Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ден
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.04.2006 / Повторные анекдоты

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло
движущейся машины?
- Его жопа.

14.02.2000 / Повторные анекдоты

- Курить люблю - бля, пиздец, курить люблю, пиздец, ваще люблю курить,
ебать мой старый костыль, курить люблю. А ебать люблю - бля пиздец,
охуеть как ебать люблю, в рот чих-пых, ебать люблю. Вот весь бы туда
залез, только губы оставил.
- А губы зачем оставлять???
- Курить люблю - бля пиздец!

20.06.2001 / Повторные анекдоты

Захотелось одной страшненькой девченке на дискотеку сходить, с парнями
пообщаться, а в ее деревне и дискотеки-то нет.
Собралась она в соседнюю деревню взяла с собой бутыль самогонки, думает:
"Может какого парня напою, так он на меня хоть внимание обратит". Пришла
она в клуб и давай к парням приставать. Но никто не поддался. Пришлось
ей свою самогонку самой и выпить. Пошла она домой, шла, шла, ну и спьяну
с дороги на обочину и грохнулась. Заснула, сняться эротические сны.
Вот уже рассвело, и пастух гонит стадо на поле.
Одна корова как раз над ней выменем стала и травку себе жует.
Девченка приоткрывает глаза и не может поверить увиденному.
Потом набирает полные легкие воздуха и важным таким голосом спрашивает:
"Ну что мужики и кто же из вас меня домой подвезет".

11.07.2003 / Повторные анекдоты

Отправил Василий Иванович Петьку в летную школу. Через некоторое время
Петька вернулся и Василий Иванович просит показать чему его научили.
Петька сажает его на место второго пилота и начинает выделывать фигуры
высшего пилотажа, смотрит В. И. спокойно седит и говорит В. И. держитесь
мертвую петлю делаю, сделал смотрит В. И. смеется, он опять держитесь
еще мертвую петлю делаю, смотрит В. И. еще сильнее смеется. Приземлились
они и Петька спрашивает В. И. не ужели вам не страшно было? -В. И.
:страшно -П. :тогда почему вы смеялись? -В. И. :первый раз смеялся из-за
того что впервые к верху задом обосрался -П. :а второй? -В. И. :
счикотно стало когда дерьмо к подмышкам дотекло.

31.10.2005 / Всякая всячина

п. с. ... если ты реальная девушка, то не пугайся я не странный, просто
дерьмо, я кушать.

12.06.2003 / Остальные новые истории

Школьные каникулы... Хорошее время, вернуться бы сейчас лет на 10
назад...
Красота же: уроков не делать, в кино можно весь день сидеть. Об этом и
пойдет речь.
Прохожу мимо кинотеатра, читаю афишу:
"В дни школьных каникул!"
И ниже - 4 фильма:
"5 похищенных монахов"
"Зловредное воскресенье"
"Двое: я и моя тень"
И (!!!) самый что ни на есть детский фильм (!!!):
"ШЕСТОЙ ЭЛЕМЕНТ"
Как говорится, я плакаль.

21.09.2003 / Остальные новые истории

История вобщем не смешная, но поделиться хочется.
Году в 67 века двадцатого я, студент Томского политехнического института
передвигаюсь по ул. Ленина.
До сих пор не забуду картину: Сидит дог, в сидячем положении ростом с
полтора метра, и пацан лет 13 лупит его по морде поводком.
Поскольку я был происхождения рабоче-крестьянского, а он, судя по
одежде, был из номенклатурных, я встрять не посмел.
Но до сих пор, когда прочитаю про дога, передо мною возникает эта
картина.

05.08.2005 / Стишки - основной выпуск

Карл у клары украл кораллы чтобы Клару склонить к оралу,
а Клара у Карла украла кларнет чтобы не делать Карлу минет

18.07.1999 / Непристойные стишки

Мы работы не боимся,
пролежим хоть день,
Солнце станет жопу греть,
переляжем снова в тень.

18.04.2001 / Повторные анекдоты

Идет научный форум по итогам тысячелетия.
Выходит американец и говорит:
- Наши изобретатели братья Райт изобрели самолет!
Русский из зала:
- Не фига! Наш Можайский изобрел самолет раньше!
Выходит англичанин:
- Наш изобретатель Джон Ватт изобрел паровоз!
Русский из зала:
- Не фига! Наши братья Черепановы изобрели паровоз раньше!
Выходит итальянец:
- Наш изобретатель Маркони открыл радио!
Русский из зала:
- Не фига! Наш Попов открыл радио раньше!
Выходит француз:
- Наш доктор Минет открыл новый способ орального секса!
Русский из зала:
- Не фига! Наш великий царь Иван Грозный еще в 17 веке в письме боярам
писал: "Всех вас, и жен ваших, и детей ваших я в рот ебал! И вообще, я
вас насквозь вижу!". Это чтобы немцы про Рентгена не свистели!

