Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед рассказывает внуку: -Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял 10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый... Внук: -А потом что, деда!? Дед: -А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
Ету хохму мне рассказала жена. В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены, что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем, что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие. Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то. "Висекий?"-зарделась Таня. А жена ей так серьезно говорит: -Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет. И как говорится - все засмеялись.
Наша служба не окей и не олрайт, Не заметна еверидэй энд евринайт, Если некий мен испортит нашу лайф- Гоу его на Север!
Ведь с такими сикрет вар вести нам в кайф Сикрет вар - она навеки наша лайф, Сикрет вар - форевер!
Если где-то оступились герл иль бой, Мы поможем - мы ведь рейнджеры с тобой, Ну а если вдруг ты сам не вери гуд, Не алрайт покуда- Что ж , френд френду евритайм поможет тут, Снова будет вери вэлл анд вери гуд, Ждите вери гуда!
Часто слышим мы от чилдрен и от френдс, Что наш бизнес есть помеха уик-енд, Что гуд бай у нас всегда без хэппи енд, Саммит ненадолго. Только вновь нас поднимает морнинг стар, И уводит за собой на сикрет вар Наше филин долга !
Едут в поезде вместе Священник и Раввин. Священник (с подколом): -Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: -Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): -Даа! Было дело.... Раввин (с подь@бкой): -Правда лучше, чем свинина...!?
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: -Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: -Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: -Что, очень серьезный случай? Врач: -Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
Встречаются два ярых антисемита. - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и......... - А дальше? - Дальше забыл....
Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми. Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез, а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать анекдот. И рассказал. Вот такой: "Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет! (Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом) Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер, Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович в свой музей уволок!!!" Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть 40 тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тетка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.
Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали. Теперь представьте себе картину: Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя. (фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: - Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
В одном курортном городке, за одним столиком в кафе, сидели Француз и Америкос. Француз мазал булочку джемом и пил кофе, а Америкос жевал жвачку и с отвращением смотрел на Француза. Наконец он сказал: -Вы что во Франции едите хлеб в чистом виде? -Ну да! Америкос щелкнув жвачкой: -А вот мы в Америке едим только сосиску, а хлеб выкидываем. Негры его собирают и сдают в переработку. Там это все перемалывается и продается во Францию! Француз молчит. Америкос надув пузырь: -А вы что во Франции и джем едите? -Да, а вы? Америкос лопнув пузырь: -А мы нет! Мы едим яблоки, груши, апельсины, бананы. Огрызки выкидываем, негры это собирают и сдают в переработку. Там это все перемалывается и продается во Францию для производства джема! Француз не вытерпел: -А вот что вы в Америке делаете с использованными презервативами? Америкос щелкнув жвачкой: -Хха! Выкидываем конечно!!! -А мы нет! Мы их сдаем в утиль. Там это все перемалывается и продается во Америку для производства жвачки.....
Вот вспомнил из своего босоногого детства. Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили: - Помогите, у моей кошки хвост загорелся! Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить», но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал: - А ты поссы на нее!
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака, который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась рядом. -Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он. -А зачем?, - спрсил рыбак. -Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь, еще больше рыбы! -А зачем? -Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше! -А на хуя? -Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведешь других работников! -А зачем? -Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке... -Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?
Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную. Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает: -Только бы Липтон, только бы Липтон !!!
В нашем городе началась компания по борьбе со злостными неплательщиками электроенергии. Специальные типы из Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые делают так, что даже в минуса потребление света сводят. Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит. Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был треснут (что является серьезным нарушением безопасности) без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком китайского производства, во время охоты за тараканами". Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком, чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном предприятии!?
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, охуевая, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет тот раздолбай. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Ннет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
Два алкаша беседуют. - Слушай, а ты в приметы веришь? - Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор я еще не пропил.!
Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал: -Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром! Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь один такой амбал. Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол: -Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией... мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит справа..... Тот мужик: -Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!
Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни, как-то спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья, Он ответил: -Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда быть за мужчиной, и лучше если это слова "да, дорогая" !
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей. -И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее. -Десять!, - отвечает. -Имена, пожалуста!, - ее говорят. -Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил. -Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают. -Ну да, все!, - отвечает. -А как же вы их на улицу гулять зовете? -Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять. -А как же вы их домой зовете? -Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой. -Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать? -Ну тогда, зову по фамилии...!!!
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше: - Сколько будет дважды два? - Вы хотите подробный репорт или так? - Давай так! - Четыре! Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит: - Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет! Идет к бухгалтеру: - 2х2, сколько будет? - Ой! Извините! Щас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две! Подходит к менеджеру по продажам: - Не знаешь, два на два сколько будет? - А сколько надо? - Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу! Подходит к своему юрист-консулу: - Сколько будет 2х2? - Прям щас? - Да! - Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!
Обьявили, что через 6 дней начнется Великий Потоп. Далай-Лама выступил по ТВ и сказал, что еще есть время принять Буддизм и переродиться. Папа Римский сказал, что еще есть время уверовать в Христа и найти покой на небесах. Верховный Раввин сказал: - Братья, у нас есть 6 дней, что бы научиться жить под водой...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит: -Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно". Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет. Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг... То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано "Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там "Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде. Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий конверт: "Сынок, приготовь три конверта!"
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в 500 баксов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один чувак, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Пошел один мужик на охоту. Шел, шел и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный, архизлой медведь и на мужика. Тот БАХ-БАХ и мимо. Встал мужик на лыжи и что есть силы улепетывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг....обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал: - Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую! И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом возздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал: - Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную.....!!!