Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такой банк Уралосибирский-центральный офис в Уфе, решило начальство для своих сотрудников сделать кабак-с боулингом и дискотекой и т. д. в 100 м. от банка Пошли недавно с друзьями боулинг туда катать. Называется заведение-Аэросити, над дорожками для боулинга еще с момента открытия висели картины нарисованные на больших простынях-аля первая мировая в воздухе. Играем, водочку попиваем, посылаю шар в сторону кеглей -поднимаю глаза плакат-аэростат и возле него горящий самолет падает, выше глаза синий плакат-Аэрофлот. Падали самолеты и будут падать-даже рекламу сделали.
Навеяно "очепятками" по поводу аси и мужчины, написавшего вместо "как спалось" - "как сралось"...
Таперича и я слажал, чуточку - только что произошло. Общаюсь с подругой - она в "инвизибл" в асе, упорно не отвечает, и я так спокойно ей говорю - " ну раз ты не хочешь общаться, тогда пойду и я сРатеньки" :))) Только потом посмотрел ЧТО я ей отправил... видимо тоже общаться перестанет. А вы говорите... Смотрите в монитор, прежде чем как.
Вовочка спрашивает: - Папа, а я как родился? - Естественно, что не через жопу! - Да не, я имел ввиду кто меня родил? Папа вытаращил глаза: - Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще, отъебись, не видишь, я занят! Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают: - Ну как, ответил папа? - Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой... Димон
Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого: - Тебе какой срок дали? - 10 лет,-отвечает вторoй. - А за что? - Да за изнасилование. Потом второй спрашивает первого: - А тебе сколько лет дали? - 15 лет,-говорит первый. - А за что? - Окно разбил... - За окно- 15 лет?! А где же ты работал? - В Microsoft... http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43
Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной. Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную. "Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено ладно - трактор то я увел".
1-ое место в конкурсе на лучшое коммунальное изобретение- эллектрическая кастрюля. Кастрюля на самом месте обычная но если соседка попытаетсы открыть ее тоее ударит током!
Графиня в своем особняке делала шпагат и прилипла пиздой к паркету как присоской. И отлипнуть никак не может. Позвала на помощь. Слуги маялись, маялись и так и эдак - крепко прилипла. Думают что-же делать? Тут кого-то осенило: "Можно с нижнего этажа, как раз под пиздой просверлить отверстие, чтобы воздух вошел и она отлипла!". Да, только, блин паркет очень дорогой, гладкий как стекло - жалко. Тут один говорит: "Я знаю что делать, только всем выйти!" Ну и сделал так чтобы графиня отлипла. У него спрашивают, как он этого добился? - Ну, говорит, я ей соски накрутил, у нее пизда от возбуждения намокла, я ее по паркету, как по маслу до кухни дотолкал, а там кафель...!!!
Большой Театр... 5 минут до начала... Дирижер выходит к оркестру и видит: нет "первой скрипки"!??. Искал, искал по сцене, ну нету... Заходит в туалет, открывает дверь и видит: "первая скрипка" правой, ка-а-рица, рукой......ананирует. Посмотрел д-р, посмотрел и грит: "И кто вам ставил руку...выше ло-окоть, мя-я-гше кисть..!!!!" :))
Спросили у двух грузинов и одного гоги: что такое "облом"? 1-й грузин: Облом-это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый женщина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. Гоги: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый мужчина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. 2-й грузин: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет гоги, и рядом нет ни автобуса, ни троллейбуса.
Очередь в продуктовом магазине, довольно таки длинная очередь. В очереди стоит молодая мама с 4-5 летним сынишкой. Ребенок все ноет и ноет хочу мороженное, хочу да хочу, довольно долго ноет. Мать не видержала и дала ему подзатыльник. На что малой ответил "А я вот бабушке раскажу как ты папу в письку целовала". Мамаша с сынишкой испарились быстро но магазин ещо долго не мог придти в себя
В полит бюро с утра заходит мужик и видит что все члены полит бюро сидят в веснушках. Спрашивает, что сегодня так модно что-ли, а ему отвечают да нет просто сегодня ночью какой-то беспартийный в вентилятор насрал.
