Поиск по автору:

Подходит зебра к "бендеровцу" и, поглядывая на полосатый "обрез",
смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака...
- Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось
буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»...
Встает Вовочка и спрашивает:
— А как по-древнерусски «сорока»?

-Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

-Одарка, ты что в субботу делаешь?
- Да мы с дочерью будем змея в воздух запускать, а ты, Наталка?
- Примерно тоже самое: свекровь повезу в аэропорт.

При чем тут ненависть к Украине, хохлушка?

Добрая половина "бендеровцев" берет взятки, а злая - еще и отбирает
права...

Все недоразумения между тестем и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тестя через прицел.

-Неопартизаны подбили МИ-8 Вооруженных сил ГДР.

RE: В результате скандала вокруг сына президента украинская мова
обогатилась новым словом: ПРИЮЩИЛИ

В результате скандала вокруг дочери президента российская мова
обогатилась новым словом: ПРИПУТИЛИ

У одессита, которого недавно оштрафовали ГАИшники, спрашивают:
- Товарищ Рабинович, что такое "мусор в совке"?
- Это таки бендеговец в СССГ!

RE: Американцы - самая умная нация в мире - изобрели робота, который
ловит воров. В Германии (Ганновер) робот за 15 минут поймал 10 воров. В
Японии (Нагасаки) робот за 10 минут поймал 5 воров. В России (Самбор) за
5 минут какой-то жлоб с деревянной мордой спер робота.

Самбор - Россия! Самарканд еще к ней припиши...

-Как расшифровывается ДПС?
- Дрогобычский Петлюровский Схрон.

-Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там муж, дети, тесть, собака...
- Ой, Володька! И у меня тоже тесть - собака!

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал колхозник, глядя вслед волку.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тестя. Больше дорогих
подарков не было.

"Здравствуйте! Пишет вам Мария Н. У моей свекрови тети Жени 17 ноября
(подчеркнуто) день рождения, ей стукнет 80 лет.
Пожалуйста, поставьте для неё песню "Последняя осень"

-Что общего у "Малой Земли" с "Садок вышневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.

Дядька из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!

У нас в синагоге - таки очень интеллигентная обстановка! Даже на стене
написано не "менты - хохлы", а "милиционеры - западноукраинские
нацисты".

Эмиссар от компартии Украины в ГАИ:
- Нам бы на наши машины поставить номера цвета флага УССР!
- Товарищ, таких номеров не бывает.
- Странно... Бендеровцам вот раздали желто-синие!

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге - дворник, а с ним - сосед,
живщий снизу. Протягивают ему канистру:
- Вот вам дизель!
- Дизель?! Для чего?
Дворник:
- Да вот, говорят у вас тут буровой станок грохочет...

-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает
черная метка - это угроза убить, а что означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.

-Что такое смешанные чувства еврейской мамаши?
- Ее сын - голубой, но таки встречается с водителем "скорой помощи"!

Вовочка подбегает к "Запорожцу":
- Дедушка, подвезите до школы!
Дед из "Запорожца" отвечает:
- Сынок, я йиду зовсим в иньшу сторону!
- Тем лучше.

Дворник отчитывает подростка:
- Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович -
жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь!
- Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она
выспется днем.

Дивизия СС-ГАИчина.

-Алло, это управление ГАИ? Тут на трассе лежит убитый активист УНА-УНСО!
- А при чем тут мы?
- Как - причем? В таких случаях сообщают родственникам.

Вовочка подбегает к "Запорожцу":
- Дедушка, подвезите до школы!
Дед из "Заопрожца" отвечает:
- Сынок, я йиду зовсим в иньшу сторону!
- Тем лучше.

RE:
- Левко, я слышала - что в Мерике кожен третий вмирае вид алкоголю!
- Не боись, Галю - нас же тильки трое!
НЕ ТРОЕ, А ДВОЕ!

RE: Последние слова летчика самоля Су-27 хохла Ткаченко (сына
бендеровца): Кацапы, дывыться, як я ще вмию!!!

Презерватив штопаный! У товарища Ткаченка отец был советский офицер. Учи
матчасть.

RE: Большевистские имена 1920х-1940х годов (бедные дети!):- Даздраперма,
Трактор, Владилен, Ленина, Хаживук (Хай живе вильна Украина), Петлюра,
Петлюр, Петлюрина, Оксана, Одарка (какая, нафиг, доярка, ведь русское
имя - Дарья!), Маричка, Катюша (по одноименной песне), Тарас, Панас,
Микола, Ташелюб (Тарас Шевченко любыть Батькивщину), Колхозина, Ясленик
(Я с Лениным и Крупской), Бендера, Бендер, Бендерина, Громуллюбан
(Громова Ульяна - любовница Бендеры), Запуквос (Западная Украина
воссоединилась), Совгалигуц (Советские Галичина и Гуцульщина), Финбусов
(Финляндия будет Советской)...

ПОЛОВИНА ИМЕН - ФИГНЯ!
Имен, прославляющих Бандеру и Петлюру, быть не могло. А Оксана-Одарка,
Тарас-Микола - вообще НЕ БОЛЬШЕВИСТСКИЕ имена. Учи матчасть.

-Мойша, когда я смотрю на косметику (котогая на витгине), я таки забываю
обо всем на свете!
- Догогая, меня таки зовут Боря.

Беседуют две подруги:
- Ты где вчера была?
- На экспертизе. Свекровь КАМАЗ сбил!
- А почему такая чумазая?
- КАМАЗ целовала.

Школа в Жмеринке.
Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них
машина.
Сонечка:
- Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"!
Сарочка:
- Моя - директор банка! У нее - таки БМВ!
Оксанка:
- Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"!
Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница:
- Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Контрольную я написала на "пятерку". Учительница до сих пор ездит на
этой "пятерке".

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский
врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и,
улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

-Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, езда по городу Одессе на белом "Мерседесе" мимо
"бендеровца".

-Рабинович, а вы знаете, какой национальности С. А. Бандера?
- Таки не может быть!

Собрал Путин правительство и говорит:
- господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано
- нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома,
магазины. пора бы вам и о народе подумать.

в зале тишина, потом голос:

- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...

В войне американских колонистов и индейцев А. П. Гайдар сражался на
стороне красных...

-Кто зимой холодной ходит злой, голодный? Четыре буквы, вторая - О.
- Бомж.

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

Запись в дневнике:
- Повесился на брусьях без разрешения учителя.

Запись в дневнике:
- Тонул на уроке плавания.

- Что такое "беспокойный"?
- Это Сатана, отбросивший коньки.