Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!" Продолжает методично кидать монеты.
Более полная версия "Баллады о гонорее"БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ
Вступление
Сядьте, дети, в круг скорее, Речь пойдет о гонорее. Отчего бывает вдруг Этот горестный недуг.
История вопроса
Эта маленькая хворь, Популярная как корь, С древних пор известна людям, И, скрывать того не будем, Что и в Римском Колизее Разбирались в гонорее; Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло, Коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит. Скифы и македоняне Ей сполна платили дани, Знала даже Иудея, Что такое гонорея. И кляня былую страсть, Персы плакали, мочась: Год за годом, век за веком, Древний грек стал новым греком. Эра новая, а вот Гонорея не сдает. Несмотря на все дела, Эта хворь пережила И эпоху Ренессанса, И старинного романса, И открытия планет, И суворовских побед, И Руссо, и Ламартина, И Дюма - отца и сына, И, отнюдь, не став слабей Дожила до наших дней.
Возбудитель болезни
Открыт в девятнадцатом веке, Названье ему гонококк. Открыт он был Нейссером неким, Удачливо взявшим мазок. Над трудной задачей потело Немало ученых мужей, Но в трудностях этого дела Они разбирались хужей. Десятки ошибочных мнений Пришло от ученых господ, Но Нейссер Альберт, этот гений Прославил немецкий народ. Лишь он, постаравшись немало, Отверг многолетнюю ложь И вся профессура сказала: "Вот, этот ты, Алик, даешь!" Все понял товарищ ученый - Зачем, отчего, почему - За что от больных миллионов Большое "Спасибо" ему.
Пути заражения
Что это за болезнь такая, Из-за каких таких причин, Она у женщин возникает, Она бывает у мужчин? А суть в единственной причине: С рожденья, испокон веков, Тянуло женщину к мужчине, Тянуло к бабе мужиков. И сотрясали землю страсти, И приносили сотни бед, И никакой над ними власти, И никаких законов нет. Помочь сознательность могла бы, Но этот фактор очень слаб, И мужиков желали бабы, И мужики желали баб. А гонококк микроб способный, И как невидимый злодей Он в результате дел подобных Так и блуждает меж людей. Болеют чукча с папуасом, Солдат пехотного полка, И ученик седьмого класса, И крайний правый "Спартака". Болеют критики, крестьяне, Пенсионеры, малышня, И атеист, и христианин, И адвентист седьмого дня. Заболевают где попало, Везде встречаются с бедой: На сеновалах и в подвалах, И на воде, и под водой, И на траве, и в самолете, На пароходе и в купе, И в кабинете на работе, И на скамейке и т.п. Заболевают от знакомых, А от чужих почти всегда, И имя "светлое" потом их Не могут вспомнить иногда. Заболевают от болящих, С какими сталкивает путь, И от гулящих настоящих, И от гуляющих чуть-чуть. Везде подстерегает случай: Момент - и вы уже больны, (А кто особенно везучий, Заболевает от жены.)
