Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: - АААА, МУЖ!?!?!?! Жена: - Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: - Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: - Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): - ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,- сказал счастливый муж и увалился спать!
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня....... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Обьявление на вокзале: - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!
В армии. Старшина, проходящему мимо солдату: - Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит: - Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!!!
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
Идет лекция по философии. Вдруг -бац! Сверкнула молния и явился ангел и сказал преподу: - За то, что ты всегда был честен со студентами, Господь вознаграждает тебя! Выбирай: мудрость, красоту или деньги! Тот грит: - Хочу быть мудрейшим из мудрейших! - Да будет так! - сказал ангел и исчез. Когда прошел шок, студенты грят преподу: - Скажите че-нить, о мудрейший из мудрейших. Тот: - Бля буду, деньгами надо было брать!
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.
Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали. Теперь представьте себе картину: Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя. (фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: - Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный, ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и, включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти. Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем». Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах и его лицо засияло от счастья. -Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти, слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего. Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы, это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках. Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках. Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста, что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор сетчатки на предмет наличия алкоголя». Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала: - Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце) - 7UP !!!!
Приходит один тип к зубному и грит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... Чувак, уходя: - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
Муж пишет жене с Гавай: -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....» Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку. А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа. - Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика. - Стольник баксов! - Нее, дорого! Ну летчик решил приколоться и грит: - Давайте так - если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно! Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит: - Молодец, смелый ты мужик. Абрам (довольно): - Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: - Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! .... - Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? - Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!!
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?
Сидит мужик на лавочке. Вдруг видит, что вышел соседский мальчик и начинает рыть в земле ямку. - Слышь, малой, кого хоронить собрался!? - прикалывается. - Рыбку свою любимую, аквариумную! - вздыхает тот. Мужик: - А хули тогда такую яму невьебенную роешь? Мальчик: - А она в вашем коте!
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите?
http://www.anekdot.ru/an/an0010/001031.html#1 октябрь 2000
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему: - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят: - Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, все перепробовали. А тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали: - Тогда, так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
Заголовки в газете. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. "Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку. "Романтики с большой дороги". Будни ГАИ. "Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме. "Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки. "Косари". Осенний призыв в армию. "Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра. Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах! И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл. Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит: - Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!? - Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
Обьявили, что через 6 дней начнется Великий Потоп. Далай-Лама выступил по ТВ и сказал, что еще есть время принять Буддизм и переродиться. Папа Римский сказал, что еще есть время уверовать в Христа и найти покой на небесах. Верховный Раввин сказал: - Братья, у нас есть 6 дней, что бы научиться жить под водой...
Заваливает новый русский в охотничий магазин: - Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?! Не стреляет ни хрена!!! Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель. - Вот же....!!!! Браток берет пушку и жмет на курок. БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен. НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит: - Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Три богатыря сидят вечерком возле костра и шиздят о своих подвигах. Илья Муромец: - Давеча еду, вдруг чудище о двадцати головах. Я ему рраз-рраз и одним махом бошки отрубил! Добрыня Никитич: - А я вчерась стоял в дозоре, тут на меня туча бусурман как накинется, я их раз-раз одной левой уложил!!! Тут они посмотрели на Алешу Поповича. А тот молча сидел подле костра и мирно ворошил угольки своим членом.
Проигрался как-то новый русский в пух и прах в Лас-Вегасе. Вышел злой из казино и увидел автомат Кока-Колы. Засунул туда 50 центов, дернул за ручку, выпала банка. Довольный, он засунул еще монет и дернул: еще банка выпала. Стоит, дергает, аж от счастья светится. Тут ему сзади и говорят: - Мистер, сколько можно!? Я тоже хочу! НР: - Глохни, козел! Мне тока масть поперла!
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, охуевая, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет тот раздолбай. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Ннет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Встречаются два ярых антисемита. - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и......... - А дальше? - Дальше забыл....
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!
Придумали такую тюрьму, для особо избранных, где им разрешалось брать с собой в камеру одну вещь и в немеряном количестве. И вот садят туда трех новых на год. Первый грит: - Пива мне! На весь срок! Закинули ему в камеру пива на год. Второй: - Бабу мне! Дали бабу. Третий: - Сигарет на весь срок! Дали сигарет. Через год выпускают. Первый вышел весь бухой. Второй сказал: - Мы женимся! Третий спросил: - У кого-нить есть спички?!
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.....
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. - Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка? - Нет! - А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Городской судья говорит мэру города - женщине: - Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: - Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: - Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в 500 баксов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один чувак, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!
Отслужил поп вечерню и идет домой. Стемнело. И решил он сократить путь и пойти через кладбище. И вот идет он среди могил. Темно, страшно. Скрипят на ветру могильные кресты. Где-то ухает филин. Кароче жуть полная. И вдруг ему под ноги бросается какой-то мужик и орет: - Батюшка! Благослови! Поп, осеняя его крестным знамением произносит: - ЁЁБ...ТВОЮ....МАТЬ....
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.