Поиск по автору:

Муж жене:
- Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Жена (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы,
уже не действуют.

Тётя покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самоe то!
Купила, домой приходит, муж спрашивает:
- Дорогая, ты билет маме купила?
- Не поверишь, последний урвала

- Алло, парень! Это говорит дворник дядя Вася! В твою квартиру воры
забрались! Вещи выносят!
- Какие, дядя Вася?
- Диван, чемодан и брюки тестя!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!

Бендеровцы - дивизия ОБХСС "Галичина".

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинте вы их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У мамки теперь вместо старой "Жигули" новая иномарка
будет!
- С чего это ты взял?
- Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекр коньки
отбросит, я продам свою старенькую "копейку" и куплю новую "БМВ".

Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь
пойдет учиться? – спрашивает ее подруга.
- Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли
устроить ко мне на обучение свою свекровь!

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...

RE: Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!

Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не анекдотчик Сергей!!!

-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял
автобус-катафалк.
Тебя что, можно поздравить?
- Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея!!!...

Поймала тетка золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты
попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет!
Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"...
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

-Ты женился на сестре своей бывшей жены?
- Конечно. Я не выдержу второго тестя!

Обидно, когда твоя бабушка зверства бандеровцев помнит, а твой голод –
нет.

RE: У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и
лицензинонный.

Умник, мы теперь - тоже буржуи!!!

Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Томатов?
- Та поїхав до анекдот.ру!
- Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Томатов те ж саме сказав!

-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!

ГАИ лишило бендеровца Олега Тягнибока водительских прав... Неужели
теперь ГАИшники у своих отбирают права?

есть тёти, которым в жизни требуются четыре зверя: як в аэропорту, ягуар
в гараже, соболь в шкафу, лев в постели и баран, который все это
оплатит!

-Алло, это управление ГАИ? Тут "Мерс" насмерть сбил бендеровца Олега
Тягнибока...
Пауза.
- В таких случаях принято сообщать коллегам!

-Алло! Это аэродром?
- Хуедром - это Дом Культуры!

- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоему папе: от него и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!

Западноукраинские нацисты - КГБендеровцы и дивизия ОБХСС "Галичина".

RE: Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги...
(c) AB-Studio.ru 2003

Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не
агентов ЦРУ!

Умирает тесть. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой, Володька...
Зять:
- Дядя Миша, не отвлекайтесь.

У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет
конца. Слабым голосом жена просит:
- Тарасик...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется
румянец. Тарас наддает.
Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей
матери (дядю Юру) спасти мог!!!"

Суворовское училище в Минске - это всё равно, что Гиммлеровское училище
в Тель-Авиве.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Настенька: Видимо Як-40 правительственный, потому что на хвосте
государственный герб.
У: Молодец, Настя.
Вовочка: Настькина мамка тётя Яана взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читает по-русски эта чухонка
хреново.

-Тарасик, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Милиционэром!
- А ты, Рома?
- Таки раввином! Куплю себе Мерс, БМВ или Ауди - и мы будем снова играть
вместе!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Игорь!
Она:
- Ой, блять, кто здесь?!

-Мама, а бабушка (папина мама) точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. - отвечает мать. - Ты не отвлекайся, откручивай
гайки...

Из зоопарка сбежал дворник дяяд Вася... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

-Я не знакомлюсь! У меня есть мальчик.
- Вот дура! Ты бы еще сказала: "Я не сяду на джип "Тойота"! У меня есть
Газик."!

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел.
Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел?
- А он моего тестя забодал - вот хороню.
- Дружище!!! Одолжи козла на денек!!!
- А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Настенька - тёте Яане, сервирующей стол:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив стакан водяры?
- Ну, дочкка, видишь же - рапотаю.

-Точный диагноз я вам, тётя Яана, пока поставить не могу, скорее всего,
во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

К больнице подъезжает машина "скорой помощи". Выбегают санитары.
- Тетя Роза, что случилось? - спрашивает самый молодой из них, заглянув
в машину. - По рации вы передали, что везёте одну сельскую девушку,
сбитую машиной... А у вас в машине их четверо!
Тетя-водитель "скорой", гордо:
- Остальных тгех хохлушек таки сбила я!

Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и тесть приехал....

- Сын, поздравляю тебя с 23 февраля!
- Да ладно, мамка, не загадывай, может, я еще поступлю???

Всё прошло, Стал другим ты и как видно давно забыл Всё то, что любил.

ПРИПЕВ: Правда или ложь и не разберёшь...


Правду или ложь, почём продаёшь?
За пол копейки, медный грош.
Правда или ложь и не разберёшь: Веришь - не веришь, к чёрту пошлёшь.
Правду или ложь, за сколько возьмёшь?
За пол копейки, медный грош.

Вы прослушали оду политику, радостно встретившему Перестройку
(1987-1991).

Жена:
- Дорогой, я застраховала наш дом от пожара и града!
Муж:
- Пожар - это мне еще понятно, но как наша замечательная дочка сделает
град?

Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом!
Ди-Джей:
- Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста.
- "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Муж:
- Ой мама...
Жена:
- Тётя Таня? Да, похоже...

У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тестя.

Ливень. Стук в дверь. Тётя открывает, а там свекровь стоит. Она говорит
ей:
- Тётя Нина?! Ой, а что вы в такую погоду на улице делаете? Идите
домой!..

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!

Тетя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашим тестем?
Молодой зять (лет 26-28):
- Тетя доктор, он отравился грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках?
- Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.

В аптеке:
- Парень, чтобы купить мышьяк, тебе нужен специальный рецепт. Одной
фотографии твоего тестя недостаточно!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на
выборах за Ющенка голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?"

Врач:
- Ну, как ваша язва?
Пациент:
- Уехала на неделю к отцу!

-А мне наплевать, что тебе уже 18 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Вовочка?!