Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Почему все банки России никак не могут объединиться в один банк - объединенный банк или национальный единый банк? - Ничего удивительного! Попробуйте сократить эти названия в одно слово...
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Ижевске, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала. Он, значит, в Ижевск, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Приезжает обратно в свой дом в Подмосковье, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
-Оксанка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросила у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Ольга Николаевна. - Плохо, Оксана, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Ольга Николаевна, совсем не знаете моего папку!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали служить на флот! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый платок ГОЛУБОЙ!"
Офицер распекает солдата: - Рядовой Дюпон, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку. - Так точно, мой капитан! - Марш под арест! - Так точно, мой капитан! Но может вы вспомните, что в той тачке находились вы?
Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит дворник: - Слушай, я тебя отсюда гонял? - Гонял, дарагой, гонял! - Я на тебя милиционера вызывал? - Вызывал, дарагой, вызывал! - Милиционер тебя бил? - Бил, дарагой, сильно бил! - Он в тебя стрелял? - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! - Он тебя топил?! - Тапил, дарагой, харашо тапил! - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! - А ныкак! - Почему?!! - ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку? - Да, я гатов к уроку. - Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, виучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Анегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!
Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивает ее подруга. - Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою свекровь!
-Дядя, можно я вам помогу? - Спасибо, парнишка, но копать траншею мне не тяжело. - Дядя, я не про копание вами траншеи. Я - студент Мединститута. - Да, так что же? - Учусь на пластического хирурга.
В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса. Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"
Муж жене: - Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Жена (про себя): - Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы, уже не действуют.
Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине: - Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'? - Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести 'Уголовный кодекс'.
Звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...
Гуляет по городу новый русский с козлом. Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели? Новый русский отвечает: - Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется! Дворник объясняет: - Понимаете, голубь - символ мира.. - Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!
Беседуют два друга: - Кого хоронишь, Тарасик? - Да тестя. - Счастливый! А козел зачем идет за гробом? - Да он как раз его и забодал! - Ой, Тарасик, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней? - Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых дядек? Это -за ним очередь.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит баба, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Бабушка, да откинте вы их в сторону. - Ну ладно. Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У мамки теперь вместо задрыпанной "Жигули" новая иномарка будет! - С чего это ты взял? - Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекровь коньки отбросит, я продам свою развалюху-"копейку" и куплю новую "БМВ".
Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности неисправима.
Шофер, у тебя прадеда звали, часом, не Л. Д. Троцкий?
RE: Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не агентов ЦРУ!
Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит мужу: - Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решила? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
Дядька делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тесть и спрашивает: - Что, Тарасик, гардину вешаешь? Дядька поворачивается: - Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!
Идет Есенин по дороге, а мимо - дядя (на год старше по возрасту) на телеге катит. Есенин попросил подвезти, дядька согласился. Вот едут они, едут, Есенин и спрашивает: - Слушай, дружище, тебя как зовут ? - Тарас. - А фамилия? - Стецюк. - Стецюк - х** тебе в сундук! Тот разгневался, спрашивает: - А тебя как зовут? - Сергей. - А фамилия? - Есенин. - *Пауза* Ну и слезай на хер с моей телеги!
Встречаются две подруги: - Здорово, Машка! Куда собралась? - Да вот свекрови серёжки купила на юбилей. - А зачем ружьё с собой взяла? - А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае! (Негр)- А чому не чытаты? (Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! (Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!! (Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
Наверное, это все-таки был местечковый еврей, заходивший в купе поезда на одесском вокзале: на западе Украины "тю" не говорят.
Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Томатов? - Та поїхав до анекдот.ру! - Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Томатов те ж саме сказав!