Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У дедушки-стооржа спрашивают: - Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем "Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на "Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым? Дед: - Буржуй на джипе! - Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип? Дед: - Да бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!
-Тарасик, кем ты хочешь стать когда вырастешь? - Милиционэром! - А ты, Рома? - Таки раввином! Куплю себе Мерс, БМВ или Ауди - и мы будем снова играть вместе!
Нельсон Мандела зачитывается повестью А. П. Гайдара "Школа". В неописуемую радость его приводит эпизод, где гарна дивчина Оксана говорит Боре Горикову: - Ось, Борыска, як билых перебьемо - таке життя почнется!
Зять - тестю: - Дядя Витя, а вы позировали известному художнику? - Да, Вовка. Картина называется "Добрыня и Змей". - Дядя Витя, а с кого он рисовал Добрыню?
К больнице подъезжает машина "скорой помощи". Выбегают санитары. - Тетя Роза, что случилось? - спрашивает самый молодой из них, заглянув в машину. - По рации вы передали, что везёте одну сельскую девушку, сбитую машиной... А у вас в машине их четверо! Тетя-водитель "скорой", гордо: - Остальных тгех хохлушек таки сбила я!
Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни (Львовской области) бабушки, папиной мамы. Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова растерянно оглядывается вокруг и спрашивает: - Бабушка, а где же леший? - Внучек, який лисовык? - А мамка говорила, что вас леший несет.
Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и тесть приехал....
На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! Да ладно, папка, не злись.
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Настенька: Видимо Як-40 правительственный, потому что на хвосте государственный герб. У: Молодец, Настя. Вовочка: Настькина мамка тётя Яана взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читает по-русски эта чухонка хреново.
Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!
Тетя-доктор из "Скорой помощи": - Так что с вашим тестем? Молодой зять (лет 26-28): - Тетя доктор, он отравился грибами! Через некоторое время: - А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках? - Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.
У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Тарасик... - Чего тебе? - Трахни меня... - Да ты шо???!!! - На прощание.... Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Тарас наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей матери (дядю Юру) спасти мог!!!"
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика Мотла. - На Хануку от Деда Мороза, мамка. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!
С огромным воодушевлением встретила выборгская финка тётя Яана известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её папа. Я: - Здрасьте, дядя Игорь! Она: - Ой, блять, кто здесь?!
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборах за Ющенка голосовать будешь? - Нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?"
Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Томатов? - Та поїхав до анекдот.ру! - Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Томатов те ж саме сказав!
Муж ругает жену: - Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!
Всё прошло, Стал другим ты и как видно давно забыл Всё то, что любил.
ПРИПЕВ: Правда или ложь и не разберёшь...
Правду или ложь, почём продаёшь? За пол копейки, медный грош. Правда или ложь и не разберёшь: Веришь - не веришь, к чёрту пошлёшь. Правду или ложь, за сколько возьмёшь? За пол копейки, медный грош.
Вы прослушали оду политику, радостно встретившему Перестройку (1987-1991).
RE: Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не агентов ЦРУ!
Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит дедушка-сторож и говорит: —Сынок, что ты делаешь на колхозной яблоне? Вовочка: —Дедушка, с дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
Муж жене: - Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Жена (про себя): - Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы, уже не действуют.