Поиск по автору:

- А ко мне, Машка, свекровь после свадьбы только раз приехала...
- Счастливая ты, Наташка!
- Да... И уже больше не уезжала...

Тётя Яана:
- Я так много читала о фреде алкоголя, что с Нофого года решила росить
(бросить).
Настенька:
- Пить, мама?
Тётя Яана:
- Нет, дочкка. Читать.

Меня простите, бога ради,
Я думал, здесь собрались... девы.
Я вам спою куплеты Евы -
Откройте нотные тетради.

Султан за дерзкий поцелуй
Велел отрезать гостю... руку.
Другим вперед теперь наука:
В чужом гареме не балуй.

Тореадор попал в беду.
Схватил Кармен он за... мантилью.
Она сказала: "Эскамильо!
Ты груб. С тобой я не пойду!"

Один художник в поле с маком
Свою девицу ставил... в позу,
Разрисовал ее, как розу,
И покрывал картину лаком.

Сияла дева как звезда -
У ней широкая... натура
И очень тонкая фигура,
А это ж, братцы, красота!

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок... газеты.
Ему была газета эта
Для агитации нужна.

Два футболиста, снявши бутсы
В саду с девицами... гуляют.
Они девиц тех развлекают,
И знают, что не ошибутся.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Схватил себя за кончик... носа.
Его лошадка, снег почуя,
Жевала сено вместо проса.

В купальне старый мизантроп
Увидел пару женских... туфель.
От страсти сморщился, как трюфель,
Свалился в воду и утоп.

У атамана Козолупа
Была огромная... сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

В погожий день один вассал
Почти весь замок... обошёл.
Нигде сортира не нашёл
И в книгу жалоб написал

И победивши вражью рать
Три мушкетёра сели... кушать.
Да захотелось им послушать
Что Д'Артаньян им станет врать.

Один досужий генерал
Всех теть в селе пере...хитрил:
Рога кобыле прицепил
И за корову выдавал.

Король Пятнадцатый Луи
Велел отрезать всем... по пальцу,
Чтобы бездетные страдальцы
Спокойно ночью спать могли.

Однажды очень старый поп
Свою козу в сарае... гладил,
Но с ней вдруг что-то не поладил -
Она его боднула в лоб.

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

Пришёл в аптеку князь Гвидон,
Чтобы купить себе... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке,
Был этим очень огорчён.

Его жена лежит, тоскуя.
Она не может жить без... ласки
Её голубенькие глазки
Целует кто-то, пресмакуя.

Маркиз маркизе сделал сделку -
Он поломал маркизе... брошку,
И, чтоб утешить свою крошку,
Купил ей новую безделку.

Себя от голода страхуя,
В кабак зашли четыре... деда
И просидели до обеда,
О молодых годах тоскуя.

Графиню граф держал в узде -
Её лупил он по... субботам
И отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.

Мой закадычный друг Эраст —
Неисправимый... пессимист.
Когда бы был он оптимист,
То было б лучше во сто раз.

Спортсмен, разрядницу страхуя,
Велел не прыгать выше... метра
Теперь она боится ветра
И высоту берет плохую.

У мужика из-под тулупа
Торчала красная... рубаха.
Он, видно, был большой неряха,
И выглядел довольно глупо.

Старайтесь громко не орать,
Когда в постель вам ляжет... кошка
И помурлыкает немножко.
Ведь это ж просто благодать!

Граф в ботаническом саду
Держал графиню за … запястье.
Он от блаженства и от счастья
Млел у прохожих на виду.

В четверг поэт Омар Хайям
Послал жену ко всем … с вопросом :
- Как до субботы от поноса
Избавиться, мои друзья ?

В большой соломенной скирде
Я гладил милку по … головке.
Она ж ворчала: - Здесь неловко,
Колючки тычутся везде.

В саду два рыжих остолопа
Толпе показывали … сценку,
Как два клопа ползут по стенке.
Но только им никто не хлопал.

Я ей сказал: - Сейчас приду.
Она в ответ: - Пошёл … за хлебом !
И вот под серым зимним небом
Бреду с авоською по льду.

В грозу под деревом отец
Сказал: - Сынки, нам всем … опасно
Здесь оставаться, это ясно.
Пошли к навесу для овец.

Один рыбак во время клёва
Себя почувствовал … отлично.
Но сом сошёл. Как неприлично
Он выражался через слово !

Поверьте, мне не всё равно,
Коль на снегу лежит … алкаш.
Ведь это ж избиратель наш,
Хоть пьёт плодовое вино.

Мне наш бухгалтер Николай
Так заявил: - Ты распи…саться
За всю зарплату, должен, Вася.
Ты распишись и получай.

Витёк нашёл в шкафу папаху,
Надел и закричал: - Всем на…до
Построиться перед парадом !
Дай, мамка, красную рубаху !

На пляже солнечной Ларнаки
Поцеловал судьбу я в … щёчку
И спать улёгся в одиночку,
На ужин съев морского рака.

- Давненько не видала я
Такого длинного … финала -
По окончаньи сериала
Сказала бабушка моя.

