Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Длинный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бляяя - что-за мужик пошёл... 30 лет, а пришёл увольняться с мамой. Вернее - мама привезла. Весь больной, трясётся, больничный про**, дубликат не дают (естессно - нарушение режима-же!!!) Вывел для себя для таких "недорослей" новое определение: "ССУМЧАТЫЙ" С двумя "С" "Оно" как кенгурёнок - если от титьки отвалился - тут-же сдохнет. И ссытся там-же, в сумке. В общем - "Мир ТАКОЙ БОЛЬШОЙ и СТРАШНЫЙ!"
К истории от 28.09.01, расказанной Пилотом Советского Союза (ПСС).
Уважаемый г-н ПСС,
я, как человек гражданский, конечно не могу являться конечной инстанцией в оценке комментариев по устройству и ТТХ образцов отечественого стрелкового оружия. Но, пардон, как экс-советский школьник, добросовестно изучавший вышеуказанные образцы на уроках НВП (с целью дать достойный отпор врагам социалистической Родины "в случае че"), могу авторитетно заявить: у предохранителя на всех моделях отечественного автоматического стрелкового оружия, сработанных на базе автоматат Калашникова, включая все известные модификации АК, как минимум ДВА положения (СВД): собственно предохранитель (крайнее верхнее), и одиночный огонь (крайнее нижнее); а как максимум их (положений предохранителя) - три: два вышеназванных и собственно Автоматический огонь (для пуляния очередями). К сожалению, проблема установки "отсечки" по три выстрела в режиме ведения автоматического огня до сих пор не решена, по крайней мере в масштабах производства серийных образцов (опытные образцы последний раз были представлены в рамках программы "Абакан"). Но, у вас есть уникальный шанс вывести Российские Вооруженные Силы на новые рубежи (хотя бы с точки зрения вооружения). Если у вас на вооружении были автоматы с "отсечкой" очереди по три патрона, вы, как я полагаю, должны неплохо знать их устройство, ведь чистить Вам его приходилось не один раз. Вот и поделитесь пердовым опытом.... Если я ошибаюсь, пусть господа военные меня поправят... и, кстати, подобные "ошибки" в описании деталей мешают возникновению ощущения доверия к рассказчику... Помню кто-то из критиков Резуна (людей с армейски прошлым, а иногда и настоящим) говорил, о том что невозможно относиться с его (Резуна) произведениям (художественным) всерьез, после прочтения фразы типа: ".. Иванов привычным движением скинул флажок предохранителя до упора вниз - на автоматический огонь..." Это по-моему в одном из рассказов про события в Чехии. После этого начинаешь задумываться, если возможны такие ляпсусы в мелочах (хотя дл кадрового офицера разведки мелочей не должно существовать), то, вполне допустими (может быть вследствие последних) искажения более глобальных вещей. Так что следите, уважаемый за детальками рассказа.
Выдается за правдивую историю. Как-то раз мой знакомый решает отправиться на рыбалку.И вот день отъезда, раннее утро, две машины, укомплектованные снастями, провиантом и водкой, начинают свой путь в еще спящем городе. Ну, естественно начинается добрый дух соперничества: у кого тачка помощнее, кто быстрее и.т.п. Одна из машин вырвалась вперед и скрылась из поля зрения.(это был наворченный «Опель-Омега»), а «девятка» потихоньку шкандыбалась позади.Водитель Опеля заметил спрятавшихся с радаром работников ГАИ только когда поравнялся с ними и при скорости 160 км/ч тормозил метров триста. Менты, обуревшие от такой наглости, с пистолетами наголо кинулись к затонированному Опелю. Взору пассажиров девятки предстает такая картина: Брошенная ментовская машина с радаром на капоте и вдалеке бесчинствующих ментов, вытаскивающих по одному прямо на асфальт друзей из Опеля.Увидев, что гаишники занимаются лишь бы чем и совсем не обращают внимания на свою тачку, наши парни решают слямзить радар. Сказано- сделано. Девятка проезжает дальше и останавливается.
Сидят козел ы волк в камере. Долго сидят, захотелось женщин. Вот, волк и предлагает козлу, мол давай поочереди друг друга трахнем, время убьем и удовольствие получим. Козел согласился. Волк и говорит: "Давай, сначала я тебя трахну, а потом поменяемся". Стал козел в позу, волк сзади пристроился. Козел старается, и охает, и ахает, и присидает, и жопой виляет, чтоб волк удовольтсвия больше получил. Волк довольный кончил. Поменялись. Козел сзади пристроился, а волк стоит себе никак не реагирует. Козел обижено: "Волк, я ж для тебя мол старался и присидал, и жопой вилял, а ты стоишь как бревно не реагируешь" Волк сквозь зубы и говорит:"Слышишь козел, если бы я мог хоть шеей повернуть я бы тебе давно горло перегрыз".
Представьте, стандартная ситуация, в "мерин" въезжает "запор". Из мерина вылезают бритые быки и начинают втирать деду, сидящему за рулем запора, что он попал на большие бабки и т. д. Дед, конечно, отвечает, что бабок нет. Сразу идет совет - продать дачу и квартиру. Делать нечего, Дед все продает, приходит на стрелку, отдает браткам деньги со словами:"Да обосритесь вы!" и все расходятся. Ну, все хорошо, только братки постоянно срут, гавно из них прет так, что хоть дырку затыкай. Так продолжается день, два, три, неделю - беда! Нашли этого деда, отдают ему назад бабки и говорят:" Сделай так чтоб мы не срали!" Дед спокойно отвечает:" Хорошо мужики, не срите..." Все хорошо, только братки не срут день, два, три, неделю - уже, бедные, пухнут. Нашли снова этого деда, дают ему еще бабок и, порядком зашуганые, говорят:"Дед сделай так, чтоб все было нормально" Дед отвечает:"Хорошо, все будет нормально" Братки:" НЕ, дед, все будет хорошо?" Дед:" Да все будет хорошо!" Братки:"Дед, точно все будет нормально?" Дед:"Да НЕ ССЫТЕ, мужики, все будет нормально!"
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво, черешня рупь за кило … короче здорово. Служба на корабле оставалась единственным препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже. Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город! Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы из офицерской библиотеки почитать. А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз… Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты. Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню: …он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО. Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает, способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем, в коммунистическую сущность вникаем.
Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию своему соответствовала по всем статьям. Один из наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!), да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом, а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел. Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать. Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил. Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась. На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере. На нашем корабле шухер: - По правому борту, встать к борту!!! Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам. - По левому борту … (мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!! Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня! И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди. Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой: - Командииирааа ко мнеееее!!! А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через неделю отбыл на бригаду. Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами. А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у них хорошо.