История маленькая и глупая, но все же... После 3-х часового чтения архива анекдотов на anekdot.ru (а среди них частенько попадаются, что кто-то кому-то "вставил") принимаю я душ и вдруг вижу, что у меня, пардон, задница грязная вся какая-то. И тут в голову приходит совершенно идиотская мысль:"Блин, будет кто-нибудь мне "вставлять", а у меня вся задница в каком-то дерьме...". Спустя секунду до меня дошло, О ЧЕМ я подумал, и, отплевываясь сам от себя, полез вытираться.
Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас бабы думают. А чем ? Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть! Cosmopolitan - сентябрь 2005.
Только что на ОРТ по новостям показывали рисованный клип, где Тонни Блэр как собака скачет за мячиком брошенным Бушем мл. и ведущая, неподрожаемая Катерина, вместо того, что бы сказать Блэр, зачитала, что Путин сорвался с поводка и лает на хозяина(Буша)
Прочитал на днях объявление на сайте знакомств. Приведу фрагмент с наиболее примечательными очепятками: "Люди мы спортивные, люблю теннис ( вот бы кто еще подучил), воллеебол, из "спокойного спорта" проедпочитаю бильярд. Я вообще по Net-у только знакомится люблю, а долго переписываться - это не по мне. Надо встетиться с человеком, поговорить в онлайн режиме, а уж затем решить стоит ли вам вообще дальше общаться. Товарищей с несерьезными (секс, флирт) намерениями просьба не беспокоиться. А ищу я человека 24-34 лет, который интересен и приятен в общении." Комментарии, мне кажется, излишни...
писал другу письмо. подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом Уренгое.
Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все это заняло неделю. Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того, что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского. Дорога заняла сутки. Помню смутно. Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом. Хорошо. Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много. Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво использовалось для запивки водки. Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы говорили, что мясо у них вкусное. Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали, что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители компании Пиво Клинское. В округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят, что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как дракон). Чуть не умер. Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк. Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30 официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной, колбаской с другого стенда. Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в номере. Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не покупали. Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа, полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много. В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали, что искал шеф, ругался. Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с бената. Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора выставки (симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой. Хорошо. Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял. Подарили ему бутылку водки. 23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню. Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху. Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро. Первое утро встретил чайком. Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего изрисовали ручкой (обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное. Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу. Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не испытываю потребности. Странно.
Первая перекличка в первом классе: Учительница: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Х#ев??!! - Я! Офигефшая учительница: - Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!! - Да, я болгарин. - Ну садись... болгарин.. Х#ев..
Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились. Еж и говорит медведю: - Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу! И ушел на ночь глядя. Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать. Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю: - Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком? - A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он будет жить с нами тут я не выдержал.
В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты, среди бедных, брошенных в такие жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев. Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда избежать столкновения было уже невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках). Собьет несильно - всю оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги появятся. Собьет насмерть - еще лучше. И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить, избежать столкновения, но бабка падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено, вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного. Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под гаишную "девятку". - Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така красива, расписна, вы меня не путайте. Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь нечего - сами бедные. Долго бабка не верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении. Вот она какая, ЖИСТЬ.
Знакомый крендель бухал где-то всю ночь, домой пришел только когда рассвело и рухнул спать. Проснувшись ближе к вечеру, включил комп. Дело было 11 сентября. Пока пил пиво, поданное женой (она мне и рассказала), походил по нескольким сайтам, а там все в баннерах типа "Террор в США", "Торговый центр разрушен" ну и подобные. Сказав жене: "Какая гнусная реклама", снова завалился спать.
Окраина маленького югославского хутора, стук в дверь, открывает старушка, на пороге двое вооруженных до зубов молодчиков. Они говорят: - Ты ебана-мать? Она: - Я... - Мужайся мать, ебана убили!