04.10.2003 / Повторные анекдоты

Никрофил стоит на кладбище:
- Ебааать-копать!!!
Ден.

15.06.2006 / Повторные анекдоты

Плохому танцору МТС мешает?

15.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Смотрите в кинотеатрах страны фильмы производства Билайн:
"Живой ноль"
"Мертвый ноль" и
"Ноль восставший из Ада"

25.06.2006 / Стишки - основной выпуск

Валяюсь в дурке пятый день.
Битком забита вся палата.
Хотелось смыться - но мне лень.
К тому же тема та чревата.

Хотя.. Уж голод ми побрал.
На завтрак был один желток
(А остальное я не взял.)
К тому же стырил молоток.

KendO

12.02.2009 / Остальные новые анекдоты

Мужик рассказывает другу: Прикинь жена вчера домой поздно пришла, пьяная
в дымину, пахнет духами и на трусах губнушка

07.03.2003 / Остальные новые истории

Стою на платформе, жду электричку. Времени еще много, посему стою,
читаю ценники у торговцев. Один порадовал: стоит неприметная такая
коробочка, и на ней выведено фломастером "РОГ МУЖ". Внутри коробочки
всего лишь футляры для очков.
Там же, расписание. Сбоку объявление:
Расписание электропоездов на праздничные и ПРЕДпраздничные дни:
8,9 марта - по субботе
10 марта - по воскресенью
(насколько я помню, праздник вроде бы 8-го, а 9 и 10 - ПОСЛЕ а не ПЕРЕД)

18.04.2003 / Остальные новые истории

Попался мне на глаза старый номер журнала "Наука и жизнь".
Взял полистать. Наткнулся на статейку о предстоящем (в ту пору)
совместном полете "СОЮЗ-Аполлон". Ну, и в частности, там рассказывается
"теория и практика" стыковок космических кораблей.
Итак... Оказывается, что один корабль висит на орбите неподвижно и
называется "Пассивный!. Второй подлетает к нему и начинает рулить -
соответственно называется "Активный". (Уже неплохо, да?).
Они постепенно сближаются и, в самый ответственный момент...
Правильно, из "активного" выходит зонд (стержень с набалдашником на
конце), и этот зонд входит в отверстие в "пассивном", и стыковка на
этом, в общем-то, завершается.
ЗЫ. Видать, разработчики и здесь оказались приколистами... :-)

12.06.2003 / Остальные новые истории

Иду по улице, рядом дворники работают (мужчина (М) и женщина (Ж)).
Слышу кусок фразы - видимо дворницкая поговорка. Ну, просто классная:

Ж: Ветер дует - он п#@дует.
М: Ветер в харю - я х%$рю.

15.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать.
Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает:
- А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической?
- А не один ли хер?

27.01.2007 / Остальные новые истории

Здорово, пипл. Хочу вам поведать историю о страшной любви.
Дело было так.
Встречалсь с барышней по имени Елена. Прекрасна была почти во всех
планах. Мы встречались, общались, отдыхали, все было по высшему разряду.
Отношения длились уже около месяца. И тут вдруг вырисовывается такая
картина: звонок в дверь. Я ее ждал. подхожу, смотрю в глазок, чисто
интуитивно, и понимаю, что, вот она, белочка. Вроде не пил, а Елен
двое!! Представьте мой шок, ждал одну, о стояло двое. Открываю дверь.
Реально двое. И моя барышня выходит чуть вперед и представляет свою
сестру близняшку. И к моему и так безумному удивлению выдают такое!!!
оказывается весь месяц я встречался с ними по-очередно. И занимался
любовью тоже. То с одной, то с другой. Вот такой любовный
треугольник.!!!

11.08.2001 / Остальные новые анекдоты

Звонит наркоман на вокзал и спрашивает: А поезд на Москву уже ушел.
Ему в ответ говорят: Да только что.
Наркоман в ответ: Да а куда!!?
ДЕНИС

24.05.2002 / Повторные анекдоты

Cидит довольный ежик на пеньке с надроченным и держит стакан минералки.
- Ну вот, хорошо погулял: и шампанское и девки.