Любителям халявной мзды
Давно пора уж дать... награды.
Они наградам будут рады,
Едрыть туды их растуды !

Я на Тверскую вышел. Глядь –
А там стоит такая … дама –
Сто сорок восемь килограммов !
Её мне, братцы, не поднять.

На винограднике в Шабли
Гусары девушек... прельщали
Сперва сонеты им читали
А после всё-таки ебли.

Клиника Игоря Талькова проводит пластические операции. Наш девиз:
"Перестроить можно рожу!"

Дед в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Дядька заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Подросток лет 16 в очереди за ним покраснел и шепчет:
- Дядя, ну зачем же вы так кричите? Такое надо на ухо...
Дядька:
- Пацан, зачем мне на ухо?! Мне на х...й нужно!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Борька, наверное, будет гинекологом...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришлите мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

- Алексей, можно короче: дядя Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

Вовочка:
- Папа, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Нет уж, сынок, хватит! Пусть мамка твой дневник подписывает!

НЕ МОЕ!
В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту
(электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель:
CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация).
Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер.
За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять,
заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA
(Прибыльно-заманчивые взможности для вас в...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте -
CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все
правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge
Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е.
ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в
России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят
достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE,
расшифровку забыл.

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия".
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, девочка. Ты чья такая умница?
- Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая?
- Тетидашина. Тут подходит мальчик:
- А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как
сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок?
- Я? Ленин.

В зоопарке отец говорит дочери:
- Дочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Свекровь приехала в гости к невестке. Внук спрашивает:
- Бабушка, вы сами приехали?
- Сама, внучек, сама.
- А мамка сказала, что вас черти принесли.

Тетка лет 28-30 в аптеке:
- Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия!
Молодая тетка:
- Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!

Из милицейского протокола: Они сели в трамвай и скрылись в неизвестном
направлении.

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной
деревне!

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...

Отец дочери:
- Дочь! Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, папка, абсолютно ничего, даже презерватива!

В автосалоне:
- Тетя, сколько стоит эта "БМВ"?
- 30 тысяч баксов.
- Черт! А этот "Мерс"?
- Три черта.

Отец говорит дочери:
- Дочь, в твои годы наполеон был круглым отличником, а ты получаешь
двойки...
Девочка отвечает:
- А в твои годы, папка, он был коронованным императором!

Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она
залезет на стену!

-Профессор, меня что - отчисляют?
- Нет. С чего вы взяли?
- А вы говорили, что у меня будет автомат...

-Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду!?

RE: 1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
3
- 2
- 1 0 1 2 657 1.10 Марк Ваша оценка

НЕ ВЕРЬТЕ! НЕ БЫЛО ТОГДА НИКАКОГО "ПЯТОГО ПУНКТА"! МАРК ВРЕТ! НУ, ЧТОБЫ
СИОНЮГИ НЕ ВРАЛИ, ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

-Это кому памятник?
- Самуилу Яковлевичу Маршаку.
- Это который "А что у вас?" написал?
- Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков.
- Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?

Подруги разговаривают:
- Даша, моя свекровь вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Молочница тетя Галя вышла
из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач
тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и,
улыбнувшись, написала: "Таки весна пришла!"

Дядька говорит дочери:
- Дочь, выпей со мной .
- Ну, папка.
- Но я же с тобой уроки делал!

Дядька делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Тарасик, гардину вешаешь?
Дядька поворачивается:
- Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!

Встречаются две подруги:
- Здорово, Машка! Куда собралась?
- Да вот свекрови серёжки купила на юбилей.
- А зачем ружьё с собой взяла?
- А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.

Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе:
- Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю
-Господи, хорошо-то здесь как!

-В двухместной байдарке обычно сидят два загадочных существа: Гребибля и
Гребубля. А в трёхместной к ним ещё добавляется Кудабля (иногда -
Неорибля).

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает:
- Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство?
- А ты кого убила?
- Пока никого. Свекровь свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Игорь!
Он:
- Ой, блять, кто здесь?!

-Мамка! А почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Это тебе она бабушка, а мне свекровь... Подай-ка сынок еще одну
обойму.

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает мой папа!

Тесть моего врага - мой друг!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Северного Полюса.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а
победит тот, кто первым принесет штопор.

-Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папка сегодня дома.

-Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из Израиля.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром мамка, когда захотела включить свет в ванной, сказала:
"Опять эти жидяры отключили электричество!"

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Дядя-аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша,
Тарас, Иван, Витя.
Дядя-аптекарь с удивлением:
- Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую
ораву?

В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое
сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута
королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я
беременна и неизвестно от кого!"

Гуляет по городу новый русский с козлом.
Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели?
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все
позволяется!
Дворник объясняет:
- Понимаете, голубь - символ мира..
- Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!

Прочитайте справа налево:
- Улыбок тебе, дед Макар!

Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...

В маршрутке:
- Тетя, остановите меня возле "Мерса", в котором сидит раввин!
- Так, девочка... Раввин на "Мерсе" отъезжает, догонять?