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
ты садистки меня погубила! неужели ни капли не жалко? не ожидано мне залепила по загривку от теста каталкой а потом как собака взбесилась,и царапалась,и кусалась то с молотком за мной носилась,то с ножом на меня бросалась говорила что я убогий,что тупее трусливого зайца,обещала сломать мне ноги и грозилась отрезать мне яйца! удивился я видя такую в ослепительном гневе,потоке, лишь за то что нечайно другую незаметно погладил по попе Димон
Москва. Центральная трасса на перекрестке на дополнительную стрелку светофора поворачивает жопер тут сбоку на красный в него влетает джипер с братками вываливаются они оттуда начинают мужика грузить - Ты мужик типа попал конкретно Мужик: - Ребят ну я же на стрелку ехал! Братки: - А мы че по твоему порожняками катаемся!?
-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы? -Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами. И тогда зубы будут как у бобра. -Что такие же здоровые и крепкие? -Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!
Случилось это в 80-е годы в Московии, когда основным видом транспорта было метро. Час пик на станции Арбатская =:0 человеки ломятся в вагон. К вагону бежит лицо кавказской национальности (ЛКН)с двумя огромными чюмоданами и в не менее огромной кепке - "аэрапорт". Тетка с железным голосом - "Осторожно - двери закрываются....", в этот момент ЛКН успевает проскочить в вагон только своей большой усатой головой (защемилоооо!!), а все остальное (с чюмоданами :)) - с наружи стоять осталось ! Голова (что внутри салона) произносит : Пилять, пиздэц , отпрыгалса !!! 8-0. В этом момент двери повторно открываются оставшееся туловище врывается в салон и гутарит : Извинитэ, переволновалса !!!. (ВСЕ В КОМЕ )
Хочу рассказать историю, которая произошла сегодня в обед у нас в столовой. Начну сначала. Было это в обед. Обед у нас состоит из трех блюд: салат(в этот раз было яйцо под майонезом, суп и второе). Мы уже поели и сидит базарим в столовой. Тут подходит к нам повориха и спрашивает: "Ну че ребята наелись?" Мы:"Нет. Нам бы еще по второму второму блюду". Она: "Я могу вам токо по яйцам дать" Аут. Занавес.
Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе учился. Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши стихами. Поставили 5/5. На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и тоже написал стихами. Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст: Пришла весна, и все утихло. И все дома уже в воде, и лодка плавает в воде, деревья голые стоят посередине моря. Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде, да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали. С уважением, Димон. P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.
(Предупреждение: Нецензурная кавказкая лексика !) Москва 1986 г., час пик в Московском метро. Переполненный вагон. Металлический голос "Остторожно, двери закрываются, следуйщая остановка..." К вагону на всех парах несется лицо кавказской национальности (ЛКН) необъятных размеров, с не менее необъятными чемоданами (наверное мандаринов 8-0) в руках, но двери то закрываются... В общем, голова ЛКН находится в вагоне, а все остальное, с чемоданами- с наружи. Голова (внутри вагона) прозносит : "Билят, пиздесь, отпригалса !!!" В этот момент повторно открываются двери, вбегает остальное туловище, и ЛКН произност : "Извинытэ, переволновался !" Весь вагон , ессно в коме.
Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе. Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась... Название книги - "Шо, опять 8-е марта?" :)))))
Значится так... Работаю я, как это ни банально звучит - охранником, в одной богатой конторе. И случилася со мной не так много времени назад одна заковыка, которую до сих пор вспоминаю с улыбкой (Ну это сейчас, а тогда - поверьте - было не до смеха). Вручено под мою ответственность не много ни мало, а весь этаж в здании. Несколько офисов, кухня, туалет и все остальные блага цивилизации. На кухне готовят... Н-дааа... Много и вкусно готовят (все таки 60 человек надо чтобы думали не о своем урчащем желудке, а о работе), в данном случае для меня это оказалось роковым (или почти роковым) обстаятельством. Есть у нас не писанное правило - Когда я прихожу, на этот казалось бы легкий труд, поваров я обычно уже не застаю, И мне просто на ночь оставляют покушать, обычно - много и очень вкусно (а покушать я люблю...). А что уже не одолею, я просто это отправляю в вонючую даль наших российских дермопроводов (в толкан то есть). И вот снова моя смена, полная скукоты и ей подобной. Прихожу я на свой родной этаж, захожу на кухню и... Радости моей небыло предела - на столе стоят одни из самых моих вкусных блюд, причем в большом... Нет! В огромном! , (для одного человека) количестве!! Я, радостно потирая руки, в предвкушении прыжков в ширину, то есть пира для желудка, сажусь кушать... М-да... Я раньше даже не представлял что столько может съесть человек... Но главное - осталось раза в 3 больше еды... Моей любимой... Ох и АХ! Но у меня даже в мыслях не было отправлять сие в вышеупомянутую даль. Именно в этот момент я понял что это не в моих моральных силах. Съесть все остальное я смог только в 3 следующих захода, с интервалом в 1 час. После последней порции, вы не поверите... я не смог встать из за стола... Эхх...! То есть я послал сигнал ногам чтобы они сделали привычное движение - вставания со стула, но приложенной ими силой (которой с лихвой хватает при обычной наполненности желудка) не хватило. Я послал к ногам второй импульс в котором было извещение использовать больше джоулей для этого действия... Ну ладно,- как я встал и дошел до компа в скрюченном состоянии - отдельная история. Короче, сел я читать этот самый сайт, в чем была моя ошибка. Т. к от смеха, которым я давился, и количеством съеденого, в моем нутре началась буря с высоким давлением, а урчало так, что заглушало музыку, включенную на солидную громкость. Встать, запастись толстым журналом, и направиться к кабинету задумчивости с логотипом Мэ дело не хитрое, что я и поспешил сделать. При подходе к вышеупомянутой кабинке я расслабился... (Что бы времени зря не терять сидя на толчке, и разом все ухнуть в бескрайние реки дерьма, которых в бывшей СССР много. Хотя если бы так было... может бы моя задница и толкан не выдержали такого давления... как знать...) "Подрулил к очку понос" что называется, взялся за ручку и... Вы бы видели мои глаза в это время, все давление на мгновение переместилось на них... Дверь закрыта! (случайно кто-то последний выходил и захлопнул на замок) "Ключа у меня нет! Остальное в здании тоже закрыто! Полный пиз.. ец!" - пронеслось в моем мозгу в долю секунды. Первое здравое решение было - сесть на какой нить стул, (т. к. собственными мышщами я уже с трудом удерживал жутко пахнущее вещество внутри.)И трезво обдумать ситуевину. С криком ебана мать!!! И в прыжке. Я кое как успел добежать до стула, и со всей возможной натугой прижаться к нему руками... Морда у мя была краснее помидора при этом. Были конечно мысли и на газету похезать, и из окна на главный проспект города сходить, под окном как раз стоял мерс, и я бы попал на капот... (интересно: оштрафовали бы меня за это менты, и не получил бы я картечью в очко при этом), Но все откланялись мной... Спать я уже и недумал... Шутка ли что может во сне случиться, а обгадить кожанный диван шефа это вам не хухры-мухры! Провел я всю ночь на стуле, прижавшись руками к оному, и слушая как громко поливает матом наш любимый агропром мой желудок. При этом я читал опят же этот сайт (что было моей третьей ошибкой). Т. к. от дикого смеха в дуэте с ругонью кишок, я чуть не сошел сума... Вот так сидел - с красной мордой, диким смехом, и со слезами на глазах, до утра... Пока не пришел начальник! Развив дикую скорость с помощью реактивного сопла, появившегося у мя с зади, я пролетел мимо него не говоря ни слова, с дикими глазами, В поисках открытого сортира... После этого у мя выработалась привычка - Проверять, по приходу, работоспособность незатейливой кабинки, а потом кушать... Жадность - это порок... Мля...