Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин. Загадывай, говорит, желание. -Хочу ссать водкой ! -Будет исполено ! Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене: -Скорее неси два стакана. Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит: -Пробуй. Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно. Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу: -Давай еще бухнем. -Хорошо неси один стакан. -Почему один? -Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !
Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:"Сброшу-укусит!", а змея думает:"Укушу-сбросит!" Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
Поймал, как-то, мужик золотую лягушку. Исполняй, говорит, три мои желания. -Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !? -Ну тогда одно ! -Ладно, загадывай. -Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!! -Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !
Боцман матросу: -Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из членов команды упал в воду? -Ну я закричу "Человек за бортом!" -А если упал кто-нить из офицеров? -Ну это смотря какой!?
Был у нас такой мужик, Моня его звали. Так вот, на просьбу: -Моня, займи пятифан до получки! Он отвечал так: -Ладно, только мы их пропьем! Причем пил он со всеми, а потом еще нахально требовал свою пятерку через неделю.
Стоят два мужика в сортире - ссат. Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами. -Интеллигент я, с детства приучен к чистоте. Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал: -С детства приучили не ссать на руки!
Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом. -Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Суд. Судья: -Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом по голове!?... -Да. Голос из зала: -Ах ты сволочь! Судья: -Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?... -Да. Голос из зала: -Ну какой мудак!!! Судья: -Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части топором, сбросили его в выгребную яму!? -Да. Голос из зала: -Вот гад, да чтоб ты ты здох ...! Судья: -Почему вы кричите. Голос из зала: -Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры. Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится барабан обращается к первой участнице: -Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч. Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это такое!? Та берет это в руку и говорит: -Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто меня знает...!!!
Как известно, на рождественской елке, на самой верхушке всегда сидит ангелочек. (У нас всегда была звезда) Теперь анекдот про то, как он там появился. Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и делал детишкам подарки. Но этот день был не самым удачным в его жизни. Все у него валилось из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило, свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает: - Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...? Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке Рождественской Ёлки.
Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой и фонарем под глазом. -О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи. -Я подрался с садовником, когда был у него дома! -И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил? -Совковая лопата! -А у тебя что? -А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь, скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!
Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар, он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь этакого интертеинмента. -Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется шоу нашей гордости, Бенни Великолепного! Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха, потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ... расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю жизнь. Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же бар, где был тот же бармен. -А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик. -А как-же, вот он начинает! Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный. Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина. Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал свой прибор и...... ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни уковылял за кулисы. Охреневший мужик спрашивает бармена: -В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он замочил три кокоса ?????!!!!!! -Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......
Американец спрашивает у Русского: -Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий? -Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем, когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим: становимся аж синими!!! -Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!
Чем отличаются старые сказки, от новых? Старая сказака начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
Муж пристает к жене в постели. Она: -Дорогой, я сегодня никак немогу. Завтра я иду на прием к гинекологу и мне надо воздержаться. Прости! Повернулась к мужу спиной и уснула. Муж помыкался, помыкался. Никак уснуть не может. Очень уж хочется. Будит жену и нежно мурлычит ей на ушко: -Дорогая, а к стоматологу завтра тебе не надо идти?
Вовочка говорит кенту: -Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся. Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!? -Классно, а ты там был уже? -Не-а. Сестра рассказывала!
Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания, они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг, и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги! ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!
Два чувака стоят в сортире и сливают. Кок водится, смотрят на достоинство друг друга. -Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный! -Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится! Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал. -А зачем ты его потрес, а??? -Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала! -Даа!? А я его все время выкручивал...!
Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит его хрен в тиски - намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой берет с полки ножовку. -Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей. -И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу, и поливая все вокруг бензином.
-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
20 летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. -Господи, что он с тобой сделал!?, - спрашивает мать -Вчера он сказал мне, что копил 75 лет, а я думала он имел ввиду деньги.
Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму. На следущий день он получает букет цветов и открытку: "С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник. Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали на похороны. -Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете? Цветочник: -"Поздравляю с новым местом !"
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR). В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов. Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка из него. ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в этих лагерях?» ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия» ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!» ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.» ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то время, как растет число применения оружия детьми в школах, является недупусимым?» ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся к нему." ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть, как потенциальные убийцы» ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?» Тут радио замолчало и программа прервалась.
Сегодня утром по телеку дикторша делая анонс новостей, беспристрасным голосом сказала: "....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..." Что-же это за система такая. Весь мир накроется, а мы целые останемся?!
Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком сухонькую старушенку. -Ммммм, мне бы фармацевта? -Я и есть фармацевт! -Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос..... -Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы не смогли дать ответ. Говорите смело! -Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм. У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм. У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы мне что - нибудь дать.....???? -Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой. Выходит: -Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили, что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!