Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Данил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.
Тяжело быть Евреем..Мало того, что им к пипиське прикасаться нельзя, да хранит их великий Онан, так еще и на голых баб смотреть запрещено. Даже на собственных жен. К магазинах даже специально продяются простыни с дырочками. Представь yжас простой девyшки. Вот она лежит в постели, и вдрyг в комнатy входит простыня, а посередине - член торчит. И больше ничего. Вдобавок,обрезанный.
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,а можно переходить дорогу на красный свет? -Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх. Ребенок удивляется: -Зачем? -Чтобы футболку в морге было легче снимать.
Сидят ЗК в камере. Пахан: Сегодня будем любить девочку Мишу. Массовка: Hиззя! Мы ее вчера имели. П.: Тогда сегодня будем иметь девочку Петю! М.: А девочку Петю сегодня тоже иметь нельзя! Девочка Петя поела зеленых яблок и у нее началась менструация.
Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба. Дано: басовые колонки - 4 штуки девушка, сидящая на одной из них - 1 штука бокал в pуке девушки - 1 штука жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц. Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.
С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприемник, газеты и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин, в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.
И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову и назовет ее "Гав-Гав".
1998 , сентябрь , журнал "Домашний копьютер" раздел "вам слово" , письмо реальное , дословно ! :
" Я , Тищенко Дмитрий Иванович , хотел бы рассказать о моих приключениях с софтом. После того , как я успешно отучился один курс в институте , я приехал отдыхать домой в мало кому известный город Курганинск .Как и обещали мои родители , мы поехали покупать мне копьютер.Выбрали одну фирму , где было , помимо процессоров и программ , много компьютерного харда.Обслужили нас хорошо , особенно , когда я сказал , что хочу купить windows 95 & office 97 лицензионные.Почти все сотрудники фирмы вышли на меня посмотреть , по-видимому , я был единственным , кто купил у них лицензионную версию. Эти два пакеты обошлись мне почти как весь системный блок.Приехал я домой , установил программы , все заработало.Счастливый , решил с друзьями поехать к морю. В тот вечер , когда я уезжал , к нам приехала бабушка.Вернувшись с моря, я сразу кинулся к моему любимому копьютеру и ... windows "заругалась".На экране были какие-то иероглифы и только кнопка OK { отмены не было } При нажатии на эту кнопку компьютер выдавал : "Теперь питаение копьютера можно отключить". Как только я не пытался запустить компьютер - все тщетно. Я все отформатировал , запустил SETUP , тогда компьютер запросил код. Я полез под стол к моему пакету , но его не было. Я весь дом на животе исползал.Вышел во двор - развеяться , я вдруг с ужасом заметил: на том месте , где мы всегда сжигаем мусор , лежит обгорелый , истерзаный кусок картона , на котором , если приглядеться , можно прочесть : "Microsoft" { смотри комментарий ! :) } Я был в шоке.После недолгих раздумий выяснилось , что моя родная бабушка сделала это , посчитав за мусор.Мой отец расщедрился и дал мне еще 570$ , чтобы я снова купил эти программы.Я поехал в ту же фирму.Но пока вся фирма бегала за другим клиентом , я подумал , зачем мне еще одни лицензионные пакеты.Ведь свой долг перед Биллиом я уже выполнил , а пользоватся лицензионной программой иил нет - это мое дело.Когда я уже собрался уходить , ко мне подбежал продавец , и тогда я решил , зачем же мне с пустыми руками уходить , и купил Age of empires , war hammer dark omen & quake II. Но оставалось еще 100 рублей , и по дороге домой я купил себе WIN'95 и Office'97 , но , увы , не лицензионные.Пока ничего не зависало.
Это был Тищенко Дмитрий , студент 2 курса ТРГУ из г.Курганинска , что в краснодарском крае .
=====
комментарий номер раз : Это слово в огне не горит :))
негорящий комментарий номер два :
Лучше бы он на эти деньги купил интернета и сходил на www.hackzone.ru/mirabu ... ему бы понравилась возможность получений короткого UIN :) И он бы наверное поговорил со мной , набрав "добавить 100002"
Мужик идет по улице и видит автомат.На нем написано :"Для мужчин" Он бросает 5 копеек в щель,расстегивает ширинку и сует свой аппарат в дырку автомата .Через несколько минут с криком вырывает его из дырки,смотрит - А ТАМ ПУГОВИЦА ПРИШИТА
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.
Школа - это святое. учителя - это демоны. Пришло и мое время - поймали за прогуливанием сексологии и заставили писать объяснительную. "директору школы от Полевщикова Данила объяснительная. 3-го числа я не посещал школу по причине острой болезни живота со _всеми вытекающими_. И подпись :)