Течение болезни
Будучи заражены, Безусловно все больны, Но не сразу, ох не сразу Люди чувствуют заразу. И живет себе мужик Как умеет, как привык: Утром мчится на работу, Пьет "Столичную" в субботу, Кто в кружок на спевки ходит, Кто любовницу заводит, Кто на танцы, кто в кино, Кто играет в домино. И в таком привычном мире Протекает дня четыре. Но однажды на рассвете, Оказавшись в туалете, Замечает мужичок, Что из члена гной потек. И рассматривая орган, Говорит он "Гутен морген", А как станет он мочиться, Начинают слезы литься, И идет такая резь, Извивается аж весь. Если мочится и плачет, Знают все, что это значит. Но, допустим, сей мужик Месяц мочится под крик, А к врачу идти не хочет! Потому что страшно очень, Или глуп он как полено: Что же будет? Постепенно Может гной совсем пропасть И мочиться будет всласть. И подумает больной: "Все прошло само собой". Вот такие мужики Безусловно дураки. Все они однажды ухнут: "Ой-ой-ой, яички пухнут!" И не пить им, и не есть, И не лечь им, и не сесть. И о помощи крича, Кликнут граждане врача. Гонорея, ох не мед - И к бесплодию ведет. И одна из всех причин Импотенции мужчин. То есть вроде он мужчина В смысле роста или чина, Есть усы и борода, Словом, парень - хоть куда. Но на самом деле он Жить без женщин принужден. Дела больше, чем дружить, Он не может предложить. Год за годом тихо множит, Хочет бедный, но не может. И не мчится на работу, И не пьет уже в субботу, И в кружок уже не ходит, И любовниц не заводит, Ни на танцы, ни в кино, Лишь играет в домино. Гонорея - ох, не мед, Это каждый пусть поймет. А у женщин у больных, Интересно, как у них. А у них судьба такая, Все иначе протекает. Не болит и не течет Не зудит и не печет. Все проходит в темени До поры, до времени. Тихо женщина живет, То танцует, то поет. Но вечернею порой. Вдруг приходит наш герой. И, возвысясь над крыльцом, С перекошенным лицом, Говорит он ей сперва Нехорошие слова. А потом, устав грубить, Начинает морду бить. А она начнет рыдать, Громко плакать и вздыхать, И в раздумье маяться, И просить и каяться. И помирятся они, Вспомнив праздничные дни. И потом плечом к плечу, К венеролу – врачу. И усевшись тет-а-тет, Держит бедная ответ; С кем встречалась и когда, И уехал он куда, Коль про жительство его Ей известно кой чего. И пойдут печальным строем И солдаты из полка, И игрок из "Спартака", Ученик седьмого класса И еще знакомых масса.
Профилактика
Как прожить без гонореи, Избежать ее вернее? Прежде граждане всего Не влюбляйтесь ни в кого. Вместо всяческих любвей Лучше телом здоровей. Изучай родимый край, Или марки собирай. Коль силен любовный зуд, Выйди с удочкой на пруд. Иль поройся в огороде, Или что-то в этом роде. Но, как сказано уже, Это нам не по душе. Нам давай друзей, гулянку, Да бычков в томате банку, Да бочоночек вина б, Да побольше разных баб. А вот это очень дурно, И чтоб выглядеть культурно, Заведи себе одну Толи бабу, толь жену. И ласкай ее, и тешь, И целуй ее и нежь. НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ, ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ. ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ - И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ! -------------- Прислал Геннадий Маньковский
Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место (стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия - в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть, осталось только ВСТАВИТЬ."
Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все есть, у них проблема как раз в последнем пункте".
Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне не видать. Воистину язык мой - враг мой.
В кабинет к следователю заводят задержанного Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава. Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: Где трава? Какая трава? Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой) Задержанный глотает и этот пакет... Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))
Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять, почитываю во время занятий.
После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные, изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде превращается в "медведя".
Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.
"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу - у "медведя" никаких шансов.
История с "третьих рук" - как выслушал, так и роскажу. Но я лично верю - слишком хорошо вписывается в нашу действительность.
2006 год. Весна. Пасечник под Полтавой вывез улики на сбор весеннего меда. Пчелы за неделю наносили полные улики. Пасечник в шоке - сколько пчелами в этой местности занимается, такого еще не было. Собрали его пчелки в раз десять больше нормального взятка.
Хвалится знакомым. Те интересуются, где мед собирал. Уточняют вместе географию чуда, и знакомые говорят, мол, ничего удивительного. Там недалеко от тебя пасека Ющенко (того самого, Президента). Так для его пчелок уже готовый мед подвезли и рядом поставили. Чтобы президентским пчелкам в поле не летать, нектар в черном поту не собирать.
И чтоб Президент пчелкам радовался, и на разные мелочи, типа ВТО и газотранспортной системы, не отвлекался.
P.S. Что я, как украинец, хочу и могу добавить? П*#%@ц моей стране!
