Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Щас прочел байку как мужик из Минска отмывал ванну от жирного говна, почему-то сразу вспомнил другую: - Чем отличается поляк от белоруса??. Ответ: - тем, что поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.
К Александре. Блеск глаз и вдруг стук каблуков, Выходит со свирепым взглядом Свидетельница многих пикников. Меня парализует как разрядом... ******* Воля моя давно еле дышит, Любовь меня разрывает на части. Александра меня уже не слышит Хочется только ее нежной страсти! ******* Интересный Александра человек... Почему ее нельзя совсем забыть? Неужели ее на целый этот век Любить, и жить, как жить, и небыть! ******* Сладкая горькая, холодная теплая, Мечта, одновременно печаль дикая Ты бегущая, наверное, как вода талая Навсегда в сердце ты моем великая.
Приказ об удержании штрафа и объявлении выговора, рег. № хх от хх.10.04
ЗАО "ххх"
ПРИКАЗ
хх.10.04 № хх Санкт-Петербург
по личному составу
В связи с нарушением "Политики использования ресурса Интернет"
ПРИКАЗЫВАЮ:
За неоднократные случаи нецелевого использования ресурса Интернет, а именно использование доступа в Интернет для получения информации, не связанной с выполнением текущей трудовой деятельности, удержать стоимость использования ресурса в соответствии с пунктом 4.5.2. "Политики использования ресурса Интернет в Компании ххх ", а также ОБЪЯВИТЬ ВЫГОВОР без занесения в личное дело следующим сотрудникам Компании ххх:
1. ххх, менеджер по продукции департамента Поставок: http://***/ - он-лайн игра - 82 мегабайта. http://***/ - он-лайн игра - 27,7 мегабайт.
2. ххх, инженер сервисного центра Московского офиса Компании: http://***/ - он-лайн игра - 17,5 мегабайт.
3. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - flash-мультики - 34,5 мегабайт. http://***/ - обзоры мобильных телефонов - 9,4 мегабайт. http://***/ - софт, который есть в локальной сети - 5,5 мегабайт.
4. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - видео/музыка - 94 мегабайта. http://***/ - музыка - 6,5 мегабайт
Пару. что-ли недель назад заруливаю на сервак знакомств Mheart.ru, оказывается самый главный из знакомственных серваков. Ну что инженер делает сначала? - не лезет жать на кнопки, а читает техно. документацию. Вижу раздел "Статистика", ну-ка посмотрим чего там такое. Вхожу и обалдеваю. На русском серваке знакомств, в списке самых популярных мужчин лидирует некто АРМЕН (естественно) из США. Смотрю дальше - ох&еваю больше: - этот Ара лидирует с непонятным рейтингом - 1257 раз (раз? -чего раз??? ), причем с отрывом от ближайшнго конкурента не мало в 2.3 раза, у второго всего 500 с чем-то, тех же раз. (может очков? ). - Лидер популярности у наших замечательных женщин пишет "экстрИмальный" и "дельтапланИризм" через И, а также пишет, что любит (большой и малый) "теНис", через одно Н. Понятно о чем парень думал, отвлекся, дело такое - ассоциации всем ясны. - Жаль ссылку ну фотки с кривыми и волосатыми ногами на сохранил, а то б вы вообще упали…… Ну что, я думаю всем ясно, - США конечно страшная сила, из любого чечмека от лотка с мандаринами может сделать супермена и женского любимца. А про наших, конечно никаких соображений писать не буду, и так все ясно, да и 8-е, мать его, Марта скоро. Однако на таком фоне даже как-то не хочется нравиться нашим женщинам……..
Хозяин выпустил собаку погулять. Час ждет, два, а ее все нет. Наконец она возвращается. Хозяин: Ты посмотри на себя, ты же в стельку пьяная! Собака: ..... Х. : Ну ты же даже сказать ничего не можешь! С. :..... Х. : Ну полай хоть! С. : Лай-лай-лай!
