Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
Внимание! Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, содержащее строки "военкомат" и "повестка" - немедленно уничьтожте его. В данном письме содержится опасный вирус, который лишает вас компьютера и интернета сроком на два года!!!!!!
Идет мужик, смотрит - колодец открыт. Он к нему. Заглянул - ни чего не видно. - Ээээй! Есть кто нибудь?! - Никакого ответа, даже эхо нет. Кинул камень, прислушался - ни чего не слышно. - Почесал репу, "Хммм... Странный колодец" - думает. Видит рельса рядом лежит - Он ее в колодец отправил. Смотрит что будет. Вдруг через некоторое время казленок откуда то - Прыг-прыг скок-скок и в колодец - бульк! Мужик вообще потерялся, Стоит раком и в колодец смотрит. Идет другой "перец" и грит: - Слышь мужик, ты че в колодец то так смотришь? - Да типа... Так и так, странный он колодец то. - Это все фигня... Ты тут моего казленка не видел? Я его к релсе привязал, найти не могу!
БИЗНЕС ПО-РУССКИ Реальная история из недавнего прошлого нашей конторы. Сейчас это солидная и преуспевающая организация, но были и другие периоды. Один ветеран труда периодически впадает в ностальгию и вспоминает старые добрые времена. В начале 90-х на фирме появились первые большие деньги и сразу же встал вопрос: куда их вложить, чтобы заработать еще больше. Стали появляться различные колоритные личности а-ля Остап Бендер. Был, например, один геолог, продвигавшей идею о разработке золотых приисков. В результате, закупленная техника (3 бульдозера и 2 буровых) сгинула где-то за полярным кругом, а сам геолог звонил из тюрьмы в Сьерра-Леонне и просил внести за него $ 5000 залога. А теперь внимание! Мега-афера с непредсказуемым исходом. Действующие лица (ф.и.о изменены): Иванов-ген. директор, Пупкин-его зам. , Вова-специалист по всем вопросам, их правая рука. Суть: на деньги одного из больших заводов на Филлипинах был куплен огромный грузовой корабль с сахаром. Доподлинно неизвестно, существовал ли он вообще, но деньги отправили, а пароход пропал. Скорее всего, Пупкин просто поделил деньги вместе с филлипинскими товарищами. Как только этот пароход не искали! Даже заказывали съемку со спутника, Пупкин тряс снимками и кричал: "Вот же он, загрузился в Бразилии и отплыл по направлению к России!" Но парохода-то нет, и Иванова начали терзать смутные сомнения. Пупкину надо себя оправдать. И вот однажды, Иванов вызывает Пупкина и Вову и говорит: "Пришел телекс от капитана судна, оно стоит в Балтийском море, не может зайти в порт, т. к. посадка слишком низкая для акватории порта. Что будем делать?" И вот тут-то Пупкин выдает коронную фразу: "БУДЕМ УГЛУБЛЯТЬ ФАРВАТЕР!!!! Вова - ты назначаешься ответственным!" Самое смешное, что предложение было принято, даже хотели уже закупать землечерпалки. Не знаю чем все закончилось, но сейчас Иванов и Пупкин не то что не работают, даже не здороваются друг с другом.
1998 г. Август. Знакомые из соседнего городка пригласили в гости. Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент, поехал. За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18.00. На обочине неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся, как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду разворачиваюсь. Передние колеса буксуют, днище почти касается земли. Дабы не усугублять положение, откапываюсь найденной железкой. Не помогает. Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за 40 щебень. Навсякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу дым из-под капота. Открываю- горит нагретая мотором трава, вентилятор раздувает пламя. В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 3 ходки и моя семилетняя "Вектра" спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд натыкается на полную 5-литровую банку с квасом. Время 20.00. Иду на шоссе. Прохладно. Стемнело-никто не останавливается. Через инфотелефон вызываю "техпомощь". Время 23.00. Приехавшие два мужика с пацаном за 10 минут вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. Уделался в грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от городка- речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в кафешку. Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО. Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя в порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь искупнуться и помыть одежду. Ложу одежду на капот. Машину не глушу-включил дальний свет. Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары речку не освещают. Решив немного наклонить машину, заезжаю передними колесами на траву, немного не рассчитываю, задние оказываются тоже на траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. На траве сверкает роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я выскакиваю из машины. Время 23.45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит на мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в ответ:"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же соображаю, что на этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Получаю робу и кроссовки. Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. Задняя проушина на "Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 180 градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем. В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе.9 человек-8 мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется к кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает. Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все ржут."Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю, пью чай, курю. Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в голове. Два основных. КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор не знаю.
Устроился мент на работу, а за з. п. не идет и не идет. Ему звонят из бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает "Я думал дали пистолет и крутись как можешь!
