Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились. Еж и говорит медведю: - Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу! И ушел на ночь глядя. Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать. Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю: - Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком? - A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он будет жить с нами тут я не выдержал.
Опять же на Первом. Репортаж. Элтон Джон купил дом для хранения своих костюмов. Даже нанял двух домработниц и охранника. Берут интервью у Николая Баскова, типа что он об этом думает: - Ну, у меня самого очень много лакированных ботинКОВ... бля.. бла.. бла. Лингвисты! Где Вы, родные! Помогите же нашим "звездам".
Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной маске, у грузина зачесалось, тормозит: - Малчик, садыс, падвезу... Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в думках, как бы потактичней к мальчику поткатится: - Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций? - нет дядь, не знаю - а поллюций? - неа - а мужеложства, знаешь? - дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...
Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее смешно.
Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть, потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)
В полит бюро с утра заходит мужик и видит что все члены полит бюро сидят в веснушках. Спрашивает, что сегодня так модно что-ли, а ему отвечают да нет просто сегодня ночью какой-то беспартийный в вентилятор насрал.
Спросили у двух грузинов и одного гоги: что такое "облом"? 1-й грузин: Облом-это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый женщина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. Гоги: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый мужчина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. 2-й грузин: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет гоги, и рядом нет ни автобуса, ни троллейбуса.
Сегодня по ТВ на первом канале в новостях идет репортаж, как две семьи делили один дом и вот он сгорел. Ессно винят друг друга в поджоге. Отжег глава одного из семейств: - У меня сын выбежал на улицу в чем мать родила. В трусах. Не знаю как у них, но я голый родился, зато теперь по другому осознал смысл выражения "Родился в рубашке". Всем позитива.
Только что на ОРТ по новостям показывали рисованный клип, где Тонни Блэр как собака скачет за мячиком брошенным Бушем мл. и ведущая, неподрожаемая Катерина, вместо того, что бы сказать Блэр, зачитала, что Путин сорвался с поводка и лает на хозяина(Буша)
Новую концепцию построения Российско-Американских отношений сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович. Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на хер. Взято с http://www.inosmi.ru/forum/translator/237912
Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону... Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста". В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!", - и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в моооой ста-кааан!
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными.
Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной. Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную. "Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено ладно - трактор то я увел".
писал другу письмо. подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом Уренгое.
Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все это заняло неделю. Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того, что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского. Дорога заняла сутки. Помню смутно. Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом. Хорошо. Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много. Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво использовалось для запивки водки. Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы говорили, что мясо у них вкусное. Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали, что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители компании Пиво Клинское. В округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят, что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как дракон). Чуть не умер. Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк. Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30 официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной, колбаской с другого стенда. Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в номере. Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не покупали. Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа, полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много. В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали, что искал шеф, ругался. Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с бената. Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора выставки (симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой. Хорошо. Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял. Подарили ему бутылку водки. 23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню. Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху. Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро. Первое утро встретил чайком. Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего изрисовали ручкой (обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное. Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу. Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не испытываю потребности. Странно.
Большой Театр... 5 минут до начала... Дирижер выходит к оркестру и видит: нет "первой скрипки"!??. Искал, искал по сцене, ну нету... Заходит в туалет, открывает дверь и видит: "первая скрипка" правой, ка-а-рица, рукой......ананирует. Посмотрел д-р, посмотрел и грит: "И кто вам ставил руку...выше ло-окоть, мя-я-гше кисть..!!!!" :))
Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого: - Тебе какой срок дали? - 10 лет,-отвечает вторoй. - А за что? - Да за изнасилование. Потом второй спрашивает первого: - А тебе сколько лет дали? - 15 лет,-говорит первый. - А за что? - Окно разбил... - За окно- 15 лет?! А где же ты работал? - В Microsoft... http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43
С утра улыбнуло и нехило. Так как с некоторых пор (полгода) спиртное не употребляю в принципе, но утренние и послевчерашние состояние мощного выхлопа из легких и воздействие их на окружающих помню очень хорошо (особенно на гаишников и начальство), то с утра на остановке при виде обаллденной по размерам надписи на ларьке чуть не заржал в голос - "ДИРОЛА НЕТ!" Во, бля!
Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с чистой попой-то это раз плюнуть).
Живу и работаю я в Москве, а на выходные езжу в родную Тулу родных проведать и с друзьями поквасить. И вот в последний приезд в переполненном автобусе вытащили какие-то подонки все мои деньги. Не все, которые были c собой, а вообще ВСЕ. Сказать что в Москву я вернулся убитым - вообще ничего не сказать. Встречаю соседа и на его вопрос чегой-та я такой грустнявый, рассказываю что со мной произошло. Его реакция заслуживает приза "Самому остроумному перцу месяца": давясь от хохота он начинает напевать: "Без денег счастливым всегда можно стать!!!!" P.S. Не, это еще не все! Неделю спустя этот самый сосед очухался дома после очередной гулянки без денег и мобилы. Поделился горем со мной... Что я ему спел, догадаться нетрудно)))))
Мужа (подсудимого) на суде спрашивют: - и вы сломали пальцы человеку за то, что он стоял рядом с вашей женой? - я его не трогал... - а как дело было? - я часто езжу в командировки и уже знаю, что жена постоянно в это время ходит налево, вот и дошло до автоматизма: как приеду, так с порога ей ногой в промежность... - ну хорошо, пострадавший, а как же он вам пальцы сломал? Любовник: - а они в это время там и были.
Завелся в лесу Козел-Ебун (очень вежливый. Трахнул: белку, зайца, лису... Волка! Но, очень вежливо... Медведь осерчал - вырезал себе из дуба пробку для ануса, вставил и вышел в лес... Козел, Падла выходииии... И Слышит: шпок, А-а-а, "Добрый вечер"....
Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования... Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак, нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"... Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине (ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на совещаниии отметили как образцового сотрудника
История значит такая. Пару дней назад моя сеструха должна была ехать на хз какую олимпиаду по Англишу лангвичу, и вся эта фенька намечалась в школе № 1290 города соответственно Москвы .И прикол в том, что за день до олимпиады они сидят на уроке этого самого англ.яза со своей маразматической преподшой(ЛК),и заходит еще какая-то (ВП) и по-доброму так спрашивает:
ВП: - Лидия Кириловна, вы завтра в 1290 едете? ЛК: - Не, мы завтра в 9:30 едем, от метро.....
Народ в классе просто в нирвану впал от такой фишки,а Лидия Кириловна почему-то обиделась - с чего бы это? :)))
-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы? -Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами. И тогда зубы будут как у бобра. -Что такие же здоровые и крепкие? -Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!
Ст. Лет. Лупику и ДМБ-79, мужики, если не верите про характеристику могу выслать отсканированный экземпляр. Обращайтесь по адресу dmerk At space.com. А друган служил в Латвии на аэродроме... У них там свои порядки :) Этот раритет я у него выпросил после двух пузырей горилки.
Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на голову Чапаева, спрашивает: - Ты кто? - Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев. - А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев здесь делаешь? - Ты что не видишь, от белых сматываюсь. - А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев одной рукой гребешь? - Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут. - Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!