Едет мужик снимать продажных девушек, стоящих вдоль дороги... Вдруг резко оставливается возле очередных и стоящего с ними парня, Выбегает и спрашивает дрожащим голосом: "Владик-сынок, че ты тут делаешь?!!!" парень: "А че 10 баксов то не лишние!!!"
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал посадит он меня на лекции с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую как мои яйца куда то вжимаются думаю все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпиен с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки... Один самый умный предложил: - А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него. Пришли дети к деду и говорят: - Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну пожалуйста! - Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.
Мандавошка приходит в жек штоб ей дали место жытельства, ну ей и говорят. Будиш жыть у Ивана на хую. Мандавошка согласилась и ушла с радостю. Проходит неделя приходит она обратно в жек ну и говорит: Переселите меня отсюда, унийо спрашевают почему, ну а она отвичает та заебали меня ети шумы ночю ети не удобства, эй в ответ ну ето должно так быть, она в ответ ето ищо пол биды, суть в том што я засыпаю у ивана на хую, а прасыпаюсь у Мыколы на усах.
О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе (Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном - под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре, между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов. Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз), друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева. Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их
Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год. Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре "Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами, картами, стендами с распираторами и противогазами. Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя. Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся. Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие продолжается.
Одна женщина другой: - Я тут на anekdot.ru читала, что женщины смеются над анекдотом один раз, а мужчины два раза - за компанию и когда доходит. - Это точно ...
Еще одна новость, начальники цехов, отделов и вообще все ВАЗначальники пишут заявления о вступлении в партию "единая Россия". P.S. если ты не в партии значит.... Коммунизм с кап. уклоном.
Internet Usage warning - more than 100 MB recieved during last week
Вы получили это автоматическое сообщение, потому что от Вашего имени за последнюю неделю из Интернет было получено более 100 мегабайт данных. Для обработки данного сообщения Вам требуется обосновать правомерность получения информации с ресурсов, перечисленных ниже, в соответствии с Корпоративной политикой использования ресурсов Интернет.
Ответьте, пожалуйста на данное сообщение, подписав Ваше обоснование после каждого перечисленного ресурса. Просьба, не искажая содержимого оригинального письма, вписывать свои комментарии сразу после слова "Обоснование:".
В случае, если Вы не ответите в течение недели на данное письмо, доступ в Интернет для Вашего пользовательского имени будет автоматически заблокирован.
Данное сообщение разослано в соответствии с действующей Корпоративной политикой доступа к ресурсам Интернет. Перечисляется до 10 ресурсов, из которых получено более 5 мегабайт.
Два еврея разговаривают: - Как приделать к этой тяпочке моторчик? - Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком? - А гле Вы видели еврея с тяпочкой?
После автокатастрофы хирурги латают нового русского. Ситуация тяжелая: множественные переломы, сильные повреждения в паху. Всю ночь потели, пыжились, удалось спасти член и одно яйцо. А второе ну никак, пришлось ампутировать. Смотрят они задумчиво, и думают "проснется, блин, увидит что одного яйца нет, попишет всех, костей не соберешь...". Короче, зашили ему картофелину вместо второго. Мужик очнулся, вроде все нормально, выписался и уехал. Через два дня приезжает к хирургам: водка рекой, пресс баксов всем вплоть до уборщицы, вопли "Спасибо братки !!!". Ну а хирургов по пьяне пробило на честность. - Слышь, дорогой, ты извини, блин, у тебя это,... вместо второго яйца картошка... - Бля, а я думаю: у пацанов мандавошки как мандавошки, а меня колорадские жуки!
