Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Демон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два негра убегают от скинхедов. Забежали в лес. Один на дерево забрался, а другой не смог и спрятался за это дерево. Скинхеды прибежали, нашли того, что за деревом, и начали его бить. Избили до полусмерти и отошли в сторонку, пивка попить, покурить, в общем отдохнуть. Негру, который на дереве сидел, жалко стало того, которого избили, он взял спустился на землю и лег, а другого негра на дерево затащил. Скинхеды пришли и говорят: "Ладно, хватит этого бить, давайте теперь того, что на дереве сидит".
Анекдот из области страхования: Комиссия в больнице. Заходят в палату, а там медсестра сосет у пациента. Комиссия в шоке: - что у вас тут твориться?!? Лечащий врачь (спокойным голосом): - у пациента простатит. Назначен массаж. Динамика положительная. Заходят в следующую палату. Там медбрат в жопу имеет пациента. Комиссия в осадке: - А это что за х**ня??! Лечащий врачь (спокойным голосом): - У пациента простатит. Назначен внутренний массаж. Динамика положительная. - Но простите, у обоих один и тот же диагноз, а лечение на столько разное!!! - Ну и вы поймите, у них и страховка разная. У одного добровольная медецинская, у второго обязательная!
Жил на свете дед Максим, жалко помер - хуй бы с ним. Здоровенный был мужик - на хую таскал тростник, хуем грядки поливал, хуем груши обивал; а соседа дядю Гришу хуем кинул через крышу. А в гражданскую войну спас дивизию одну: Генерал издал указ, через речку перейти. Дед ширинку расстегнул, Хуй над речкой протянул, по нему войска прошли и убитых пронесли. Немцев тут дивизий пять стали на хуй наступать: Дед пипиською встряхнул - немцев в воду окунул. А кто плавал по воде бил он хуем по балде – после боя генерал сам залупу целовал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КУРИТЕ ПАЦАНЫ !!!!!!!!!!
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище русский, еврей и украинец. Подходит к ним апостол Павел и говорит: - Сейчас мы будем выяснять, кому из вас в рай, а кому в ад. Это займет некоторое время. Ну а пока могу предложить исполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю. Русский: - А вы точно исполните это желание? Павел: - Обязательно. - Тогда я хочу, чтобы умерли все жиды, а то они везде суют свой нос, лезут в правительство и мешают нам жить. Еврей: - А я хочу, чтобы все русские повымирали как мамонты, они нам, жить нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, и, вообще, от них одно зло. Украинец: - А вы точно исполните желания русского и еврея? Павел: - Естественно, как я и обещал! Украинец: - Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста.
Гулял как то по "Виннерсу"(сеть магазинов в Канаде) и выбирая вещи для своей дочурки услышал русскую речь. Мамаша стояла у стенда с детскими курточками и что то выбирала своему малышу. Маленький же непоседа(Н) крутился рядом и доставал родительницу(Р) вопросами. Н. - а зачем мне курточка Р. - скоро будет холодно и тебе нужна будет курточка малыш громко вторит мамаше: скоро будет holyday и мне нужна будет курточка Мамаша исправляет: не holyday а холодно Малыш отходит в сторону (ко мне) и тихонько бормочет: если скоро будет holyday то зачем мне курточка?
Купл новый русский медведя, посадил его в золоченую клетку, все домочадцы ходят, любуются. Вдруг медведь вырвался, залез на елку и давай орать. Новый русский звонит в зоопарк и просит прислать укротителя медведей. Приезжает дед, в валенках, тулупе и в шапке-ушанке, с маленькой беленькой собачкой и с ружьем: - Здравствуйте, я дед Макар, а это моя собачка Кефирчик. Отдает новому русскому ружье и говорит: - Сейчас я залезаю на елку и разбираюсь с медведем, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в клетку, а вы закрываете клетку. Понятно? - Да. А ружье зачем? - А если упаду Я стреляйте в Кефирчика!!!
В мотель приходит молодой человек лет 20и тащит на поводке мертвую лягушку и говорит мне нужна спидозная шлюха. Ему: парень здесь все чисты. Он я заплачу 300баксов. Ему щас таню позовем располагайтесь в номере. После сеанса парень довольный выходит и идет домой его останавливает менеджер и спрашивает слушай парень а тебе это зачем? Он: она болеет спидом я ее отимел теперь я болею спидом. Я приду домой и выебу свою сестру, она заболеет, ее выебет мой папаша извращенец и он заболеет. В качестве супружеского долга он отимеет свою жену мою мать, она заболеет спидом. Завтра понедельник он уйдет на работу, придет ее любовник переспит с ней и тоже заболеет спидом. Понятно? Тот: да но зачем? Он: ее любовник сука убил мою лягушку.... :)