Жена сочинила для сынишки задачки. Одна из них звучала примерно так: "На пляже Саша нашел 7 белых ракушек, 3 розовых и 4 коричневых. По пути к машине Саша потерял 5 ракушек. Сколько ракушек осталось у Саши?". После прочтения задания, Саша (5 с половниой лет) мгновенно дает ответ - "ни одной!" На удивленный вопрос мамы, "а собственно говоря почему?" дает обезоруживающий ответ - "А папа не разрешает всякий мусор тащить в машину!"
Девушка пришла домой утром. Мама: - Я в твои годы ночевала дома. - В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет противозачаточных таблеток, так на, всякий случай. Мать приносит одну. - И что мне с одной делать? - Зажми меж ног и не выпускай!
Сидит в ресторане дама, раздвинув ножки. Подсаживается мужчина: - Извините нас, сударыня, рассудите наш спор с коллегами: одни считают, что у Вас проглядываются кружевные трусики меж ног, а другие видят черные кудряшки волос. - Не, мужик, ты не прав. Это просто МУХИ!
Встречается красная шапочка с Серым волком. - Красная шапочка!-грозно прорычал серый волк. - Чего тебе, волк? - Чего, чего, сама знаешь, чего. Шапочка начинает стягивать с себя трусики. - Ты чего сюда срать пришла? Пирожки давай, дура!
Старый кавказец делится опытом с молодежью: - Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если "раком"- это раковой женщин. - А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач. - Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный женщин.
Встречаются в Нью-Йорке два химика из наших эмигрантов. Один - на крутой тачке, в дорогом костюме, вобщем все признаки процветания налицо. Второй -пешком, костюмчик еще из России и т. д. Второй у Первого спрашивает: "Как это тебе удалось?" "Да изобрел лосьон такой,"- говорит Первый,-" чтобы хуй бананом пах." Через год встречаются- Второй тоже в порядке, разбогател просто страшно. Первый, с некоторой даже завистью:"А ты что изобрел?" Второй:"Да, так ничего особенного, эликсир такой, чтобы банан хуем пах".
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз, что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками - красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон - реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы, пофыркивая, выныривали рядом с лодкой - то ли убедиться, что мы еще здесь, то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку, прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поворачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь, направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" - так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита - шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал, что киты очень разумные и питаются только планктоном и прочей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все, что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впредь мечтать о чем-нибудь поменьше.
У одного мужика была свинья, а у другого боров. Однажды они выпивали вместе и первый говорит второму: - Привези своего борова ко мне когда время для этого настанет. Поросят поровну поделим. - А как я узнаю что время пришло? - Утром посмотри на хвост борова если торчком значит пора! Просыпается Второй мужик утром, видит, уборова хвост торчком стоит. Усадил борова в коляску, шлем ему на голову одел, и помчался к другу. Ну, развлеклись боров со свиньей. На следующий день опять у борова хвост торчком. Опять повез его мужик к другу. На третий день опять та же история. На четвертый день мужику лень вставать. И он кричит жене: - Мать!!! Посмотри стоит ли хвост у борова. Жена возвращается и говорит: - Хвост не видела, но он уже в каске и в коляске сидит.
Идет ежик по лесу и хвалится: - Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный... Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал, отряхнулся и со вздохом: - Но к сожалению очень легкий!
Однокомнатная квартира, в которой проживают муж, жена, трое детей и теща. Ночью просыпается муж, идет на кухню и видит картину: посреди сидит теща и ссыт в кастрюлю с борщем: - Что-же вы делаете, МАМА? Теща подымается, оправляет халат, отвечает обиженным голосом: - Злые Вы, уйду я от вас!
-Поручик Ржевский, как вам удается быстро налаживать контакт с девушками? - А я приглашаю их на танец и сразу задаю вопрос: Разрешите вам впендюрить! - Так-ведь можно и по морде получить, поручик! - Согласен, можно... но можно и впендюрить!
Возвратившись из командировки в Россию, Американец делится впечатлениями: - Все русские женщины делятся на три категории: 1)деловые, вечно в спешке, с охраной,- сними не удалось даже пообщаться, 2)Хозяйственные, в страшной одежде, всегда с авоськами, в поту, краснорылые, 3)самые хорошие, веселые, компанейские, вот только не смог разобраться, не-то ЛЕДИ, не-то ЛЯДИ...
Входит мужик в бардель: - Что вы можете мне предложить за 10$? - Только енота. Делать нечего, альтернативы нет. На следующий день ситуация еще аховей, только 1$, за который предложено только посмотреть в глазок, рядом с которым сидят другие наблюдатели и разглядывают шоу негра и двух блондинок. - Вот, негр, во дает, черное животное,-восхищенно воскликнул наш герой и услышал встречную реплику: - Это што, тут вчера один черт енота имел!
Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Медвежонок спрашивает у медведицы: - Мам, а ты это... ну... с гималайским медведем ничего... не делала? - Нет сынок, конечно нет. - Мам, а с бурым медведем... ничего не делала??? - Нет конечно сынок, а откуда у тебя такие мысли? - Да, что-то мерзну я мама...
Жили да были Брат и Сестра. Брату - 10 лет, сестре - 7 лет. У них было по коробочке от киндер сюрприза, в которых они хранят свои выпавшие молочные зубы. Как то раз подошел брат к сестре и стпросил: - У тебя коробочка уже полная зубов? - Нет, - ответила сестра. Тогда брат размахнулся и ударил ее в зубы. С тех пор у сестры коробочка наполнилась.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела.. г-ну ХХХ декларанта УУУУ
Объяснительная.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит: - С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь? - А можно тут, на перекресточке, остаться?
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
Вопрос: В комнате сидят Дед Мороз, Незнайка, Шапокляк, честный таможенник и добрый гаишник. Вы заходите в комнату и кого видите? Ответ (если Вы трезвы): Никого, ибо все персонажи вымышленные... Другой ответ: Всех, ибо с перепою и не такое привидится...
Усама Бен Ладен сидит своем роскошном номере в Нью-Йорке и набирает своим агентам по "мылу": С Талибами, которые на расплатились за "стингеры" - разобрались. Предупредите Саддама: если не отдаст деньги за ракеты, объявлю всему миру, что принял его предложение о политическом убежище...
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"
Полночь. Молодой человек видит перед собой таку картину: пьяная девушка в белом платьице и с размазанной коспетикой сидит в центре большой лужи, перетряхвает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика и прочее, нащупывает пачку "Беломора", ищет хотя бы одну еще сухую сигарету и пытается ее зажечь... Молодой человек спрашивает: - У Вас что-нибудь случилось? - Нет - Вас кто-нибудь обидел? - Нет - У Вас был трудный день? - Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал посадит он меня на лекции с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую как мои яйца куда то вжимаются думаю все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпиен с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
История короткая, но поучительная: в инете еще прошлой осенью познакомился я с клевой девушкой, так как живем мы в разных городах, то виделись мы всего раза четыре у нее дома, причем по причине присутствия родителей, тщательно оберегающих ее невинную красоту, спать мне приходилось на раскладушке и в соседней комнате. Так вот или ее совесть замучала или чего еще, но в этот раз она приехала ко мне... мы с ней погуляли по городу, попили пивка, в киношку сходили... в общем дело подошло к вечеру и есс-но к вопросу о том, что пора СПАТЬ... сидим значит мы с ней на кроватке и я терпеливо объясняю - мне к моим родителям идти спать не то что неудобно, но и неприлично... к сестре тем более... короче обмусоливаю все варианты и логично так предлагаю один единственный вполне уместный в данной ситуации - спать мы будем вместе... хех... девушка совершенно не раздумывая срывается в прихожую, тащит свой огромный рюкзак с которым она приехала и со словами "я так и думала" достает из него СПАЛЬНЫЙ МЕШОК!!! и раскладывает его на полу... да... наверное и вправду все мужики похожи... кстать, на след. день (точнее ночь), я узнал, что она действительно была ДЕВУШКА... )))
Работаю я программером в УВД... а теперь история. Сегодня загружаем новый комп одному из сотрудников. Он прямо изнывает от нетерпения и жадности- и памяти по максимуму, и винт самый большой, и монитор вполстены ему подавай (типа пусть будет, а зачем неважно). Заколебал. Я ему и говорю: - Хочешь кино смотреть? У нас в заначке пара CirCam-ов и один OneHalf (для тех, кто не знает-вирусы). Только бумага нужна, чтоб тебе передать. Он уносится, через 15 мин. бежит с рапортом "Начальнику...... Прошу установить на мой компьютер серкам или ванхалф в связи со служебной необходимостью". И резолюции: Начальник: Заму рассмотреть вопрос Зам: Нач. информац. отдела - Ваши предложения Нач инф. отдела: Пупкин - рассмотрите целесообразность (вед. специалист) Пупкин: согласовано CirCam - ежемесячно, OneHalf - Ежеквартально Нач инф. отдела: выдать со склада согласно резолюции
В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме. Два кадровика - молодой и пожилой принимаются за работу. Молодой: - Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов. Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер... Молодой: - Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!! Пожилой: - А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?
Решили компания научить младшего друга девок е@ать. Говорят - щаз поедем в лес, там есть дупло - вот на нем и потренируешься. На следующий день приводят ему девку, раздевают, ставят раком и говорят "Ну! Давай!". Парень разбегается и кааак пинка бабе засадил! Они ему говорят "Ты что???? С ума со шел????" Он и говорит " Да я решил проверить - нет ли там пчел!"