Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!! Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть - будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет - ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче. Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!! Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть убей, но будильник не работает!!!"
Брачная ночь.Он говорит: -Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо. Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает: -А когда будет больно? -Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!
Брачная ночь.Он говорит: -Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо. Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает: -А когда будет больно? -Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!
Как-то несколько лет назад довелось мне побывать в небольшом сибирском городе - Стрежевой. Очень миленький городок. Т.к. город нефтяной, то в развитии инфраструктуры принимали участие иностранцы - канадцы, немцы, американцы. И построили они там крутейший спорткомплекс ( в Москве таких единицы). А там, естесственно, бассейн. А плавок-то у меня и не было. Захожу я в единственный в городе универмаг, нахожу похожий отдел и спрашиваю плавки. Продавщица показывает мне витрину. Там лежат х/б черные трусы с белым нарисованным якорем. Первое что мня смутило - это хлопок. И цена - 8 руб. (1997 год, 1$=5,5 руб. Жена мне последний раз покупала плавки долларов за 50...) Но ведь якорь... Я переспрашиваю - "Это плавки?". Получаю утвердительный ответ и радостный удаляюсь. Прихожу в бассейн, переодеваюсь, ныряю. "Плавки" где-то в районе щиколоток. Ну я их кое-как натягиваю и пытаюсь плыть. :) Вы когда-нибудь пробовали плыть с парусом между ног...Все-таки хлопок не очень эластичный. На следующий день прихожу в универмаг и снова спрашиваю плавки. Отправляют туда же. Далее диалог: Я: - Девушка, это - не плавки, это - трусы. Продавец: - Да нет же, это - плавки. Я: - Вы знаете, плавки обычно не делают из хлопка, а делают из синтетики... Продавец (подумав): - Так вам наверное "плавательные плавки"? Я: - А бывают какие-нибудь другие? Далее постепенно выяснилось, что "плавки" бывают разные . А трусами называются "семейные" трусы (те,которые шортами) как она выразилась "ПЛАВКИ С НОЖКАМИ" !!! О как!!! А нормальных, человеческих плавок "для плавания" у них так и не оказалось. Привет Стрежевому!!!
Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает: -Мам, а что это такое у тебя между ног? -Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул. -Во как, ты гляди - прям по п;зде..
Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук в дверь. К двери подходит женщина. - Кто там? - ібана мать?! - Да. - Крепись, мать, ібана убили.
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.
Дело произошло совсем недавно, свидетелем был сам... Автобусная остановка. Не час пик, но народу порядком, автобуса давно нет, народ, понятно, раздраженный. И вот посреди этого раздраженного люда стоит одна, "великосветская дама", другого слова и не подобрать. Одета как на званый вечер, на лице - брезгливо-пренебрежительное такое выражение, ну, блин, прынцесса в крестьянском сортире. Что уж ее в общественный транспорт занесло - непонятно. И вокруг нее, понятно, пустое пространство, не приведи Господи прикаснуться - сожрет...
И вот к остановке подъезжает какой-то джипон, водитель выходит и идет к ларьку, купить чего-то. Надо сказать, одет весьма прилично. И вот, Проходя мимо этой цацы он задевает подол ее платья (или как там это называется?). Сам он, естественно, на это даже внимания не обратил.
Реакция этой бабищи: с видом, как будто ее говном облили, достает из сумки платок, брезгливо, двумя пальчиками, вытирает задетое место и выбрасывает платок в урну. А парень тот уже отоварился, идет назад и, естественно, все это видит. Остановка ждет реакции (все исторически правильно: плебсу зрелищ подавай :- )). Но тот спокойно проходит мимо, садится в машину, немного отъезжает, останавливается, подходит к этой мадам и отвешивает ей пенделя (не сильно, правда), после чего садится в машину, опускает стекло и выбрасывает в урну свой башмак...
Остановка в полном ауте, я со смеху даже не увидел, када та мымра делась.
Иду я как-то от девушки с Лесного массива. Время где-то половина первого. Естественно транспорт не ходит, хотя один трамвай проехал (наверно грачевал или развозка вечерняя), но меня, блин, не взял. Ну я значит топаю помаленьку, справа киоски закрытые, слева дорога, на плече сумка висит, на сумке пиджачок мой турецкий клетчатый, в пиджачке ножичек лежит на всякий случай, время и место, (Рынок Юность) сами понимаете, не для прогулок. Ну я иду и левую руку выставил «типа подвезите», ощущение такое, что придется топать домой пешком, так как проезжает одна машина в несколько минут. Впереди лес, через который мне как-то идти не хочется. И вдруг какой-то джип тормозит возле меня и открывается задняя дверь. Темно, не видно ни зги. Ну я к нему подхожу и говорю так без лишнего базара: - Радужный, 3 грн. А на меня репа смотрит 4х4, (такой добрый киллер типа) так недомевающе. Я приглядываюсь и вижу, что это не джип, а газик МИЛИЦЕЙСКИЙ, а нем ес-сно менты. Я помаленьку отдупляюсь и говорю: -Типа, документы показать? Он («репа») тоже так отдупляется и говорит -Надо бы показать. Я предъявляю паспорту, выслушиваю нотацию на тему ТБП (техника безопасности прогулок), на последок мне желают удачно добраться до дома, я наглею и желаю им приблизительно того же. Они уезжают. Занавес. А я долго вспоминал еще отдупляющуюся физиономию милиционера. P.S. Мне наверное повезло, добрые попались, а могли бы и по кумполу дать.
Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет. Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно, козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет, грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины, и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже вылазит НР. 1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де? 2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!
