Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лондон, Бэйкер-стрит, вечер... Шерлок Холмс и доктор Ватсон, Холмс курит свою любимую трубку. - Холмс, Вы слишком много курите, что очень вредит вашему здоровью, это я вам как доктор говорю. - Бросьте, Ватсон, курение очень способствует моему мыслительному процессу. - Готов поспорить, что через месяц Вы бросите это вредное занятие. На том и порешили. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, ничего не подозревая, Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! «Ничего, еще не вечер», - подумал Ватсон. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, как всегда Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! Но Ватсон не сдавался... ... Так продолжался целый месяц... Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. их останавливает Гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит. - вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов. Муж: - как здорово, я на них права куплю. гаишник: - а вы что без прав? Жена: - Да вы не слушайте его, он подвыпивший. гаишник: - так вы еще и пьяный?! теща, не выдержав, с криком выбегает из машины: - я же вам говорила на украденной машине далеко не уедешь! тесть просыпаеться и спрашивает: - Что уже граница?
Задрали анекдотами по челябинцев!!! Вес и так знают какие они суровые. А между тем давненько уже не было слышно классики, типа: "Иван Таранов любит пиво пит и водку жрат"
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее тpусики. Тепеpь пеpед ним находилась голая... бельевая веpевка.
- Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %) - Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру поднять, МЧС работает %)
России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Идет мужик по улице Москвы и пинает бутылку, лежащую на его пути. Вдруг из бутылки выходит джинн. Мужик обалдевает а джинн и говорит: "О мой повелитель, ты меня спас и я исполню одно твое желание. Загадывай все, что захочешь." Мужик задумывается: "Так, я очень люблю выпить..." Наконец говорит: "Я желаю, чтобы у меня под рукой всегда была водка, так что сделай так, чтобы я писал водкой." Джинн исполнил его желание. Когда мужик пришел домой, он взял стакан и пописал в него. Он посмототрл в стакан и увидел в нем прозрачную жидкость. Выглядит как водка. Он понюхал. Пахнет водкой. Он решился попробовать, и это самая лучшая водка, которую о когда либо пил. Он позвал жену: "Наташка, Наташка, беги сюда быстрее!" Она прибегает, и мужик берет другой стакан и писает в него. Он приглашает ее выпить: это водка! Наташа сначала сопротивляется, но потом делает глоток. И это самая лучшая водка которую она когда-либо пила! И парочка пила и праздновала всю ночь. На следующий день мужик приходит домой с работы и просит жену достать два стакана из буфета. Он приступает к делу и писает в стаканы. Результат тот же. Водка отличная и парочка пьет и веселится до утра. Наконец наступает пятница, мужик приходит домой и говорит жене: "Наташа, дорогая, принеси один стакан из буфета и мы выпьем водки." Жена достает один стакан и ставит его на стол. Мужик начинает писать в него и когда стакан заполнился, жена спрашивает его: "Но Борис, почему нам нужен только один стакан?" Борис поднимает стакан и говорит: "А потому, моя любовь, что ты сегодня пьешь из горла."
Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам и спрашивает : - Здесь дно каменное или песчаное? - Песчаное отвечает один! гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки. - Зачем наврал про дно!!!!!! - А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!
Когда мы учились в классе 9, один из родителей однокласницы организовал нашему классу экскурсию на кондитерскую фабрику им. Карла Маркса. Наверняка многие пробовали конфеты этой фабрики. Нам было разрешено пробовать все что мы видим. Надо сказать, что это очень большое предприятие с огромным количеством различных цехов. Организаторы наверняка знали что делали, потому что сначала нас водили по цехам где делают ириски и карамельки, а когда мы уже не могли смотреть на сладкое повели в зефирный цех и цех, где делают лимонные дольки. В шоколадный цех мы так и не попали, что нас не очень-то и расстроило, потому что все и так чувствовали приступы тошноты, стоя на остановке и дожидаясь автобуса. Я стоял со своим другом Лехой и о чем-то беседовал. Тут подходит автобус, я смотрю на номер, вижу что не наш, чувствую очередной приступ тошноты и решая приколоться, поворачиваюсь к Лехе со словами: - Ща кааак блевану! Лехи передо мной нет, а на меня смотрит какой-то мужик в костюмчике с перекошеным лицом. Леха стоит в метре за мужиком и хохочет. И хотя карамельки подпирали мне горло я согнулся пополам от хохота глядя на лицо мужика и представляя что он пережил.
- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени? - Да я всю Европу объездил! - Ну и как тебе Европа? - Больше всего мне понравились общественные туалеты. - ??? - Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро. - А в Германии ты был? - Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь перед дверью. Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди остальным. - Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..." "Белоснежка разделась, белоснежка разделась...." "Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...." "Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда оранжевой молодежи застукали в одной постели, они сильно просили не поддаватся на провокацию российских спецслужб.
