Поиск по автору:

Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно, так что её любовника я избил исключительно из зависти".

Интересно, почему антироссийские анекдоты придумывают только пидорасы?

ЕСЛИ БЫ У ПИСАТЕЛЕЙ БЫЛИ НИКИ И ПРОЗВИЩА:
Николай "Жгу" Гоголь.
Лев "Читай меня полностью" Толстой.
Алексей "Я не Лев" Толстой.
Татьяна "Простите за сына" Толстая.
Владимир "Мой. Псевдоним. Неброский" Маяковский.
Дарья "Убийца лесов" Донцова.
Михаил "Школьники ненавидят природу" Пришвин.
Борис "Историческая справка" Акунин.
Евгений "Давайте ближе к делу" Гришковец.
Николай "Тот же вопрос" Чернышевский.
Корней "Прёт не по-детски" Чуковский.
Агата "А убийца-то - дворецкий" Кристи.
Патрик "У меня и другие книги есть" Зюскинд.
Стивен "В кладовке монстр" Кинг.
Джек "Fuck GPS!" Лондон.
Фредерик "У вас что-то белое под носом" Бегбедер.
Паоло "Ведь я этого достоин" Коэльо.
Говард "10 пропущенных вызовов от ктулху" Лавкрафт.
Карлос "Съешь ещё этих мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда.
Эрих "Мария" Ремарк.
Джордж "Да пишу я пишу!" Мартин
Терри "Смерть - это няшно" Пратчетт.
Уильям "Надо снижать дозу" Берроуз.
Ирвин "Грёбаная Шотландия" Уэлш.
Льюис "Сказка британского математика" Кэрролл.
Эрнест "Никогда не пишу трезвым" Хемингуэй.
Фрэнсис Скотт "Я ей не родственник" Фицджеральд.
Хантер "У нас с собой было" Томпсон.
Фридрих "Бог умер, да и мне что-то не здоровится" Ницше.

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

Б***ь, знаете, как меня бесят такие люди, которые, когда я слушаю песенку, говорят: "Фи, она уже старая". Это ты, бля, старая. У песен нет срока годности, ё*аная ты херня!..

Красиво жрать не запретишь.

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..

Нас в 1975 году в Анголе, где мы преподавали очередной урок на выживание и знания великого и могучего, учили проще:
"На х*й" и "по х*ю" - пишется раздельно.
"Зае*али" - слитно.
А "большая чёрная обезьяна" - с большой буквы.
Неудобно, Президент всё-таки...

Из-за аномально тёплой погоды в ЖКХ не добрали платежей за отопление.
Придётся теперь повышать тарифы на тепло.
По просьбе известных трудящихся.

Поехал Чапаев в Америку. Насмотрелся там всякого.
Приехал, достаёт свои парадно-выходные галифе, обрезал их, сел в кресло нога на ногу, закурил сигару и сидит кайфует.
Заходит Петька и спрашивает:
- Василий Иванович! Что это ты на себя надел?!
- Это, Петька, новая американская мода - шорты цвета ботвы молодой картошки!
- То-то я смотрю - два клубня висят!

Рекламный слоган "М-Видео": "Нам не всё равно, нам просто пох*й!".

В то самое время, когда твои бухие друзья ищут приключений на свою задницу, ты почему-то трезвый...

Многим из нас просто надо немножечко ох*еть, в хорошем смысле этого слова: стать более решительными и наглыми. Надо пробовать вые*ать жизнь.

Никита Михалков обвинил в неудаче при отборе на "Оскар" политику.
Это тот неловкий момент, когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

У меня настроение вдруг поднялось почему-то,
И тогда захотелось мне Катеньку в рот поиметь.
Но мамаша её позвонила по мобиле в ментуру,
И теперь меня в рот поимеет поганый майор!

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

Скоро наступит та волшебная новогодняя ночь, когда... снова ничего не произойдёт!

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет "расп**дяй".
Ему отвечу гордо: "Я мыслитель".

Меня бесят статусы, типа: "Без любви нет жизни".
Б***ь, а без еды нет дерьма. И жизни, кстати, тоже.

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.

- Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли...
- А я что?
- А ты? А ты молодец, не повёлся.

Пётр Порошенко обветировал весь закон о реструктуризации валютных кредитов.
Ведущие украинские эксперты в один голос заявляют, что в таком неприглядном виде этот документ в Верховную Раду возвращать просто неприлично. Нужно срочно его перепечатать.

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь!
Выход есть: 100 граммов концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

- Говорят, любовь - как костёр: пока палку не кинешь - погаснет.
- Неужели? А я кинул палку в свою девушку - и мы расстались...

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Буду, как всегда, краток: никакого уголовного дела не будет. Генеральный прокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка внесён в России в Красную книгу.
© Владимир Владимирович Путин

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала зае*ись вкусно, потом страшная кислятина, потом вроде опять послаще, ну чё-то ну их нах*й уже.

- Ты где был?! Два часа ночи!..
- Хм-м... Сиськам слово не давали!

- У тебя какая модель роутера?
- Модель "срань господня"!
- DIR-300?

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат...

Далеко не все скучают по тому времени, когда к ним приходила белочка.

Жена читает:
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.

Арсения Яценюка в Верховной Раде взяли за фамилияобразующее яйцо.

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нах*й.

Я по утрам единорог, только рог в районе ног.
© Джейсон Стэтхэм

Я в 14 лет:
- У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
- У меня есть два лучших друга.
Я сейчас:
- Ну, в принципе, мне и одному зае*ись...

Сложно ответить на вопрос: "Что не так?", когда всё вокруг, б***ь, как-то не так.

"Спаси китов от вымирания!" -
Висит "Вконтакте" на стене.
Три тыщи лайков под картинкой -
Ну, зае*бись теперь китам!

Алиса, в стране п**дец.

Мои ближайшие планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться где-нибудь поблизости.
3. Дождаться, когда какой-нибудь пидор придёт его ломать.
4. Отгрузить ему заслуженных п**дюлей.
© Максим, 23 года

- Больно глотать, говоришь? Тогда соси!

Успешно преодолевая санкционные барьеры, хоккеисты сборной Латвии ввезли в Россию 30 тысяч банок рижских шпрот под видом шайб.

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для Новодворской.

- Подружки твои, которые первые мужикам писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут неё*аная. Принципы у неё, б***ь...

Регистратура - это место, где ты теряешь все свои привилегии.
И вообще, ты чмо и карточку ннна в е*ало, пошёл вон, б***ь! Следующий, нах*й...

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Приходит муж домой. Смотрит, на супружеской кровати лежит голая жена, а рядом стоит мужик со спущенными штанами.
Мужик, затравленно озираясь, говорит:
- Гражданка, предупреждаю вас в последний раз! Если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь!

Она неуклонно приближалась к своему концу, поскольку категорически не желала приближаться к моему...