Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Года три назад, стоим с приятелем на остановке. Было начало лето, но деньки выпали на редкость жаркие. Естественно все девушки одеты довольно легко, демонстрируя все то, чем их наградила природа. Рядом с нами стоят трое уже "веселых" мужика и шумно беседуют. В это время к остановке подошла девушка и стала разглядывать находящуюся на остановке доску с объявлениями, повернувшись ко всем нам спиной, вызывая за спиной бурное обсуждение. Девушка имела довольно красивую фигуру, у нее были светлые распущенные и ухоженные волосы, а также она была очень хорошо одета, в общем, смотреть и любоваться. Вдоволь насмотревшись на рекламу, она обернулась и направилась к нам. И так как ее личико не совсем соответствовало ожиданиям этих мужичков, один из них изрек такую фразу: "Где же ты была, когда Бог рожи распределял? ", - на что она не за медлительно ответила: "В очереди за жопой стояла! ".
"Стерва, зараза, зачем она это сделала", - бормотал я, шагая быстрыми размашистыми шагами вдоль улицы. "Нет, я довольно симпатичный парень, найду другую, но все-таки какая стерва". Еще в детском садике я пользовался повышенным вниманием слабого пола, а классу к 3-му стал встречаться со своей одноклассницей, ходили в кино, сидели за одной партой. Все в то время что-то коллекционировали, кто – марки, кто фантики от жвачек, а я фотографии девушек, причем не всяких, а только тех, которых "покорил". Время бежало, я взрослел. Вместо общих фотографий класса стали появляться другие, более откровенные, такие родителям лучше не показывать. Я поступил в Университет и там познакомился с девушкой из потока, знаете, бывают люди симпатичные, а бывают красивые. Она относилась к последней, более редкой категории. Встречались мы чуть меньше года. И вот летом, я с трудом пробил бесплатную путевку на Юг с группой от Университета. Конечно без своей девушки, так как известно в Тулу свои самовары не берут. Там закрутил небольшой курортный роман с местной девушкой из Адлера, и все бы хорошо и прекрасно, но по приезду домой нашлась та, которая рассказала все это и моей девушке. После 30-минутной морали на тему "Какой я подонок..." она дала мне пощечину и удалилась прочь. На следующий день позвонила, попросила прощения за "вчерашнее" и сказала, что зайдет забрать некоторые вещи, которые находились у меня дома. Честно говоря, я не заметил, да и подумать не мог, что вместе с ней исчезнет и тот самый альбом с фотографиями. И вот уже ровно 7-я по счету девушка за 2 года уходит от меня, обнаружив у себя в почтовом ящике те самые фотографии с исправленной в фотошопе датой и надписью "А Мы хорошая пара" на обороте.
На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет: Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу? Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в речке. Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"? Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река? Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому, что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы быть ближе к народу.
И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора".
Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.
В финальных кадрах "Фантастической четверки" на океанском контейнеровозе под портом прописки "Latveria" (Латвию в виду имели?) по-русски дописано "Головка пальца ноги" Ж:).
История с "третьих рук" - как выслушал, так и роскажу. Но я лично верю - слишком хорошо вписывается в нашу действительность.
2006 год. Весна. Пасечник под Полтавой вывез улики на сбор весеннего меда. Пчелы за неделю наносили полные улики. Пасечник в шоке - сколько пчелами в этой местности занимается, такого еще не было. Собрали его пчелки в раз десять больше нормального взятка.
Хвалится знакомым. Те интересуются, где мед собирал. Уточняют вместе географию чуда, и знакомые говорят, мол, ничего удивительного. Там недалеко от тебя пасека Ющенко (того самого, Президента). Так для его пчелок уже готовый мед подвезли и рядом поставили. Чтобы президентским пчелкам в поле не летать, нектар в черном поту не собирать.
И чтоб Президент пчелкам радовался, и на разные мелочи, типа ВТО и газотранспортной системы, не отвлекался.
P.S. Что я, как украинец, хочу и могу добавить? П*#%@ц моей стране!
Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять, почитываю во время занятий.
После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные, изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде превращается в "медведя".
Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.
"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу - у "медведя" никаких шансов.
