Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка. Лягушка говорит человеческим голосом: поцелуй меня добрый человек, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо. Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше. Из сумки: нет ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо. Человек отвечает: понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43
Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала... твердо стиснув зубы :) http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=35
Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее смешно.
Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть, потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)
Запрету на рекламу алкогольной продукции и русской изворотливости посвящается: Один провинциальный ликероводочный завод на своих грузовиках нарисовал во весь борт вилку с насаженным и огурцом и слоган "Не хлебом единым..."
В полит бюро с утра заходит мужик и видит что все члены полит бюро сидят в веснушках. Спрашивает, что сегодня так модно что-ли, а ему отвечают да нет просто сегодня ночью какой-то беспартийный в вентилятор насрал.
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с чистой попой-то это раз плюнуть).
Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования... Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак, нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"... Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине (ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на совещаниии отметили как образцового сотрудника
Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас бабы думают. А чем ? Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть! Cosmopolitan - сентябрь 2005.
Уникальное достижение установила женская команда «Мехелен», которая в матче чемпионата Бельгии сокрушила соперниц из «Берлора» со счетом 50:1. Оказалось, что виной тому стало желание вратаря проигравшего клуба отправиться на музыкальный концерт. «Наш голкипер предпочел музыку, вот почему мы проиграли с таким счетом», - передает ИТАР-ТАСС слова второго вратаря команды Шарлоты Якобс. - Футболистки «Мехелена» открыли счет уже на 4-й секунде матча, а уже ко второму тайму довели его до 27:0. Но затем нам удалось пропустить всего 23 мяча. А в конце матча соперницы даже позволили нам забить один гол в их ворота, что было очень мило с их стороны».
Знакомится мужчина в баре с девушкой, ну выпивают, разговаривают. Потом как следует поднимаются в номер. После прошедствия какого-то промежутка времени лежат они в постели, девушка и говорит: - Ж Все было настолько классно, давай еще разок! - М Ну давай, только мне надо вздремнуть 15 минут, а пока я буду спать ты подержись за мой член. Женщина удивилась, но не отказалась. Лежат они опять в постели, женщина и говорит: - Ж Все было супер, второй раз еще лучше чем первый, может давай еще разок? - М хорошо, только мне надо отдохнуть и поспать 40 минут, а пока я буду спать, ты подержись за мой член. И так еще несколько раз. Лежат они уже под утро в постели, оба выматались за ночь, она и говорит: - Ж Ты просто супер в постели, последний раз был лучше чем все предыдущие, только ответь мне на вопрос, почему мне надо было держаться за твой член пока ты спал? - М ну понимаешь, в прошлый раз пока я спал, у меня все вещи из номера вынесли!
Просыпаются парень с девушкой утром, парень и говорит: - П Ты такая классная: красивая, умная, с тобой есть о чем поговрить, а в постели тебе вообще цены нет. Но у тебя есть один недостаток, почему тебе все надо повторят дважды и ты все время говоришь ЧЕ-ЧЕ? - Д Да это у меня осложнение после СПИДа! - П ЧЕ-ЧЕ???
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответил: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
Навеяло анекдотами о родственности языков.... немецкого и русского. Помните указание направления "nach" и "нах...". Пожалте родственностей мыслей русского и английского языков - "Мусор" и "My cop"......
Все пьющее мужское население делется на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие сколько ни пьют - все мало. Застенчивые пьют до той поры, пока не смогут ходит только облакачиваясь на стену. А выносливые пьют до тех пор, пока их не вынесут.
Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом... 1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров – стремимся все выше и выше! 5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя....... ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...
Пьяный мужик идет ночью домой и думает, как бы жену не разбудить, а то ведь огребет.. Приходит, дверь открывает. Тишина. Решил, чтоб не шуметь, раздеться в коридоре, да как брюки стал стаскивать, так с поднятой ногой и свалился... на ее любимую вазу, типа мама подарила. Ваза вдребезги, у мужика шары навыкате... Тишина... Ну, он сидя разделся, встал кое-как, да в спальню к любимой, а в кровати никого нет! Мужик протрезвел в непонятках, смотрит, пальто есть, сапоги есть, жены НЕТ! И тут слышит за стенкой, у соседа, ее стоны. Вламывается, а она стоит голая, руки в боки, со сковородой. "Ну что, протрезвел, козел". И давай бить его: "Это тебе за поломанную жизнь, это тебе, сука, за пьянку, а это тебе, сука, за вазу, что мама подарила! "
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89 минута. 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и... промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: "Я ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю", берет лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: "Боже, а ворота-то за что??? "
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района. Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?" - Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды) На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине. Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек: - Вот блад! - Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста. Вечерело..
Москва. Центральная трасса на перекрестке на дополнительную стрелку светофора поворачивает жопер тут сбоку на красный в него влетает джипер с братками вываливаются они оттуда начинают мужика грузить - Ты мужик типа попал конкретно Мужик: - Ребят ну я же на стрелку ехал! Братки: - А мы че по твоему порожняками катаемся!?
Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает. "О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е. идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу: Чего он так орет, мы же не орали. Х.-Так ему труднее... Р.-Почему? Х.-А я сало сп@@дил...
Наркоманский анекдот. Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар: - Убойная травка! "Огненные шары" называется! - Почему "Огненные шары"? - Покурите - узнаете! Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому: - Пойдем ко мне - у меня родителей нет. - Пойдем! Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Ты видел?!!! - спрашивает один. - Да! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает! - Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря. - Да, видел! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Видал! Видал! - все еще не верит один. - Да! Видел! - восхищенно говорит другой. Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и говорит им: - Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете!
Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка: - Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина? - Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!
В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты, среди бедных, брошенных в такие жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев. Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда избежать столкновения было уже невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках). Собьет несильно - всю оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги появятся. Собьет насмерть - еще лучше. И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить, избежать столкновения, но бабка падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено, вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного. Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под гаишную "девятку". - Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така красива, расписна, вы меня не путайте. Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь нечего - сами бедные. Долго бабка не верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении. Вот она какая, ЖИСТЬ.
Мама (М) собирает Красную шапочку (КШ) к бабушке, упаковывает корзинку, дает наставления... М: Пойдешь к бабушке, отнесешь корзинку с пирожками КШ: А че опять я то? М: Ну не я же, че сиротой хочешь остаться ?
в догонку проигрышам Украины и Бразилии. сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"
Экзамен в медицинском институте. Профессор студенту: "Последний вопрос. Назовите основные признаки беременности. " Студент подумав: "Большой живот и отсутствие месячных" Профессор, посмотрев на свой живот и отдавая зачетку студенту: "Когда я рожу, тогда и приходите за зачетом" :-) Димон
Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын, что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.
Приходит Новый русский (НР) в публичный дом. Ну естесственно просит самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались довольные и жалоб не было. НР соглашается. Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней, романтическая обстановка и все такое. НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий "пикает" сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине и говорит: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше. Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у вас был, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику. :)
Рекламой миллера навеяно: Приезжает мужик в автотюнинговое ателье. - что ты хочешь прокачать? - вот мою машину - шестерку. - ты что, это же классика! просто выбрось.