Встречаются два боксера: - Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл? - Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили-оказался уже в раздевалке.
История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и...... обнаруживаем что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (ТРИ человека). Через пять секунд интернет РАБОТАЛ. Никому и в голову не могло прийти, что Причина неполадки - выключена кнопка на удлинителе. Вернее просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку. P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.
Лекция, на урок опаздал студент. Профессор сурово: - Вы почему опаздали? - Я был на ралли, поэтому профессор. - Хорошо проходите. Через пару минут, второй студент. Профессор сурово: - Вы тоже с ралли? Студент с недоумением: - Нет профессор вы что, я курил!!! WAR 22.
Один из перлов нашей бухгалтерши. Громко, на весь офис: "Саша, у меня снова ЗАДЕРЖКА!!!!!............ Мне директор платежку забыл подписать" Продолжение следует.
Грузинские воры готовят в России акции протеста против закрытия игорных заведений, МВД РФ посовещалось и для наведения порядка пригласило отряды милиции Абхазии и Южной Осетии....
Захватили пираты корабль, выгнали пленников на палубу, в один ряд построили мужиков, а в другой баб. Атаман прошел вдоль рядов и говорит задумчиво: Так, баб - за борт, а мужиков ебать будем.
Из женского ряда робкий голос спрашивает: А разве мужчин ебут?
Новый заяц(з)приехал в лес на джипаке, весь в голде, на пальцах перстни. Построил всех зверей и грит льву(л): (з)Ты типа не борзей, теперь я главный тута! (л)Без вопросов, заяц. Ты главный, но тут есть одна проблема-объявился тут у нас в лесу интеллигентный пидор-лось, ты разберись. Заяц целый день рассекал на тачке по лесу-никак не найдет. Вдруг ему поссать захотелось, ну он в лес в кусты, но на всякий случай-пробку в задницу вставил. Стоит ссыт, вдруг чувствует пробка вверх пошла и голос сзади... -До-брый ве-чер! Анекдот от Гоши
В давние теперь 70-е годы прошлого века студенты могли себе позволить посетить ресторан. Ну не то, чтобы шикарно оттянуться- но все-таки. Танцевали, научились заказывать музыку не платя- ловишь проходящего солиста и пренебрежительно спрашиваешь: "А такую- то песню, небось, не играете?" И он, оскорбленный доказывает, что играют. Ну у студентов деньги кончались быстро, а выпить все еще хотелось. И, будучи студентами- математеками мы знали, что нас обсчитывают. А я еще и работал в одном достаточно секретном КБ. Удостоверение было красного цвета. Клал я его на колено, подзывал официантку и вежливо говорил ей, что она, вероятно, ошиблась в счете. Следовали извинения со слезами или с улыбкой, а компания нищих студентов получала пару бутылок сухого вина. Экой сволочью я был- понимаю только сейчас. Официантки ведь те же женщины, а ради зарплаты в ресторанах не работали.
Встречаются два мужика. ПЕРВЫЙ - ВТОРОМУ: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит Пушкин, немного подвыпивший, аж шатает его. Расходяться. ВТОРОЙ, встречает ТРЕТЬЕГО. И говорит: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит выпивший Пушкин. Шатает его, аж ногой в грязь наступил. Далее ТРЕТИЙ встречает ЧЕТВіРТОГО: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит пьяный Пушкин. Шатает его сильно, оступился и упал в гряз по колено. ЧЕТВіРТЫЙ - ПЯТОМУ: - Вчера иду, выходит Пушкин из бара, пьяный в жопу, спотыкнулся и упал в грязь. ПЯТЫЙ - ШЕСТОМУ: - Вчера иду мимо бара, выходит Пушкин с Гончаровой. Оба пьяные в жопу, спотыкнулись и вгрязь упали. СОРОК ВОСЬМОЙ - СОРОК ДЕВЯТОМУ: - Прикинь, вчера иду по лесу, смотрю Лермонтов в пенек дрочит.
Это о неистребимости студенческих привычек. Была у нас в 70-х небольшая дружеская компания на физфаке РГУ и входил в нее добрейший парень Женя. После первого курса он ушел и последовал семейной военной линии- поступил в военное училище. И вот приходит ко мне новоиспеченный лейтенант и, хлопая себя по карману требует собрать всю компанию и дать ему возможность ее угостить. Ну, святое дело, идем в магазин. Правда, продавцы в то время плохо понимали гусарские термины типа "дюжину шампанского", но ничего, объяснились. Ну и коньяк... К чему эта история- придя ко мне домой Женька с гордостью вытащил из карманов 4 бутылки пива, спертые им в том же магазине. Вот оно студенческое наследие. Гоша
- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно! Неподражаемо! Немыслимо!!! - Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.