Пошел охотник на озеро уток пострелять. Ходил, ходил и увидел селезня метрах в пяти от берега. Прицелился, а селезень ему:"Тише". (О)-Чего? (С)-Карась... (О)-Что клюет? (С)-Нет сосет.
В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис (понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли 23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой, свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря - нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило, так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется, и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные. Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке, когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод. Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение. Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все. Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.
Мне друг недавно историю рассказал. Приключилась она с ним и вполне реально.
Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней палате помещалась молодая парочка. Она с сотрясением мозга, Он с поврежденным половым органом. муж и жена. В больницу переехали после следующего инцидента:
Муж проснувшийся несколько раньше жены решил приготовить завтрак,а на то чтобы одеться времени не нашлось. Жена проснувшись несколько позднее и застав любимого за этим занятием и к томуже голым несколько возбудившись начала делать ему минет. Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки, ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых. Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......
Встречаются два мальчика лет 7-8. Один другому говорит: у моей мамы недавно была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. А другой отвечает: А у моей мамы была вне папочная беременость и папа ей сделал трепанацию черепа.
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)
-А вы неплохо выглядите для своих лет. -А как выдумаете, сколько мне лет? -Ну... 70! -А вот и нет, мне 83! -Ого! А сколько прожил ваш отец? -Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года. -Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?! -А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе он собирается жениться! -Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте? -А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он просто ОБЯЗАН жениться!!!
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила." Прислал Дима З.
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила." Прислал Дима З.
В купе едут двое мужиков. Один из них разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец не выдерживает, и обращается к соседу за помощью: - Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный сняряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении.". Три буквы. - Кий - Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
КОЗЕЛ НАШОЛ В ГОВНЕ ПИТАК И НЕОСТАВИЛ ДЕЛО ТАК. ПОШОЛ КОЗЕЛ В КООПЕРАТИВ КУПИЛ СЕБЕ ПРИЗЕРВАТИВ ПОШОЛ К КОЗЕ НА СКОТНЫЙ ДВОР И ПОКАЗАЛ ЕЙ СВОЙ ПРИБОР КОЗА НЕ ДУРОЧКА БЫЛА И СРАЗУ ХВОСТИК ПОДНЯЛА А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ЧЕРЕЗ ДВА КОЗА КОЗЛЯТАК РОДИЛА КОЗЛА ВЕДУТ НА СКОТНЫЙ СУД,ГОНДОН НА ПАЛОЧКЕ НЕСУТ КОЗА КРИЧИТ ЕМУ ТЫ ПИДОРАС,КОЗЕЛ КРИЧИТ ЕЩЕ БЫ РАЗ. МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА В ГОНДОНЕ ДЫРОЧКА БЫЛА,
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
Про авто номера хочу добавить: - ХЕР там 234,это фигня. Или SKAVKAZA да в Америке - тоже, там за свой кэш ты можешь хоть CHEBURASHKA'ой ехать. Но вот у нас видел в Питере, ехал сзади и ржал так, что чуть ему в самай номер и не впилил. Номер в 880 ВА, ну типа такой ВВВОВВВАн в натуре, а тачка - что-то типа Jaguar'a, точно не помню. Ну и конечно самый супер хит из номеров всех времен - номер Ка Ноль Тридцать Е Бэ (читать по русски) - К030ЕБ.
Есть ли в Москве новые достопримечательности? Да, на ряду с Царь-пушкой, которая не стреляет и Царь-колоколом, который не звонит в Москве появилась телебашня, которая не показывает.
После автокатастрофы хирурги латают нового русского. Ситуация тяжелая: множественные переломы, сильные повреждения в паху. Всю ночь потели, пыжились, удалось спасти член и одно яйцо. А второе ну никак, пришлось ампутировать. Смотрят они задумчиво, и думают "проснется, блин, увидит что одного яйца нет, попишет всех, костей не соберешь...". Короче, зашили ему картофелину вместо второго. Мужик очнулся, вроде все нормально, выписался и уехал. Через два дня приезжает к хирургам: водка рекой, пресс баксов всем вплоть до уборщицы, вопли "Спасибо братки !!!". Ну а хирургов по пьяне пробило на честность. - Слышь, дорогой, ты извини, блин, у тебя это,... вместо второго яйца картошка... - Бля, а я думаю: у пацанов мандавошки как мандавошки, а меня колорадские жуки!
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: - Передайте, пожалуйста, со ста двух один. - Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух. - Вай, дарагой, со ста не один, а два. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. - Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. - Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт.
Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит: - Давай ка сыграем в игру - рифмы называется! - Давайте а как это! - Ну вот тебя к примеру как зовут? - Иван! - Ну и х.й тебе в карман! - А вас как? - Александр Сергеевич Пушкин! - Ну и слазь нах.й с телеги! Дима
Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву. В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются, при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно в оркестровую яму. 1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил… 2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.
Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
Похоронная процессия. Абрам: Мойша, что случилось??????? Мойша (рыдая): Т-тещу хоронюууу... Абрам: А почему гроб боком несут? Мойша: Да на спине она храпит...
Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина - прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... . На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию: пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться - мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода , вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами (привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал: "Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут. Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)). Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... . Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал: "Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте реплику такую в армии:))))) Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши вояки его бы коллективно вы...и :) Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)
Приезжают два наркомана в Австрали Мимо них проскокало кенгуру Один другом говори: - Смотри какие у них кузнечики Тот ему в ответ - А ты прекинь какая у них шмаль.