Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию газеты "Комерсант": "Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок" Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...
Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории Германии действовала телефонная связь." Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории Америки действовала оптико-волоконная сеть связи" Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал. -Машенька как ты думаешь почему строитель упал? -Наверное забыл подстраховаться -А ты Петя как думаешь почему строитель упал? -Наверное пьяный был -А ты Вовочка как думаешь? -Он ругал мою маму. -? -Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и спрашивает ученика: - Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш? Ученик отвечает: - А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!
Уходя из муравейника на промысел, оставили муравьи только одного своего собрата дома и строго наказали охранять родной очаг. Приходят назад, а весь муравейник зверски растоптан, уничтожен под корень, только сидит муравей, который охранять оставался, и трясется от смеха. - Что тут случилось? - спрашивают его. - Да приходил медведь, бушевал, да и разнес все к черту! - А ты чего смеешься? - Так я ему отомстил! - Как??? - Да пока он здесь бушевал, сбегал я в его берлогу и насрал там в середине целую кучу ! ! ! :-)
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец, решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу финальную часть их разговора перед началом игры:
Сын: ... - И запомни, что добро всегда побеждает зло! Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!
В приморском городе на берегу стоит памятник моряку. Приезжий турист спрашивает у месного жителя -Скажите любезный, а кому сей памятник? -Это памятник неизвесному матросу Борису Абрамовичу Березовскому -А почему же тогда неизвесному ... -Неизвесно был ли он матросом
Изобретен аппарат автоматического бритья: - Бросаешь рубль, суешь голову в прорезь и он тебя автоматически бреет. - Но ведь у всех разные лица!?!? - В первый раз да ...
Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский “как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец. Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец растерялся и сказал: “I don’t know”. В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись непосредственности русских девушек.
Рушайло и Путин. Р: - Владимир Владимирович, а что если нам на природу съездить, шашлычков пожарить, водочки выпить... П: - Прекрасная мысль, ты бери водку, а я мясо замочу. Р: - Нет уж, мясо я мочить буду, а то Вы его опять в СОРТИРЕ замочите!
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ. Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит: - Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй" пишутся раздельно.
Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе, и решил рассказать свою. Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати. Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать. Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше. Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад ВДВОЕМ.
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе. Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке - соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?” И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!
(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела.. г-ну ХХХ декларанта УУУУ
Объяснительная.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
Тут любимая сегодня отколола. Значит, провожаю ее домой, а живет она в частном секторе. Идем, собаки гавкают, проходим около одного коттеджа, а там на привязи питбуль с ума сходит, рвется на нас, слюни пускает, хорошо веревка толстенная, а то лучше сразу под укатчик, чем под такую собаку. Значит, прошли дом, собака успокоилась, я Наташке говорю: страшная собака, у ней сила сжатия челюстей 21 атмосфера, а чтоб тебе, любимая, было понятно, что такое атмосфера, то объясняю. Давление воздуха в колесе автомобиля равно трем атмосферам, представляешь, какая силища скрывается в челюстях этой собаки? На что она мне, не задумываясь, выдает гениальное умозаключение: подумаешь, собака, ВСЕГО СЕМЬ НАСОСОВ. Может, кто-нибудь мне объяснит, чем и как порой думают наши любимые, а?
Два брата, новые русские, купили себе одинаковые 600-ые Мерседесы, около подъезда поставили и стали решать, как их отличить, один разбил на своем фару: -Вот видиш без фары мой! К вечеру встречаются, у брата на машине тоже фара разбита. Другой разбивает зерколо и говорит: -Без зеркала - это моя! К вечеру тоже самое, у брата разбито зеркало. -Братуха слушай сюда, красный Мерседес твой, а белый мой.
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо.