Комментарий на историю о бабе, которая замужем за американцем. Слушай, таких баб как ты вообще из россии выпускать нельзя. Ты что, проститутка нормального мужика в россии не нашла, что за америкоса вышла? Сиди в своей Америке и пиши на их сайты, а сюда не шалавам вход запрешен!!!
Прибегает мужчина к хирургу в кабинет и жалобно кричит: - Доктор, доктор, попогите мне! - А что собственно случилось? - у меня вилка в животе, помогите! Доктор смотрит на часы и говорит: - Извините, но мой рабочий день до пяти. Так что ни чем не могу помочь. Мужчина возмущенно: - Но доктор, у меня в животе вилка, помогите! Доктор, вешая на вешалку халат, при этом недовольно: - Я же сказал мой рабочий день до пяти, ничем помочь не могу. Мужчина отчаянно: - но доктор, вы хирург, у меня в животе вилка, вы должны мне помочь. Доктор подходит к мужчине, со злостью выдергивает вилку, втыкает ему в глаз и спокойным тоном продолжает: - Идите к глазному, он до семи!
Ползет солдат по минному полю. нарывается на мину, ему отрывает руку. Он ползет дальше. Опять мина, отрывает вторую руку. Он изо всех сил, отпираясь ногами ползет дальше. Снова мина, отрывает ему ноги и относит в болото. Он тонет, зовет на помощь, но вокруг никого. Видит на кувшинке сидит лягушка. Она ему: - Солдатик, загадай любое желание, обязательно исполню. Ну, думает солдат, вот спасение. Говорит: - лягушка, лягушка, видишь тону, сделай мостик! Лягушка вытягивается, запрагидывает передние лапки назад (делает гимнастический мостик) и говорит: - Пожалуйста!
Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней. Есть хочеться, пить хочеться. А вокруг только пески. Вдруг арбуз! Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка. Идут дальше. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка. Так продолжается несколько раз. В очередной раз. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха не выдержала и жалобным голосом: - тридцать три, дайте пожалуйста откусить.
Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого голосовать: если за Ющенко - будет украинизация, если за Тимошенко - будет инфляция, если за Януковича - будет ухренизация всей страны.
Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик. Он лопается-сперва у одной, потом у другой, они не понемают и снова надувают. Шарик снова лопается. Тогда одна говорит-я подниму ногу, а ты держи-и стали надувать. Шарик не лопнул потому что в нем уже были дырки.
Караблекрушение. Выживает один мужик и кое-как доплывает до необитаемого острова. А его там встречают людоеды. Привезали они его к столбу и говорят: - О белый человек! У тебя есть выбор. Выбирай, смерть или лябамба. Ну мужик подумал подумал и решил: "смерть он знает что такое, а вот лябамба нет. Ну в общем хуже не будет" И сказал: - Лябамба. Ну, короче, все дикари мужчины оттрахали его по кругу. Через год. снова караблекрушение. мужик снова попадает на этот остров. его снова превязывают и спрашивают: - О белый человек! Выберай, смерть или лябамба. "Ну думает мужик, лучше смерть, чем еще раз такое" - Смерть, - отвечает он. - О белый человек! Белый человек выбрал смерть. Так пусть будет смерть! Смерть через лябамбу!!!
Как то раз собирается она на работу, а к ней подходит ее девятилетний сын и говорит, что она ты такая плохая, его папа типа умирает и просил передать, чтобы она пришла его лечить и принесла "четверку".
Лежит мальчик в кровате. Заваливается домой пьяный отец и плюхается в кресло. Мальчик: - Папа, папа, включи телевизор, там сейчас мультики начнуться. - Ой, сынок, отстань, я так устал. - Ну папа, там же мультики, ну включи. - сынок ты бесталковый, говорю устал, отстань. - Ну папа, папа, они сейчас начнуться, ну включи. Отец уже со злостью: - я же сказал отстань! Сынок почти плача: - Ну папа, они уже начинаються, ну включи!!! отец громко: - тебе надо! Ты и включи! сынок, заплакав: - Ну папа, у меня же нет ножек. Отец разьяренно: - нет ножек, нет мультиков!
Алкоголизм - беда, а не вина, расплата за доверие слепое. Я пью, и не желаю видеть дна в бутылке, откупоренной тобою. Я слишком много в жизни доверял, и вряд ли то в вину себе поставлю, что в винном погребке облюбовал уютный уголок, который славлю.