В кабинет к следователю заводят задержанного Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава. Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: Где трава? Какая трава? Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой) Задержанный глотает и этот пакет... Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))
Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место (стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия - в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть, осталось только ВСТАВИТЬ."
Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все есть, у них проблема как раз в последнем пункте".
Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне не видать. Воистину язык мой - враг мой.
Более полная версия "Баллады о гонорее"БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ
Вступление
Сядьте, дети, в круг скорее, Речь пойдет о гонорее. Отчего бывает вдруг Этот горестный недуг.
История вопроса
Эта маленькая хворь, Популярная как корь, С древних пор известна людям, И, скрывать того не будем, Что и в Римском Колизее Разбирались в гонорее; Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло, Коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит. Скифы и македоняне Ей сполна платили дани, Знала даже Иудея, Что такое гонорея. И кляня былую страсть, Персы плакали, мочась: Год за годом, век за веком, Древний грек стал новым греком. Эра новая, а вот Гонорея не сдает. Несмотря на все дела, Эта хворь пережила И эпоху Ренессанса, И старинного романса, И открытия планет, И суворовских побед, И Руссо, и Ламартина, И Дюма - отца и сына, И, отнюдь, не став слабей Дожила до наших дней.
Возбудитель болезни
Открыт в девятнадцатом веке, Названье ему гонококк. Открыт он был Нейссером неким, Удачливо взявшим мазок. Над трудной задачей потело Немало ученых мужей, Но в трудностях этого дела Они разбирались хужей. Десятки ошибочных мнений Пришло от ученых господ, Но Нейссер Альберт, этот гений Прославил немецкий народ. Лишь он, постаравшись немало, Отверг многолетнюю ложь И вся профессура сказала: "Вот, этот ты, Алик, даешь!" Все понял товарищ ученый - Зачем, отчего, почему - За что от больных миллионов Большое "Спасибо" ему.
Пути заражения
Что это за болезнь такая, Из-за каких таких причин, Она у женщин возникает, Она бывает у мужчин? А суть в единственной причине: С рожденья, испокон веков, Тянуло женщину к мужчине, Тянуло к бабе мужиков. И сотрясали землю страсти, И приносили сотни бед, И никакой над ними власти, И никаких законов нет. Помочь сознательность могла бы, Но этот фактор очень слаб, И мужиков желали бабы, И мужики желали баб. А гонококк микроб способный, И как невидимый злодей Он в результате дел подобных Так и блуждает меж людей. Болеют чукча с папуасом, Солдат пехотного полка, И ученик седьмого класса, И крайний правый "Спартака". Болеют критики, крестьяне, Пенсионеры, малышня, И атеист, и христианин, И адвентист седьмого дня. Заболевают где попало, Везде встречаются с бедой: На сеновалах и в подвалах, И на воде, и под водой, И на траве, и в самолете, На пароходе и в купе, И в кабинете на работе, И на скамейке и т.п. Заболевают от знакомых, А от чужих почти всегда, И имя "светлое" потом их Не могут вспомнить иногда. Заболевают от болящих, С какими сталкивает путь, И от гулящих настоящих, И от гуляющих чуть-чуть. Везде подстерегает случай: Момент - и вы уже больны, (А кто особенно везучий, Заболевает от жены.)