Re: Парашютист прыгнет из открытого космоса Отправитель: Саша 05-03-2001 14:29
Итожим: 1. Скафандр должен защитить этого чувака от низкого давления, а не от высокого. 2. Падая, он превысит скорость звука, а не света. 3. Третье - падает он, олухи, не из космоса, а из тропосферы, она прям над стратосферой. 4. На высоте 40 км он перейдет не в свободное скольжение, а в свободное падение. Он же не полетит вбок, в Японию, например. 5. На горячем воздухе он доберется до 6-7 км максимум. Если журналисты перестанут бить пяткой в грудь, какие они хорошие, а мы дерьмо, раз не спасаем НТВ, то они могут вспомнить, что Жорж Пикар (тот, кто потом в Марианский желоб лазил) и наши аэронавты в 30-х годах летали на стратостатах (журналистам, не путать с дирижаблями! ) заполненных гелием и водородом на высоты 25-30 км. Потом, в начале 60-х, испытывая космические скафандры, американцы и мы прыгнули с стратостатов с высот 30-35 км. Была даже книга участника прыжков - "Прыжок с солнца". У нас погиб один полковник ВДВ - испытатель, мастер спорта и прочая не интересная журналисту хрень. Т. е. этот прыжок можно сделать только с водородного шара, даже гелий может не дотянуть. 6. И чтобы доканать. Даже с посторонней помощью, если, например, все читатели этой статьи дадут автору пинка, он не сможет привысить скорость звука. А если ему вставить в задницу пороховую ракету, то это техническое (вот в чем дело, дурашка) средство, поставит его в ряд претендентов на запись в книгу Гиннеса. Кстати, сомневаюсь я, что кому-то не известно, выдержит ли человеческое тело подобные испытания. Это похоже на утверждения многих "ученых" середины прошлого века, что езда на паровозе со скоростью 40 км/час ведет к остановке дыхания, смерти и поносу. Ведь он этой скорости достигнет плавно, а не катапультируясь из самолета на дикой скорости, попадая под набегающий поток. Да и прыгали уже, хоть и с меньших высот. Кстати, в начале 80-х один наш пилот при аварии самолета катапультировался в стратосфере при скорости М=2 (два Маха, но журналисту это ничего не говорит), получил героя. Писали в Правде.
Эту историю мне недавно рассказал один мой хороший друг. Выходит он как-то вечером из дому и видит во дворе своего приятеля, который сидит в беседке, и пиво попивает. Подходит к нему, ну там, как дела и чем, мол, занимаешься, а тот ему отвечает: «Стресс снимаю, уже третьи сутки, ибо вот какая со мной катастрофа приключилась…» Дальше от первого лица. Пошли мы с другом куда-нибудь пива-водки попить. Нашли неплохой кабак, сели, хорошо приняли, а тут к нам еще и две девахи подсели. Слово за слово, эти подруги и говорят: «Ребята, давайте возьмем еще водки и поедем к нам домой. У нас хата свободная, посидим, «поболтаем». Нам на пьяную голову эти женщины и так показались вполне сносными, а еще и с хатой так вообще золото. Приехали мы к ним, выпили еще, ну и разбрелись по комнатам. Я, значит, за свою взялся, там поцелуйчики да ручки шаловливые. Начал ей блузку расстегивать. Когда добрался до лифчика, обратил внимание на то, что груди какие-то не совсем настоящие, а она еще и в лифчик чего-то натолкала. Ну, думаю, комплексует подруга по поводу маленького бюста, вот и подложила чего-то и продолжил свои начинания. Когда я с нее верхнюю часть снял полностью, она перевернулась и забралась на меня сверху, ну типа восточная поза. А надо сказать что свет мы предварительно не выключили, так что все происходило при хорошем освещении. Ну, вот, значит она надо мною наклоняется, и я ох..ваю… У нее виднеется настоящий, мужской … кадык. Какой я пьяный был, а протрезвел сразу же. «Подруге» моментом съездил в рожу и с ревом «Пидоры! » пошел спасать своего друга (он свет выключить успел). Пока я выбирался из кровати, меня эта скотина «образумить» хотела - типа, глупый, ты ничего не понимаешь, все в порядке. Врываюсь я в комнату к другу, а у того все в порядке и он уже на середине процесса - ему повезло больше, нормальная (в смысле настоящая) попалась. Я ему кричу, что тут кругом пидоры. У друга глаза навыкат, когда он мою «подружку» увидел, которая, кстати, еще вокруг меня пыталась бегать, но я одним движением руки я ее усмирил. Мы с ним ноги в руки и валить оттуда. Когда вышли я вспомнил, что оставил у них в квартире свою барсетку, но решил не возвращаться. По дороге домой я имел честь заблевать все кусты и углы в окрестности, а когда мы приблизились к родному дому мне уже белый свет был немил. Меня друзья потом еще два дня водкой отпаивали, а на третий уже пивом баловался… Вот такая вот загадочная штука эта жизнь.
Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство - ваш надежный партнер!
Реальная история одного рекламного агентства. В агентство приходит новый русский, отдает менеджеру флешку и говорит: "Послушай, мне надо визиточки сделать, мои ребятки все уже нарисовали, осталось Вам только напечатать". Менеджер берет флешку и видит файлы в непонятном ему формате. После 5-10 мин проб открыть многочисленными графическими программами, он спрашивает у клиента: "Скажите, а с помощью какой программы был создан файл?". Новый русский без смущения берет в руки телефон:"Ща я позвоню в офис и все узнаю. Але... да это я... а в какой программе делали файл? Ага.. ага.. ага.. ясно.. ясно.. ок". Прячет телефон со словами:"Файл был создан в Windows, так что печатайте и не морочьте мне голову".
Недавно был в "перекрестке". Так они на визите к ним Путина еще и рекламу делают: рядом с некоторыми ценниками указывают "НАЦЕНКА НА ТОВАР НЕ ПРЕВЫШАЕТ 5%". Они бы еще написали: ЦЕНЫ ОТ ПУТИНА!!!
По поводу прошедщего затмения посвящается... На работе есть женшина, я бы сказал - легко возбудимая. Решили меня послать к ней и завести диалог. я: - Алевтина, пойдеш на солнечное затмение смотреть? А: - Пойду, когда? я: - Ну, к обеду обещают. А: - Да, обязательно пойду, а куда смотреть?.. дальше было нечто в цеху. Но ответил я сразу - наверное на солнце
Только что прочитал на сайте KP.ru: ""Путин сосредоточится на подготовке "посадочной площадки" для себя и "ближнего круга", - уверен гендиректор группы компаний "Никколо М" Игорь МИНТУСОВ."
Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.
"В адрес суда Фрунзенского района города Минска
Обоснование иска. Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске. По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака. Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили. Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто экономическими соображениями. После операции на половых органах, сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать новую семью." Такие вот чудаки бывают.
Жена вернулась с курорта. Ее встречает муж. Видит на ней дорогие одежды, дорогой чемодан, на шее брильянтовое колье и т. п. Он очень удивлен и ехидно спрашивает: -Напутанила что ли? Жена серьезно говорит: -Да! Муж: - Так за тебя же больше рубля не дашь! Жена: - А я и не брала!
Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я сказал. Су-ка!
у мужика был попугай. Как мужик приведет к себе женщину, так попугай кричит: Ты посмотри на ее ноги!!! После двух таких раз мужик говорит попугаю: Еще раз Заорешь я тебе перья повыдираю. Привел мужик к себе бабу. Попугай ходит по клетке, ходит под конец говорит: Да на что мне эти перья, ты посмотри на ее ноги!!!
Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска. Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается, Растроенный идет к бабульке(шаманке)-а она и говорит = Выпей сынок вечером стокан го. на все пройдет. ну он выпел как бабка сказала - просыпается нет полоски. Он бежит к бабке узнать откуда он узнала А она и говорит - сынок вы менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизелся.
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Сегодня на BBCRussian в статье "Google нацелился на детскую порнографию" (http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7347000/7347749.stm) написано: "Эту технологию Google разработал по заказу американского Национального центра по исчезновению и эксплуатации детей (NCMEC)". Вот вам и образец демократии, борцы за мир во всем мире!
На украине выборы. Один из избирательных блоков называется "За Единую Украину!", и соответственно сокращается как "ЗА ЕдУ!". Но поначалу он назывался "ЗА Единую и Богатую Украину!". Лучше не сокращайте.
Старый кавказец делится опытом с молодежью: - Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если "раком"- это раковой женщин. - А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач. - Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный женщин.