Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому, что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы быть ближе к народу.
И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора".
Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.
УТРО. С большущего бодуна просыпается мужик, голова раскалывается, в висках не выносимая боль, с трудом открывает глаза осматривает комнату. Ну а комнате все как положено: пустые бытылки из-под водяры, много спящих голых женщин. Бедолага медленно проводит ладонью по лицу, ладонь натыкается на торчащую из рта нитку. Мужит с ужасом думает: " ТОЛЬКО БЫ LIPTON"
Начало 90-х, я сам из Латвии, но подрабатывал у американца Роба в Москве. Живем на улице 26-ти Бакинских комиссаров (там же и офис). В моем любимом магазине "Пятерочнка" отовариваюсь, и передо мной стоит высокий черный человек (это район РУДН). В корзине 5 или 7 бутылок водки Гжелька и больше ничего. Как общительный человек, спрашиваю: "Что мол за праздник?" Его ответ убил: "Пятница однако".
Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место (стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия - в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть, осталось только ВСТАВИТЬ."
Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все есть, у них проблема как раз в последнем пункте".
Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне не видать. Воистину язык мой - враг мой.
Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти?". У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!" Продолжает методично кидать монеты.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко. Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы. Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!». Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач. Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили… Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку: - Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним? - Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра. - Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете. - Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра. - Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка. - Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела. В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?). Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь… Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает». - Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике. Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля. Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе… Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать…. Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила. Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник ….. - З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!! И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры. - Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха. - Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни. Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?». Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство… Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет …. Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом... В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида: - Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла! Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея: - Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ? - Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота. Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора… Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой. Но это уже совсем другая история….. P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….
P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
Наверное так рождаются анекдоты… Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома, естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк опаздывает, народ мучается. В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес, двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги, а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см. состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб! Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на прощанье сказал: - Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через 150 км!!! (Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по нескольким городам)
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует, что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки. Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду. От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."
Свидетелем произошедшего я стал в те летние дни, когда мы выбирали своего Президента и доходность по госбумагам зашкаливала за 200%. Шел я по Тверскому бульвару в сторону Нового Арбата и тормознул, чтобы подождать зеленый сигнал светофора на переходе от здания ИТАР ТАСС. Рядом со мной остановилась кучка американских туристов. Ни для кого не секрет, что этих ребят сразу можно вычислить по шумным беспардонным возгласам, фотоаппаратам, жующим физиономиям и гоготу, которым умеют смеяться только американцы. Тем временем загорелся зеленый и я стал вместе с ними переходить улицу. На противоположной стороне, на самом углу тротуара стоял наш советский бомжик и мирно грелся в лучиках летнего солнышка. Колоритная, надо сказать, фигура с несмываемым загаром. Подходя к тротуару один из штатников замечает бомжа и, указывая на него пальцем своим товарищам, почти выкрикивает: "О, ЛАТИНО!!!" Бомжик невозмутимо разворачивается и точно также, но с некоторым ожесточением, выкрикивает: "РАШН, бля, поал!!!" Что было с очевидцами данной сцены описывать не буду, но эту историю я назвал "О национальной гордости Великороссов, бля!"
Немного о женской интуиции. В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у тещи, так что дома все равно мне делать было нечего. Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал, отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол, приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет, отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить... Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима разливаем по третьей. Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться: "Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой". Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать дальше. Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих пор в шоке!
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Историю мне рассказала моя знакомая. Произошло это в Одесском мед-ине. Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой нервной системой. Моя знакомая была не из таких. Можно сказать, что пацаны чисто нарвались. Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата положил отрезанный у трупа (пардон) член. Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь, вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом: "Мальчики! Кто потерял?"
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."