Течение болезни
Будучи заражены, Безусловно все больны, Но не сразу, ох не сразу Люди чувствуют заразу. И живет себе мужик Как умеет, как привык: Утром мчится на работу, Пьет "Столичную" в субботу, Кто в кружок на спевки ходит, Кто любовницу заводит, Кто на танцы, кто в кино, Кто играет в домино. И в таком привычном мире Протекает дня четыре. Но однажды на рассвете, Оказавшись в туалете, Замечает мужичок, Что из члена гной потек. И рассматривая орган, Говорит он "Гутен морген", А как станет он мочиться, Начинают слезы литься, И идет такая резь, Извивается аж весь. Если мочится и плачет, Знают все, что это значит. Но, допустим, сей мужик Месяц мочится под крик, А к врачу идти не хочет! Потому что страшно очень, Или глуп он как полено: Что же будет? Постепенно Может гной совсем пропасть И мочиться будет всласть. И подумает больной: "Все прошло само собой". Вот такие мужики Безусловно дураки. Все они однажды ухнут: "Ой-ой-ой, яички пухнут!" И не пить им, и не есть, И не лечь им, и не сесть. И о помощи крича, Кликнут граждане врача. Гонорея, ох не мед - И к бесплодию ведет. И одна из всех причин Импотенции мужчин. То есть вроде он мужчина В смысле роста или чина, Есть усы и борода, Словом, парень - хоть куда. Но на самом деле он Жить без женщин принужден. Дела больше, чем дружить, Он не может предложить. Год за годом тихо множит, Хочет бедный, но не может. И не мчится на работу, И не пьет уже в субботу, И в кружок уже не ходит, И любовниц не заводит, Ни на танцы, ни в кино, Лишь играет в домино. Гонорея - ох, не мед, Это каждый пусть поймет. А у женщин у больных, Интересно, как у них. А у них судьба такая, Все иначе протекает. Не болит и не течет Не зудит и не печет. Все проходит в темени До поры, до времени. Тихо женщина живет, То танцует, то поет. Но вечернею порой. Вдруг приходит наш герой. И, возвысясь над крыльцом, С перекошенным лицом, Говорит он ей сперва Нехорошие слова. А потом, устав грубить, Начинает морду бить. А она начнет рыдать, Громко плакать и вздыхать, И в раздумье маяться, И просить и каяться. И помирятся они, Вспомнив праздничные дни. И потом плечом к плечу, К венеролу – врачу. И усевшись тет-а-тет, Держит бедная ответ; С кем встречалась и когда, И уехал он куда, Коль про жительство его Ей известно кой чего. И пойдут печальным строем И солдаты из полка, И игрок из "Спартака", Ученик седьмого класса И еще знакомых масса.
Профилактика
Как прожить без гонореи, Избежать ее вернее? Прежде граждане всего Не влюбляйтесь ни в кого. Вместо всяческих любвей Лучше телом здоровей. Изучай родимый край, Или марки собирай. Коль силен любовный зуд, Выйди с удочкой на пруд. Иль поройся в огороде, Или что-то в этом роде. Но, как сказано уже, Это нам не по душе. Нам давай друзей, гулянку, Да бычков в томате банку, Да бочоночек вина б, Да побольше разных баб. А вот это очень дурно, И чтоб выглядеть культурно, Заведи себе одну Толи бабу, толь жену. И ласкай ее, и тешь, И целуй ее и нежь. НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ, ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ. ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ - И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ! -------------- Прислал Геннадий Маньковский
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!" Продолжает методично кидать монеты.
идет местный израилитянин по городу и видит около пальмы стоит эфиоп и плачет. Израилитянин его спрашивает:-"Почему ты плачешь"? Тот отвечает:-"Домой хочу".-"давай пдсажу"-отвечает эфиоп.
Всем привет! Интересное открытие сделано в МикрософтВорде 2003 (может и вдругих Вордах тоже?) - попробуйте набрать в нем текст "хочу избежать службу в армии" - именно "службУ", а не "службЫ", затем нажмите Enter. Когда Ворд обнаружит ошибку, подчеркнув два слова зеленым, кликните на этих ошибках правой кнопкой и вы увидите его отношение к такой фразе.
Кому лень это делать, подскажу - он ответит: "Никому не удалось избежать службы в армии". То ли переводчики были военными, то ли Ворд такой военизированный, а может быть просто черезчур умный?
Российские патологоанатомы отправляются в Белград, чтобы провести вскрытие тела Милошевича. Ребята, вы опоздали! Нужно было проводить вскрытие когда он еще был живой!
Смотрю по Первому каналу анонс сериала "За все тебя благодарю" и вспоминаю что эту историю я уже читал на анекдот.ру. Не поленился, нашел. http://v2.anekdot.ru/an/an0305/o030515.html#10
Мы уже привыкли, что наши юмористы и сатирики пасутся здесь, и затем успешно продают как свое. Даже КВН-щиков в этом замечал. Но что бы сериал! Правда эта история уложилась у них вся в первую серию. Мексиканцы бы раздули минимум на десять.