В финальных кадрах "Фантастической четверки" на океанском контейнеровозе под портом прописки "Latveria" (Латвию в виду имели?) по-русски дописано "Головка пальца ноги" Ж:).
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому, что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы быть ближе к народу.
И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора".
Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.
На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет: Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу? Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в речке. Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"? Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река? Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)
"Стерва, зараза, зачем она это сделала", - бормотал я, шагая быстрыми размашистыми шагами вдоль улицы. "Нет, я довольно симпатичный парень, найду другую, но все-таки какая стерва". Еще в детском садике я пользовался повышенным вниманием слабого пола, а классу к 3-му стал встречаться со своей одноклассницей, ходили в кино, сидели за одной партой. Все в то время что-то коллекционировали, кто – марки, кто фантики от жвачек, а я фотографии девушек, причем не всяких, а только тех, которых "покорил". Время бежало, я взрослел. Вместо общих фотографий класса стали появляться другие, более откровенные, такие родителям лучше не показывать. Я поступил в Университет и там познакомился с девушкой из потока, знаете, бывают люди симпатичные, а бывают красивые. Она относилась к последней, более редкой категории. Встречались мы чуть меньше года. И вот летом, я с трудом пробил бесплатную путевку на Юг с группой от Университета. Конечно без своей девушки, так как известно в Тулу свои самовары не берут. Там закрутил небольшой курортный роман с местной девушкой из Адлера, и все бы хорошо и прекрасно, но по приезду домой нашлась та, которая рассказала все это и моей девушке. После 30-минутной морали на тему "Какой я подонок..." она дала мне пощечину и удалилась прочь. На следующий день позвонила, попросила прощения за "вчерашнее" и сказала, что зайдет забрать некоторые вещи, которые находились у меня дома. Честно говоря, я не заметил, да и подумать не мог, что вместе с ней исчезнет и тот самый альбом с фотографиями. И вот уже ровно 7-я по счету девушка за 2 года уходит от меня, обнаружив у себя в почтовом ящике те самые фотографии с исправленной в фотошопе датой и надписью "А Мы хорошая пара" на обороте.
Года три назад, стоим с приятелем на остановке. Было начало лето, но деньки выпали на редкость жаркие. Естественно все девушки одеты довольно легко, демонстрируя все то, чем их наградила природа. Рядом с нами стоят трое уже "веселых" мужика и шумно беседуют. В это время к остановке подошла девушка и стала разглядывать находящуюся на остановке доску с объявлениями, повернувшись ко всем нам спиной, вызывая за спиной бурное обсуждение. Девушка имела довольно красивую фигуру, у нее были светлые распущенные и ухоженные волосы, а также она была очень хорошо одета, в общем, смотреть и любоваться. Вдоволь насмотревшись на рекламу, она обернулась и направилась к нам. И так как ее личико не совсем соответствовало ожиданиям этих мужичков, один из них изрек такую фразу: "Где же ты была, когда Бог рожи распределял? ", - на что она не за медлительно ответила: "В очереди за жопой стояла! ".
Мое. Случилось прошлым летом. Общался как-то посредством ICQ с девушкой, довольно долго. Нашли много общих тем для обсуждения, то да се... И в один прекрасный момент пришла мысль с ней встретиться, обменялись телефонами, созвонились.. Дело было вечером, после трудового дня. Живу я в Бресте (Беларусь), договорились сие действо осуществить возле магазана ЦУМ. Вот значиться в назначенное время, жду, позвонил решил уточнить где она. Говорит что у назначенного места (центральный вход), оглядываюсь по сторонам и никого вышеописанного не нахожу. Опять уточняю где она, отвечает что стоит на месте и т. п. в ходе разговора она роняет фразу, "да вот же я, возле метро совсем недалеко...." (Метро в Бресте нет) И тут до меня доходит.... Спрашиваю, а ты в каком городе? На что слышу ответ - в МИНСКЕ. Вот так встреча, подумаешь в том же самом месте, только не считая рвсстояния в пару сотен километров отделяющего Брест и Минск.... Смеялись очень долго и не один раз в дальнейшем... А увидеться все-таки хочеться.