20.02.2003 / Остальные новые истории

Новый ляп рекламщиков... Его должны были видеть тысячи людей (по крайней
мере те, кто ездит в метро по Замоскворецкой линии) Маленький клочок
бумаги, типа тех, на которых предлагают похудеть или найти работу.
Рекламирует он некую фирму, устанавливающую тарелки НТВ+ и им подобные.
Расписаны все преимущества именно их фирмы и тэдэ и тэпэ. Все бы хорошо,
но (!) (мне сразу расхотелось сломя голову к ним бежать, когда я увидел
ЭТО)... На листовочке имеется картинка: женщина в несколько в фривольной
позе (обычно такие картинки бывают на рекламе разносортных
интим-салонов) и под ней (почему, кстати) ну просто шикарная подпись:
XXX chanals. На каком это языке неизвестно, хотя можно догадаться, что
рекламщики хотели сказать "30 каналов", а получилось, если правильно
перевести эту фразу, "30-й (тридцатый) чаналс (ханальс)" - именно так
мне выдавали большинство инет-переводчиков.

18.05.2001 / Повторные анекдоты

Муж отвозит свою жену в платную клинику, в связи с резким ухудшением
здоровья и ему конечно же за большие деньги обещают ее вылечить. Три дня
спустя он интересуется у леч. врача результатами операции:
- Муж (м): Как состояние моей жены?
- Врач(в): Все в порядке, операция прошла удачно, это будет стоить 10000
баксов.
- (м) Ок, спасибо.
- (в) Но нужно будет ее подлечить дополнительно еще недельку, короче еще
10000 баксов
- (м)??? ну ладно.
- (в) Мы использовали самые дорогие препараты они вам обойдуться еще в
10000 баксов
- (м) (((((, ну надо так надо.
- (в) после выписки ей нужно будет пройти курс реабилитации на нашем
спецкурорте это еще 20 000 баксов
- (м) (((((((((( угу.
Короче выкрутил он мужика как говориться на все сто (ессно тыщ баксов).
Мужик стоит уже сам не рад. Тут врач дружественно стукает его по плечу и
говорит:
- да не расстраивайся старик СДОХЛА ОНА.

05.03.2003 / Остальные новые анекдоты

Реклама.
Что мы делаем, когда к нам присоединяется Николай?
Как всегда, весело проводим время.
Николай: - А за пивом кто-нибудь пошел?. Настоящее Drink`ское только в
стеклянной бутылке!
Спорить с ним бесполезно, но можно попытаться. Берем пустую бутылку от
пива Drink`ское и отливаем туда. А теперь дадим его Николаю...
Николай (отхлебывая и смакуя): - Мое любимое...

21.07.2003 / Остальные новые истории

Одно из описаний ночных клубов Москвы с сайта www.opencity.ru

Парк Авеню - первый клуб, в который я сходил. Я ходил туда со своим
другом - Косовым. Когда мы пришли то мы быстренько вошли
внутрь(договорились с охраной), но пришлось отдать им мой любимый W 510
(отдал т. к. был пьяный в муку). Косов стоял в очереди. Но не долго.
Потом мы одни танцевали под руки вверх. Жаль не было у диджеев кассеты
Дюны. Косов ходил на верхний танцпол и схватил пизды. Больше не ходил. А
я Пошел позже, когда пришел народ, а то мы, как оказалось, пришли рано
(18:00). Начались конкурсы. Могу сказать одно - Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ
ВЕСЕЛИЛСЯ! Первый конкурс был девчачий. Там я видел девчонку с голыми
сиськами. Второй конкурс был конкурс минета. Хоть я не делал в жизни
никому минет, но я решил попробовать. Мне достался мужик с большим
членом, от которого невкусно пахло. Косов потом долго спрашивал, чем это
от меня пахнет. Я ему не сказал :). В общем я с мужиком выиграл пиво.
Это же настоящая ХАЛЯВА! Еще там был женский стриптиз, иногда я снова
видел сиськи. А потом можно пойти в кабинки и подрочить (там показывают
первосортную парнуху). В общей сложности погуляли на 40 гринов.

Дима 05.07.2003 15:42:10

23.10.1999 / Остальные новые истории

Произошло это с моим приятелем. Как-то солнечным днем он вышагивал
по закоулкам нашего университета. Только он повернул за угол, сразу
увидел в пяти метрах от себя препятствие, к-рое успешно преодолевали,
впереди идущие, люди. Но его сердце сразу наполнилось жалостью
к человеку, лежащему поперек коридора. А в жопу!!!!!!!!!!