Поймал людоед немца, француза и русского. Бросил их в яму и дал каждому по 2 металлических шарика. - Кто меня удивит, останется жить, а остальных я съем,-сказал людоед и удалился до утра. Всю ночь немец и француз учились жонглировать, а русский улегся спать. Утром пришел людоед и говорит:"Ну что ж, заходите по одному и показывайте, чем вы меня удивите". Когда все по очереди зашли к людоеду и от него вышли, он сказал:"Жить оставлю русского, он по настоящему меня удивил". Немец и француз взмолились, что же он такого сделал? -"Сам не могу понять"- сказал людоед, "один шарик сломал, другой потерял...."
Ну что ж, придется повторить историю, однажды рассказанную мною на этом сайте, только лишь потому, что она не попала ни в основную, ни в читательскую десятку, а поскольку я настаиваю на том что она достойна быть выслушана, то пробую еще раз, только на этот раз не буду говорить где это произошло. Мне ее рассказал мой знакомый, который на телевидении после выпуска новостей сообщает сводку погоды. Короче говоря, как-то он сказал в эфире что ближайшей ночью ожидается снегопад и что высота снежного покрова составит 20 см. Ну а так как синоптики предпологают, а Бог распологает, снега никакого не было. Приходит значит он на другой день на работу, а ведущая новостей встречает его с язвительной улыбкой и при всех коллегах спрашивает: "Ну и где твои 20 см, которые ты обещал ночью?" Представляете себе ситуацию? Но это еще не все! Дело в том что свидетелем вышесказанного оказалась любовница этого синоптика, которая тут же вспыхнула и в истерике закричала:"Какие там 20 см, скажи спасибо если 15 наберутся!" А теперь занавес!
Разговаривают грузин с армянином и каждый, значит халится своей республикой. Грузин говорит: "У нас компьютер построили, по грузински может говорить." Ара отвечает:"Эта хуйня, у нас в Ереване кандитерский фабрик канфэты дэлает - дырки нэт, а павидла внутри!"
Ток-шоу на армянском радио. Ведущий спрашивает: Кто скажет, что такое кайф? Первым отвечает старик: "Кайф - это кагда тэбэ 80 лэт и ты вдруг на сорок лэт памаладэл, ты живешь на бэрэгу моря, у тэбя красавиц жина и ты каждый дэнь пьешь армянский коньяк. Вот эта кайф!" Молодой отвечает:"Эта хуйня а не кайф! Кайф - это кагда ты обводишь первого защитника Динамо Тбилиси, второго, обводишь третьего, обводишь вратаря и бьешь... мима варот.. Ара, и кагда вэсь стадион - 80 тыс. зритэлей, кричат - "Пэтросян, хуй тэбэ в жопу!!!", Вот эта - КАЙФ!"
История, которую мне знакомый рассказал. Работал он на Израильском телевидении - после выпуска новостей сообщал сводку погоды. Как-то сказал в своей передаче, что ночью на горе Хермон ожидается снегопад и что снежный покров составит 20 см. На другой день приходит на работу и у него, в присутствии всех сотрудников, поппулярная ведущая новостей спрашивает:"Ну и где твои 20 см. ,которые ты ночью обещал?", на что возмущенная любовница, которая работала там же, парировала:"какие там 20, у него с трудом на 16 потянет!!!" Не знаю как вам, но я ржал до колик!
Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой, интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает). В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении. Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!
Едут двое голубых в плоскарте. Один другому ну давай трахни меня, да не! ты что? люди кругом. Да не, все спят уже. Ну ладно трахну только давай проверим что все спят уже. А как? Ну спроси что небудь! Один из них спрашивает-дайте пойжалуста кто небудь стакан воды? Тишина. Он повторил, опять тишина. Ну они занялись сексом. Утром открывают глаза видит напротив сидит мужик и за зуб держится. Они спрашивают, мужик ты чего? Чего-чего всю ночь не спал, зуб болит. Ну попросил бы у кого небудь таоблетку! Ага тут один ночью стакан воды попросил, его всю ночь ебли.