Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самолет попал в катастрофу. Упал на необитаемый остров. Выжили только стюардесса и два пилота. Через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", стюардесса повесилась. Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты сняли стюардессу. Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты закопали стюардессу. Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты откопали стюардессу...
Американская учительница предлагает 20 баксов тому, кто правильно ответит на вопрос: "Кто самый великий человек на Земле?" Дети отвечают - но все мимо.Руку тянет Мойша. - Самым великим был Иисус Христос! - Правильно!Возми честно заработанные 20 баксов. После урока учительница спрашивает: -Мойша,Вы действительно думаете что самым великим человеком на Земле бым Иисус Христос!? - Конечно,Самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес!
Украинское село.Вечереет.Две здоровенные хаты.Угодья, разделенные невысоким забором. Соседи - кумовья.Один целый день пашет вместе с семейством не разгибая спины, а другой возлежит в шезлонге в тени вишен попивая самогон,закусывая варениками. -Кум!А чего это Вы отдыхаете,а все семейство работает??? -А вдруг ВОЙНА,а я уставший!
70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий. Представитель Великобритании: - Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую паровую машину. Представитель СССР: - Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале первую паровую машину. Представитель Италии: - В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио. Представитель СССР: - Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел первое радио. Представитель Франции: - В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет. Представитель СССР: - Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области изобретения рентгеновких лучей.
Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ. Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая .... плавательная шапочка.
Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР, а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии, (кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО) на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить воспитательную работу: "Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!" Животы были надорваны.
Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана, который мне тоже довелось окончить.
Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы заявили, что "секса у нас нет". Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто (а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который, общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо, наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов (а ведь там присутствовали и девушки)...
Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех, а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит : "Обыдно, да?"
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Мне друг недавно историю рассказал. Приключилась она с ним и вполне реально.
Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней палате помещалась молодая парочка. Она с сотрясением мозга, Он с поврежденным половым органом. муж и жена. В больницу переехали после следующего инцидента:
Муж проснувшийся несколько раньше жены решил приготовить завтрак,а на то чтобы одеться времени не нашлось. Жена проснувшись несколько позднее и застав любимого за этим занятием и к томуже голым несколько возбудившись начала делать ему минет. Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки, ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых. Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......
Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются закидать буша в последний день президенства военными ботинками. Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?". Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает: -Вот сынок море, смотри... Сын тупо смотрит вперед: -Где море? -Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море... -Где море? Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит: -Вот сынок водичка - это море. -Где море? Отец заводит его глубже: -Чувствуешь вода - это море! Сын опять тупо: -Где море? Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду: -Вот б-ь море, вот тебе море!
Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом, до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."
Где нашел - не скажу, но: ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
В продолжение истории № 30 от 18.01.01 про Керина Пидараса - оказывается реальный человек, тусится в Общественной молпалате при ГД РФ. http://mpvo.volganet.ru/index.php?idpage=kerin.shtml
Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого. Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия. Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину, лучше пасеку купим.
Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей... едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит "какая тварь глаза не закрыла"...
Пошел мужик на охоту. Идет так идет и вдруг навстречу несется кабан. Ну мужик не растерялся и как стрельнет в него. Все в дыму мужик гадает попал я или не попал? дым рассеивается, мужик видит кабана: тот стоит важно и говорит: - Ну мужик, ты попал.
N 9 от 3.12 Непонятно, где смеятся надо. Наверное - "не бзди, Дракон" - это смешно? Я тоже "не служил в ВВС или войсках ПВО". Но где-то читал - топливозаправщик - это все ж автомобиль для перевозки топлива. Если ж он все же "в воздухе" - зачем маршала сажать-то - пусть бы дозаправился, а? А может это и есть шутка?
Идет ежик по лесу и хвалится: - Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный... Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал, отряхнулся и со вздохом: - Но к сожалению очень легкий!
Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и заболели все"
Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси
Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном. А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика со словами: - Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом. В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на "комментарии". Спасибо З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по стилю. З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев
Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ. Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое хамство, я на жвачку наехал.
Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус тащит.