31.05.2002 / Остальные новые истории

Эта история произошла со мной лет 10 назад. Мне тогда только исполнилось
17 лет. Все далее рассказоное происходило в Израиле, после эмиграции. Я
был молод и полон желаний. Я познокомился с прекрасной девушкой(назавем
ее Рита), которая била старше меня лет на 7. Это было большим плюсом(у
нее было куда больше опыта в этих делах). Мы понимали друг друга с
полуслова. Каждый из нас знал чего он хочет, а хотели мы одного...
Теперь я должен рассказать, что жила она в вилле из двух этажей, где
снимала комнату на первом этаже, а на втором этаже жила другая семья, не
имеющая к ней ни кокого отношения-просто соседи.
А теперь а главном. Как-то раз когда мы были дома одни и отдавались
любви и страсти, ни кого не стисняясь. Когда настал перерыв, я решил
воспользоваться моментом и сходить в туалет. А так, как мы были одни, то
я как был в ниглеже, так и пошел. Когда я дошел до туалета, который
распологался в полуметре от входной двери, то услышал знакомый звук, но
не сразу понял что это. Я стоял абсолютно голый у в хода в туалет и
пытался понять, что это может быть. И тут до меня доходит, что это
вернулись соседи и пытаются открыть дверь. Я начинаю судоржно
соображать, что делать. Если я зайду в туалет, черт его знает, сколько
мне там сидеть. Они(соседи)обычно не сразу поднимались к себе, а могли
остатся в столовой комноте или на кухне, которые находятся на первом
этаже. А так, как это необычная квартира и все открыто, то пройти
незаметно было-бы не возможным. Расчитовать на Риту я немог, поскольку в
том состаянии в котором я ее оставил она моло что соображала и скорее
всего уже блаженно спала. Все эти мысли пронеслись у меня в голове с
космической скоростью и решил, что будет лучше, если я вернусь. Я
разворачиваюсь и начинаю бежать в комнату, а это несколько метров через
столовую. Когда я уже был на пол пути, то услышал, как открылась дверь и
спинним мозгом почуствовал на себе несколько обалдевших взглядов. И все
би нечего, но я умудрился подскалзнуться на каменом полу и в комнуту я
уже въезжал на пузе, плавно скользя. Это был явно не мой день. Дверь в
комноту была преоткрыта и я влетел в нее головой. Дверь распорхнулась,
но ударилась об комод и захлопнулась снова, больно стукнув меня по
голове. Тут я взвыл: во первых это катание голым на пузе, а во-вторых
дважды получить дверью по голове!!!
Соседи все еще стояли в дверях-немая сцена. Все это сопровождалоь диким
грохотом, моими пречитаниями и Риткиним криком, которая спросоня ни чего
ни понимая, услишав шум и видя, как я ругаясь вползаю в комнату, начила
кричать. Когда я наконец заполз и закрыл дверь, у меня началась
истерика. Я представил себе лица людей вернувшихся домой и то что им
прешлось увидеть. Я после этого долго старался не поподаться им на
глаза.
Ден.

31.03.2002 / Повторные анекдоты

После очередного похождения в магазин две бабули решили сесть в
переполненный автобус. Одной из них удалось залезть в переднюю дверь с
двумя лотками яиц, а второй в среднюю.
Вторая бабуля кричит первой:
- Ты залезла?
Первая бабуля:
- Да!
Вторая бабуля:
- А что ты там делаешь?
Первая бабуля:
- Яйца у водителя держу!

20.12.2002 / Повторные анекдоты

Подмосковье разбился истребитель Су-35. Пилоту удалось
катапультироваться. Как выяснилось, летчик-испытатель, управлявший
самолетом, недавно вышел из больницы, где он лечился после предыдущей
авиакатастрофы.

18.04.2002 / Повторные анекдоты

навеяло названиями...

роддом "спермочка"
детские ясли "паносик"
детский сад "сопелька"

07.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Стали известны подробности заявления специального представителя Пентагона Эрика Пэхона о победе США над ИГИЛ.
По данным информатора WADA Родчинкова, причиной успеха в победе над ИГИЛ без сомнения является секретная программа допинга в ВКС России, в связи с чем специальная комиссия Пентагона решила присудить победу над ИГИЛ западной коалиции Кроме этого в ближайшее время от России намерены потребовать образцы мочи ветеранов, так как из проверенных источников стало известно что "Что фронтовые 100 грамм" тоже без сомнения являлись частью системы государственного шопинга. В случае подтверждения данной информации Германия намерена обжаловать свое поражение.

06.05.2005 / Повторные анекдоты

- Как зовут сторонника Саддама Хусейна?
- Саддамит.

