Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит: - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и грит: - Ты же сказал пять лет?! - Упс! Не узнал ....!
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и грит: - Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим! Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда: - Ладно, дедуля, что можешь посоветовать? - Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!" и она будет сигать, как птица! Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит: - Але хоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер: - Але хоп! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие. Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо: - АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!! Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю: - Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!? Дед: - Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают: - Вы откуда? Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну и сказал: - Из Европы! А ему: - А где в России находится Европа...!?
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться. Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке. Отец думает: - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме...... И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи: - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут.... Вскоре приходит и средний сын: - Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...! Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный: - Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстайшн! Боже, пошли мне новые ролики!... - Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!!
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Постоялец заходит утром в гостиничный ресторан и грит официанту. -Какое чудесное утро! Будте так любезны, милейший, принесите мне два яйца: одно жиденькое такое, а второе такое твердое, потом хочу бифштекс такой холодненький и чтоб прожарен был обязательно наполовину, еще принесите хлеба, что б крошился, когда режешь и маслица, но непременно из морозилки, чтоб не мазалось, а кофе пожалуста некрепкое и еле тепленькое... -Хм, это довольно сложный заказ, боюсь наша кухня не справится! -Странно, я ведь это все ел вчера утром....!!!
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...... - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, все ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
Купила одна тетка попугая. Ее предупредили, что он раньше жил в борделе,поэтому иногда выражается. Принесла она его домой в клетке, накрытой тряпкой. Поставила на стол и сняла тряпку. Попугай оглядываясь по сторонам: -О-ба-на, новый бордель...! Потом видит хозяйку: -О, новая мадам...! Замечает ее двух дочек: -Ух ты, новые бляди...!! И видит мужа: -Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: - Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!
Купила одна тетка попугая. Ее предупредили, что он раньше жил в борделе,поэтому иногда выражается. Принесла она его домой в клетке, накрытой тряпкой. Поставила на стол и сняла тряпку. Попугай оглядываясь по сторонам: -О-ба-на, новый бордель...! Потом видит хозяйку: -О, новая мадам...! Замечает ее двух дочек: -Ух ты, новые бляди...!! И видит мужа: -Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!
Работник приходит на работу с серьгой в ухе. Его спрашивают: -С каких это пор ты стал таким неформалом? -С тех пор, как жена нашла эту сережку у нас в кровати!
Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит: -Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза...... -Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!? -А я , доктор, всем рассказываю.....!
Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают....
Королевич Елисей сидит в харчевне и грит друзьям: -....ну и нашел я эту пещеру, там гроб висит и царевна спит, вкусивши отравленного яблока. Ну я ее в щечку – нифига, я ее в губы - хер там, ну тогда давай я ее жарить и тут она вскикнула от оргазма! -Ого, ожила значит!? -Да не, имитировала как всегда.......!
Стоит 600й мерин на перекрестке. Там борзый тип. Костюм от Версачи. Рука с сигарой снаружи. Все дела. Проезжает мимо Камаз, начисто сносит ему боковину и смывается. Тот начинает орать: -Моя машина, моя машина, убью гада...!! Подбегает ГАЙ, смотрит на это дело и грит: -Дубина, не о машине надо думать! Вон тебе руку начисто оторвало! -Мой Ролекс, мой Ролекс......!!!
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет. Хаим: - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то? Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?
Ночь. Жена просыпается от грубого толчка, открывает глаза и видит мужа со стаканом воды в одной руке и таблеткой аспирина в другой. -Зачем это! -На прими от головной боли! -Но у меня не болит голова! -Ага...попалась...!!!
Летит по небу над городом Санта-Клаус на санях, запряженных оленем. Вдруг они резко пикируют вниз и совсего размаху врезаются в какой-то дворовый нужник. Из под обломков досок, весь в дерьме, вылазит Сант-Клаус и орет на оленя: -Идиот! Гребаная кляча! Я же сказал Шмидт Хауз....!!!
Зима. Холодно. Возле костра сидят три бомжа пьют портвешок и задумчиво смотрят на огонь. Первый: -А давайте играть в города. Вот я говорю "Москва". А ты значит на "а"! -Перекресток! -Почему перекресток? -Я там сидел! -Ну ладно, а ты на "к"! -Теплотрасса! -А причем тут теплотрасса? -Там тепло, там мой дом...!
Девушка спрашивает адвоката: -Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа? -В большинстве случаев да! Что хотите развестись!? -Нет, сначала выйти замуж!
Обьявление в службе знакомств. "Женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни. В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."
К делу о Майкрософт. Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется не дымоходами, а окнами...!!!
Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой. -Чо читаешь, Фурманов? -Да вот книжку про разные приколы! -А ну покажи один! Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит: -А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке! -Да ты чо!? Тебе ж больно будет! -А ты вдарь! Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак даст кулаком по столбу. -Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю! Находит Петьку. -Слышь, Петр, хошь я тебя приколю? -Ну давай, Иваныч! Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо: -А ну вдарь, Петька...
Проходит Майк Тайсон тест на IQ. Стоит вопрос: У старого МакДоналдса была _________? Майк чешет репу и спрашивает коуча: -Чо тут писать то? -Ну ты тупой, все же знают эту песенку «У старого МакДоналдса была ФЕРМА!» -Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА. -Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - ..Дда! - Объявляю вас мужем и женой!!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!? - А она дала больше....!!!
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается с женщинами. Они все от меня шарахаются! - Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый, я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут! Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи. - Что, не помог мой совет, опять проблемы!? - Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!
Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой". И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа. Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца, и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили одну-единственную открытку, где было написано: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!!
Ночь. Жена просыпается от грубого толчка, открывает глаза и видит мужа со стаканом воды в одной руке и таблеткой аспирина в другой. -Зачем это! -На прими от головной боли! -Но у меня не болит голова! -Ага...попалась...!!!