Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Татарстанский анекдот: Едет занчит мерс600, останавливает его гаишник. а оттуда выходит девченка такая милинькая с косичками, и мент у нее спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и девушка берет трубку и звонит. Алло "Мить, тут гаишник спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же картина, тот же гаишник, она так же звонит Мите, но только уже машина мамина.... на следующий то же самое только на БМВ М-5, и она опять звонит, алло Мить и тут гаишник отберает у нее телефон, а ну ка я сам спрошу и "алло Мить" а оттуда для ответ "для кого Мить, а для кого и Минтимир Шарипович"
Русский боцман (Б) выходит в Индии в город. На плече сидит попугай (П). Видит йог сидит - змею заклинает. Заинтересовался. А йог (Й) ему и говорит: - Ты русский? Б- Русский ! Й- А правда говорят, что русские могут стакан водки выпить не закусывая. Б- Правда. Наливай. ( Йог наливает стакан водки. Боцман выпивает и выдыхает на попугая - попугай ежится ). Й- А два можешь? Б- Могу. Наливай. ( Йог наливает - боцман выпивает и занюхивает попугаем и выдыхает на него. Попугай вздрагивает и начинает икать.) Й- А три можешь? Тут в дискусию вступает попугай. - Слышь мужик. Он и три и десять выпьет. Но потом же он тебе пиз-ы даст, а я всех твоих червяков поклюю ! -Ростов-на-Дону.-
Одна женщина другой: - Я тут на anekdot.ru читала, что женщины смеются над анекдотом один раз, а мужчины два раза - за компанию и когда доходит. - Это точно ...
Фишка. Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан" Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ. Сделано из рогов оленя. Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков незаменимая вещь: Быстрое заживление эрозии шейки матки. В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя климакс. После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови. Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза в день, запивая чистой водой. Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.
Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья - привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию...
Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее и спрашивает:
- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься? - Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать! - Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник радио "Максимум"! - Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!
Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины, говорит:
- Выходи, Красная Шапочка! - А что, уже приехали?! - Да, конечно приехали! Вставай на колени! - На колени?! - Вставай, вставай, хватит болтать!
Снимает штаны.
- Ну! - Я не могу... - Все могут! - Ну, вы знаете, я никогда этого не делала! - Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать! - Ну, ладно... Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения!...
Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают - и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее: - Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!
Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно. Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное. При встрече на родной земле родители предъявили мне сей исторический документ,который в их присутствии сваял какой то украинский таможенник. Порода собаки: кошка Кличка: Кошка Мила Окрас: Палевый Пол: Женский и т. д. Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!
Чукча возврашается к себе на Чукотку и расказывает:русские совсем офигели, лампочки едят.Захожу я в подъезд и слышу: -Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму
Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает: - Слюшай, это что? - Нэ знаю! - Слюшай, это зачэм? - Нэ знаю! - Слюшай, так викинь на хэр! - Слюшай, на сам викинь, да?!!!
На перекрестке останавливаются два 600ых мерса, а между ними , практически впритирку лезет запорожец. Вдруг откуда нивозмись вылетает GRAND CHEROCKY и бьет запорожец в зад. Тот летит вперед и обрывает у меринов листву, боковые зеркала. В этот момент из GRAND CHEROCKY выскакивает братан и орет на всю улицу :"го-оооо-ллл". Вот такая ситуация :)
В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью, на английском языке (т.е., на языке, который считается английским в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц "Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку, является
История эта приключилась с моим бывшим одноклассником Владом. Сам по себе он парень скромный и домашний. Живет с бабушкой и мамой, которая, кстати, относится к нему очень строго и консервативно. Еще та женщина, которая может сказать своему сыну "Приведешь домой девушку - выброшу ее из окна, а тебе женилку оторву!". Вот так вот он и живет до сих пор. Парню 23 года, а с девушками ну никак (по-моему). В период экзаменационной сессии Влад частенько захаживал к своему одногрупнику Алексу. Они вместе готовили начерталку. И вот в один прекрасный майский вечер, когда Владу уже нужно было ехать домой (мама требовала быть дома в 22:00), пошел самый настоящий майский дождь. Алексей (будучи настоящим товарищем) НАСТОЯЛ, чтобы Влад накинул на себя вьетнамскую ветровку, т.к. в одной футболке, по его мнению, было бы еще холодновато. Влад (будучи настоящим товарищем) не стал возражать и даже поблагодарил. Он был дома в 21:55. Теперь самое интересное. Представьте раннее майское утро. Влад спит мирным сном, видя во сне олицетворенное либидо, и мирно посапывает... Просыпается он от того, что его маман с воплями "Что это такое? Просыпайся, бл@дун малолетний!" тыкает ему в лицо женскими трусиками весьма сомнительного цвета, причем, по словам Влада, в них могло бы влезть три меня. Влад в недоумении. %/ Ну, то, как и по чем ему влетело я описывать не стану (будучи настоящим товарищем). Оказывается, что трусики маман нашла во внутреннем кармане ветровки и, естественно, подумала, что сынуля с голодухи гульнул с кем-то очень крупным. В кармане они появились (уже по свидетельству Алекса) благодаря его батьке, который снял их с бельевой веревки, посчитав, что они уже высохли. Но сколько не пытался Влад это объяснить, просил Алекса растолковать это своей маман, все зря - только каждый раз получал очередного нагоняя за распутство с "толстушкой".