19.10.2007 / Остальные новые истории

хxx: тебе кузя про блох рассказывал?
yyy: я чуть со стула не упал........
хxx: бля, я вчера чуть со смеху не помер
yyy: я уже тоже ))))
Xxx: причем я ржу, а он на полном серьезе рассказывает
Xxx: у него дома пару недель назад блохи завелись
хxx: однажды приходит домой, ест, чувствует ноги чешутся
хxx: отворачивает носки а там РОЙ блох
хxx: пригляделся, а там по всей квартире их стадо
хxx: и они все на него прыгают
yyy: пиздец
хxx: и он неделю целую ходил в ботинках для катания на доске и
комбинезоне по дому
хxx: пока травил
yyy: я в ауте
хxx: а ночью когда на балкон шел спать, то раздевался, закрывал дверь
балконную и с фонариком оставшихся на теле выкидывал в окно
yyy: бля.......
yyy: так откуда они взялись, он понял?
хxx: не знает, думает кошак принес, которого отец на неделю приносил с
деревни
хxx: а они в туалете размножились
хxx: а по вечерам сидел в инете - про блох читал
хxx: теперь он про них все знает
yyy: так кошачьи блохи - такие маленькие, который так прыгают?
хxx: точно он не понял
хxx: но травил долго
хxx: да, маленькие, а там х его з
хxx: короче я вчера оборжался
yyy: да у меня они периодически по дому попрыгивают - три кошака
как-никак
yyy: я их постоянно обрабатываю всякими cсредствами
хxx: ну не рой же
хxx: сотни
yyy: но чтоб в таких количествах.......
хxx: я его как представил в доме в ботинках и комбинезоне
yyy: теперь буду у него консультироваться

02.06.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С колокольни я упал всю рубаху поломал, все штаны я изогнул, на;й я туда
залез.

11.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

снова про Буша и катание на ГАЗ-21:
"Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой,
поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят.
Водят."
- но судя по картинке Буш несколько кругов намотал исключительно на
"первой передаче" (подвиг был одинарный :)

04.10.2004 / Стишки - основной выпуск

Если хочешь быть богатым,
Барышень красивых трахать,
Прекрати стенать и плакать,
Всех и вся ругая матом.

И тогда поймешь ты скоро,
Что ты вышел из пеленок,
И уже готов к моменту,
Чтобы бабки добывать.

30.01.2008 / Остальные новые истории

наблюдал лично хуйню, когда ребенок малой с мамой в магазине был.
Заходит мусор. Ребенок маму за рукав дергает: "Мама, мама! Мусоя ибаные"

13.05.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не жили богато - не..й начинать, есть одна рубаха и в рот ее...ть

13.03.2002 / Повторные анекдоты

винипух с пятачком нашли ружъе расматривают его че за хуйня такая вини
держится за приклад а пятачок за дуло (ну, прямо в дырку смотрит) тут
руже стреляет пятачок падает и бьется в огонии к нему подходит вини
иговорит: ну че ты ржешь свинья знаешь как я испугался.

28.01.2002 / Повторные анекдоты

Рыгалики с подовидлом :)

24.02.2003 / Остальные новые истории

Заскочил на днях в парикмахерскую, часов где-то в 10 утра. В мужской зал
очередь (видать к 23-му усиленно готовятся), в женском пусто.
Заходит семья: папашка, мамашка и сын лет эдак 5-7, усиленно грызущий
какие-то драже. Сия компания пару секунд взирает на очередь, после чего
мамаша заявляет: "Ну, ладно, я здесь останусь, а вы дуйте на N-ского."
Папаша: "А может и ты с нами?" Ну, она отказывается, мол, там мне не
нравится, и все такое, вы езжайте, потом меня подберете.
Надо сказать, что малой в это время шатался по пустому женскому залу, не
прекращая жевать конфеты, и когда мамаша объяснила парикмахерше, что ей
делать, пацан отправился вместе с ними, видимо наблюдать, как мамке
голову намыливают. Его папаша постоял-постоял, и принял волевое решение
ехать на N-ского, и стал искать сынулю.
Нерешительно просунув голову в дверной проем женского зала, он
вполголоса позвал: "Мак-сим-ка...". И что бы вы думали? Максимка,
обследовав тылы постригального цеха, вышел... из мужского зала.
Видать, парнишка без комплексов, раз заходит куда ему вздумается,
кстати, пакетик с драже он из рук так и не выпустил.

11.09.2001 / Злободневные анекдоты

ООО "Гудбай Америка"

Занимаемся:
- изготовление взрывчатки;
- разведение буйных арабов;
- бизнес-планирования террорестич. актов;
- ликвидация последствий.

14.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Ден (144)
Рейтинг@Mail.ru