Вчера один мой холостой знакомый: - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат, но из песни слов...): - Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?! - Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?! - Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
Играет истинный английский джентельмен со своей женой в шикарном районе Лондона в гольф. У жены срывается удар и разбивает и ближайшей вилы витрину. Ну муж и говорит: - Ну что жена, пойдем расплачиваться. Заходят они в вилу, а там стоит мужик у разбитого кувшина и радуется: - Я сидел в этом кувшине 2000 лет, а вы меня спасли. Дарю вам 3 желания. - Мне в каждом штате США по вилле, - говорит жена, -и еще... Тут ее муж обрывает: - Мне в каждом штате США по банку в котором лежит 1000000$ и еще... Тут его Джин обрывает: - Вы уж извините меня. Я сидел в этом кувшине столько лет, можно мне? - Ну давай, мы послушаем, - говорит муж. - Вы поймите, мужик я или нет. Столько лет... Тут муж прерывает его и говорит жене: - Ну что уж нам поделать. Джин нас так выручил -сделай уж ему добро! Уединяется Джин с женой в комнате и выходит часа через 2 и говорит хлопаю мужа по плечу: - Тебе сколько лет-то? - 35 - Ну ты даешь! 35 лет и все в Джинов веришь!
У друга на свадьбе, тамада (как потом выяснилось, бывший прапорщик) изрек такой перл: "А теперь надуваем шарики до КРУГЛОГО ОБЪЁМА" Все друзья жениха - математики так и валялись всю свадьбу...
Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает: - Слюшай, это что? - Нэ знаю! - Слюшай, это зачэм? - Нэ знаю! - Слюшай, так викинь на хэр! - Слюшай, на сам викинь, да?!!!
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни пера. Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!! Я лежал!!!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к российской экономической помощи.
Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа "Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2 джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба слушает где-то полминуты, а потом говорит: - Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ? А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды. Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные дензнаками...
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки 50-долларовых банкнот. Банкноты те были не новые - их просто заново у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на той обертке... Стольник Н.В. Вот так, кем работаешь, такая у тебя и фамилия... или наоборот.
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :)) 100% правда!
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила." Прислал Дима З.
Утром мама будит дочь: Что, опять еблась всю ночь? Ну, вставай, паскуда, быстро, Браги наливай в канистру, Возьми пару сухарей, Бабке отнеси скорей. Курва, ведь с утра звонила, Чтоб ее опохмелила. Шапку красную надень, Да подмой свою пиздень, От нее такая вонь, Аж подох соседский конь. По дороге не сношайся, Поскорее возвращайся, Дома дел невпроворот. Шапка думает: "Хуй в рот, По дороге подъебусь, Да попозже возвращусь." К зеркалу она подходит, Губы мажет, бровь подводит, Про пизду свою забыла, Так ее и не подмыла. Шапку красную надела И, как птичка, полетела... Что же это за хуйня, Мухи вьются вкруг меня? От пизды, наверно, пахнет. Бабушка нюхнет да ахнет, Скажет: "Что же ты, кобыла, Столько дней пизду не мыла?!!" Дай-ка, думает, пойду В речке вымою пизду... Вот, подмылась, поссала, Сразу рыба вся всплыла. Раки тоже отравились, С этим светом распростились... Благо нету рыбнадзора, Ох, не миновать позора, Если б вдруг увидел кто, И, надев свое пальто, Быстро удалилась прочь, Убежала, сучья дочь... Вдруг навстречу серый волк, Этот знает в ебле толк. "Здравствуй, Шапка, добрый день, Дай помацать за пиздень, Вот что я тебе скажу, Дай-ка в сраку засажу!" "Слушай, ебаный козел, Ты бы нахуй не пошел? В сраку, что ль, ебать горазд? В сраку тебе бабка