-Мама,мне 16 лет,значит я уже могу пользоваться дорогой косметикой, надевать короткую юбку,побрить волосы на ногах и покрасить волосы. -Нет Юра,лучше не надо.
Решил Американец трахнуть телку,вызвал проститутку.Она отработала и попросила 100$ тот дал 120$.Русский трахнул она попрасила 100 он дал 150$ Израильтянин приходит в махон(бардель) трахнул,она говорит 100$ он дастает кредитку проводит ей по пизде и говорит- Шлоша ташлюмим (на три плотяжа)
Играет истинный английский джентельмен со своей женой в шикарном районе Лондона в гольф. У жены срывается удар и разбивает и ближайшей вилы витрину. Ну муж и говорит: - Ну что жена, пойдем расплачиваться. Заходят они в вилу, а там стоит мужик у разбитого кувшина и радуется: - Я сидел в этом кувшине 2000 лет, а вы меня спасли. Дарю вам 3 желания. - Мне в каждом штате США по вилле, - говорит жена, -и еще... Тут ее муж обрывает: - Мне в каждом штате США по банку в котором лежит 1000000$ и еще... Тут его Джин обрывает: - Вы уж извините меня. Я сидел в этом кувшине столько лет, можно мне? - Ну давай, мы послушаем, - говорит муж. - Вы поймите, мужик я или нет. Столько лет... Тут муж прерывает его и говорит жене: - Ну что уж нам поделать. Джин нас так выручил -сделай уж ему добро! Уединяется Джин с женой в комнате и выходит часа через 2 и говорит хлопаю мужа по плечу: - Тебе сколько лет-то? - 35 - Ну ты даешь! 35 лет и все в Джинов веришь!
В sex шопе в отделе для садомазохистов висит объявление: " Для Вас дорогие покупатели: - веревки , колючая проволока,кожанные фетиши,плетки, наручники .... А для особо изощеренных видио запись матча " РОССИЯ _ УКРАИНА"
Значит, дело было так. Провожаю свою девушку домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и размещаемся на задней площадке у окна. Вместе с нами на задней площадке стоят еще трое мужиков и о чем-то между собой мирно разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с сего, один из этих мужиков молча и со всей дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно, едем дальше.
Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит, и я замечаю следующую сутуацию: некий подвыпивший тип пристает к одной девушке, стоящей недалеко от нас. Короче, пытается познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет. Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите, можете стать вот тут, и указываю на закуток позади себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с радостью соглашается и становится туда. А я ее (и свою половину) собой загораживаю, значит. Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен, и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь не в свое дело, и если, мол, немедленно не одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном. Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю, выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю, мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...
-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека завопил мужик, который в начале истории пинал ногой в потолок, и стал протискиваться к нам. -Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом всей истории. Он говорит:
- А ты ваще, кто такой? - А ты кто такой?! - Че, может, выйдем? - Выйдем! И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей остановке!
В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а другой - директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: - Вася, ты сколько продал сегодня мотоциклов ? - Пять ! - А … , значит один еще где-то катается.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ? - Нет, я просто начинающий автомобилист.
Стоит длиннющая очередь в магазине.В очереди стоит мама с малолетним отпрыском. Маленький мальчик маме: - Мама, я кушать хочу! Мама: -Потерпи дорогой, сейчас купим. Мальчик: - Мама , я пить хочу! Мама: - Ну потерпи, сынуля, сейчас и попить купим. Рядом стоящий мужчина: - А вы ему арбуз купите. И наестся и напьется. Мальчик: - Слышь, мужик! Подрочи вприсядку. И на@бешься и натанцуешься.
Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела. Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку. Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку, но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит: - ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет. Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег. Делает искусственное дыхание. А у утопленника изорта вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки какие-то. Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит: - Да ты ему жопу то из воды вытащи...
Изобретен аппарат автоматического бритья: - Бросаешь рубль, суешь голову в прорезь и он тебя автоматически бреет. - Но ведь у всех разные лица!?!? - В первый раз да ...
Студентка (С), вся растрепанная, забегает в аудиторию на первую пару с опозданием в пол часа. Профессор (П) спрашивает поверх очков: П: - Ну, и что случиилось? С: - Да вы знаете, там в гардеробе пидарасы с проститутками дерутся. П: - Ах вот как? Ну и как там нааши? С: - Не знаю как ваши, а наши пока держатся!