то понятно. А с зубами-то что?

Гена М., С-Пб.

В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Два рыбака у которых весь смысл жизни в рыбалке.
Один другому:
-Мы с тобой рыбаки и кроме рыбалки нам на свете ничего не нужно.
-Да;
-Так почему же ты женат? что жена крксавица?
- Да нет, страхолюдина - увидишь ночью умрешь от страха;
- Может она хорошая хозяйка?
- Да ты, что в доме как в хлеву;
-Ну так может она хорошо готовит?
-Да нет,сам себе готовлю;
-Так на хрена она тебе сдалась?
-Да ты знаешь у нее в заднице глисты,а на них голавль очень хорошо
клюет.

В цирке представление:
- А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать
на 2 ряд.
Второй ряд разбегается.
- Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...

В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные
приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим
образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там
поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго
вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет":
- Когда придет, передайте ему, что...
- А не скажете, когда он будет?
- Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д.
И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло,
здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это
при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной
лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего
одуванчика. И контрольный звонок выглядел так:
- Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил?
- Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши
звонки перечисляет.
С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...