Украсть тысячу долларов - это кража Украсть миллион долларов - это рейд Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.
Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!
Вобщем такое дело: живу в Израиле, работаю охранником в зале торжеств. Значиццо справляют там как-то семейный праздник. И как всегда, ко мне начинают прикалываться противные такие дети. Им понимаешь, скучно. Чем больше на них шикаешь, тем больше они заводятся и совсем уж начинают наглеть. А трогать их не моги, результат плачевный - полиция, штраф и т.д. Короче, я не выдерживаю и иду непосредственно в зал и начинаю там воспитывать родителей этих ублюдков, чтобы урезонили их. Вид у меня был достаточно агрессивный, поэтому они пасанули передо мной и один из родителей обещал все устроить. И вот значит, минут через десять, вижу ко мне направляется целая делегация - один взрослый и шобла пацанят. Этот родитель говорит мне так, чтобы все слышали: "мы пришли к вам что-то сказать! Ну, говорите!" Вобщем они заблеяли и начали извиняться. А, надо сказать, все это озвучивается на иврите и естесственно, я не владею им в полной мере. Короче, из меня попер приблизительно следующий монолог (в переводе): "Вот, теперь я вижу что передо мной хорошие, воспитанные дети, которые умеют признать свою вину и извиниться. Вот тебе сколько лет?" - спрашиваю одного - "одиннадцать" - отвечает.- а мне говорю, пятьдесят, а ты надо мной смеешься!" И тут я произношу такую фразу, которая весь воспитательный процесс отправляет коту под хвост - "Я ведь тебе в БАБУШКИ (!) гожусь!" Черт возьми, всего лишь перепутал дедушку на бабушку и до конца смены обеспечил себе роль клоуна, над которым так ржали, что сам Карандаш позавидовал бы.
Расскажу случай, который произошел в смутные времена (90-91гг). Жил я тогда в Узбекистане. Подрабатывал лабухом в ресторане. Время жуткое, денег у людей нет. Мы музыканты, зачастую приходили просто так, на всякий случай. Целыми вечерами сидели за пустым столом в пустом зале, иногда брали в буфете водку в долг, это было роскошью. Как-то вечером мы стали свидетелями нервного припадка, случившегося с одной посудомойщицей. Весь персонал собрался возле нее и успокаивали кто как мог. Вся эта сцена привлекла наше внимание и мы, влекомые любопытством, тоже подошли чтобы узнать что же собственно произошло. Рыдая и всхлипывая, она рассказала что накануне, после работы, в час ночи она вышла из ресторана с двумя огромными полными сумками и пройдя метров двести, была подвергнута нападению уличных грабителей. Рассказала и о том как вцепилась бульдожьей хваткой в драгоценные сумки и отбивалась от воров ногами и зубами. В подтверждение своего рассказа, показала синяки и ссадины на своих руках, но это было явно лишнее, т. к под глазом и так красовался лилово-багровый фонарь. Стыдно признаться, но ее рыдания, у нас музыкантов не вызвали сочувствия. Жаба слегка придавила: как это так, работаем за "будь здоров", а тут какая-то посудомойщица полные сумки продуктов домой таскает! Но спешу успокоить всех поборников справедливости и классовой борьбы - в этих сумках были банальные пищевые отходы (помои), предназначеные для ее любимой Буренки. Повторяю, мне до сих пор стыдно за то гадливое чувство, возникшее после ее рассказа и этот случай можно было не рассказывать. Но я предлагаю вам представить тот момент, когда окрыленые победоносной схваткой грабители расстегнули молнии на "буржуйских" сумках!!!
Батюшка беседует с детьми о добре и зле. Рассказал несколько притч из библии. Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти. - Как, дети, можно помочь этому человеку? Маша поднимает руку: - Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед - это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло. Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."