даст! Мне-то надо не туда, Больно чешется пизда!!!" "Ну, так что же, повертайся, Да пониже нагибайся. Так заеду, если хошь, Голову не повернешь!" "Помолчал бы уж пока, Ведь не как у ишака, У того - вот это да! Аж по швам трещит пизда!! Да и твой стручок хорош, Браги дам, коль проебешь..." "Эх, бражчонка хороша, Ух, не выдержит душа, Ну, плесни еще полкружки..." "Может, принести подушку? Может ляжешь спать, шакал? А ебать кто обещал?" "У тебя пизда, красотка, Как солдатская пилотка Полстапятого размера, Все равно, давай, холера. Я б за брагу и ежу Засадил, для куражу..." Посмотреть на поебушки Собралися все зверушки. Шапка, выслушав советы, Все закончила минетом... "Ну, Шапчонка, молодец, А теперь уж, под венец, Бражки лей, не жаль тебе?" "А вот хуем по губе! С чем я к бабке-то приду, Покажу свою пизду?" "Ладно, погоди, шалава, Ты - налево, я - направо,- Так подумал серый волк. Нахуя мне этот торг? Я таких в гробу видал!" Бзднул, и быстро убежал. Шапка по лесу идет, Песни весело поет. И не взять ей, дуре в толк, ЧТО задумал серый волк... Тот в избушку залетел, Бабку с потрохами съел. Не жевал, а проглотил, Словно нильский крокодил, Ведь ее не прожевать,- Старая, ебена мать! Лишь накинул одеяло, Слышит - Шапка завизжала: - Эй, хромая хуета, Открывай-ка ворота!!! - Так трещит моя башка, Пережрала я лишка! Дерни, Шапка, за веревку, Как за хуй соседа Левку!!! Дверь открылась, заскрипела, Шапка чуть не охуела: - Слушай, старая карга, Ты черней чем кочерга, Нахуя такие уши? - Чтоб блатные песни слушать! - А ебало-то, ебало... - Много я хуев сосала! - Отчего такой живот? - Забеременела, вот! Тут охотники с гулянки, С охуительнейшей пьянки, Возвращалися домой... К бабке забрели гурьбой: - Здравствуй, Шапка, где бабуля? - Вон лежит, а вам-то хули? Хватит вам ее ебать! Собралась опять рожать! - Да ты, Шапка, посмотри, Кто лежит, глаза протри! Волк ни жив, ни мертв лежит Обосрался и дрожит. Тут охотник подбежал, Острый вытащил кинжал, Волку жопу раздербанил, Бабке нос чуть-чуть поранил... Все, конечно, ужаснулись, - Как ты там не задохнулась? - В жопу высунула нос, Прямо серому под хвост! По концовке все пожрали, Шапку хором отъебали, Бражки выпили по кружке, И покинули старушку... А теперь судите сами, Можно ли дружить с волками?..
Давеча вечерком выхожу в магазин напротив. Переходя дорогу, боковым зрением, левым своим выпуклым военно-морским глазом наблюдаю метров за 200 наряд милиции и бобик неспешно движущиеся слева направо, т.е. ко мне. Захожу в лабаз, там всего один человек, молодой, примерно моего возраста, лет 28 - 30, даже со спины видно - тяжело пьяный. С таким приятным помятым пьянющим лицом, в недешевых ботинках и модном пальте, но грязном, т.е. где-то уже успел поваляться. Берет он бутыль пива+чипсы что-ли и идет на выход. То, что его на улице упакуют - это ясно, к гадалке не ходи, и я ему сообщаю: - Мужик, - говорю, - совет тебе бесплатный, но хороший: пережди в магазине, а то там менты... А он встает в позу Кисы Воробьянинова, которому Бендер наказал просить милостыни, надувает щеки, сверкает глазами и гордо отвечает: - Да что за дела, ... да за кого вы меня принимаете, ... да какого собственно who’я…, и взмахнув подбородком, плечом вперед порулил на выход... Ну в общем купил я чего хотел, выхожу, а его голубчика уже и в бобик менты так заботливо подсаживают и по плечу хлопают, - садись мол парень... Смотрю я, а он-то уже без пива, обернулся и увидел меня. КАКИЕ У НЕГО В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ ГЛАЗА... этто что-то.
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей. Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с центральным отсеком и испросить разрешения на вход. Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!" Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает "Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит, что что-то не так... Подводники поправят, если что-то не так...