Поиск по автору:

Я не курю, а убиваю в себе лошадь! Kirsh

Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все
придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что
сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5
рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых
кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте
заканчивать рабочую неделю :-)

Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его
догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что
ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин.
- А какая разница, - спрашивает пациент.
- Один евро!

To: Чокнутый Косметолог (о миграции анекдотов):
Да все у меня нормально обновляется.
"Читательская десятка" была за 13 число, а МК - за 11(МК в Украине,
хохол я;-)). Я не правдоискатель (смайлик в конце коммента видали?),
просто обратил внимание почтенной публики на философичность понятия
миграции анекдотов и историй в нашем тесном мире.

С уважением, Дмитрий.

PS: Кстати, почему комментирующие не любят смайликов.

Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов.
Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием
"Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была
запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация
не тронуты):
Декану филологического факультета М.Н.Н.
от студента гр. Я-№№ К.Д.В.,
ответственного за проведение «Вечера авторской песни»
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14,
задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно
организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце
концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения),
вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных
инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять
мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось
на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно
большое количество студентов филфака.
Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне
помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был
положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать
порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита
времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был
наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал
вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен
ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей
службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному,
или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий
не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце
повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего
снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение
результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении
вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила,
что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой.
Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между
участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении
спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован
факт распития.
После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в
свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы
Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не
говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об
оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что
повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина
находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается
даже силой ветра.
Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром
пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему
нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда
все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено
треснувшее стекло?
11.11.1999 /К. Д. В./
Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким
наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все
за поднятое данным документом настроение?

Почему так много иностранных компаний хотят делать у нас автомобили, но
ни одной кто бы начал делать дороги. Там дуроков нет.

Мальчик подбегает к папе и говорит:
- папа, папа я таксиста надурил!
- ни фига сынок, а как?
- деньги дал, а сам не поехал

Япошка...

Что с воза упало... то не вырубишь топором.

> Великий народ в подъездах не ссыт и не срет.
Он делает это в лифте...

Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.

-Шерлок Хломс, как Вы напротяжении долгих лет своей жизни, обходитесь
без женщин?
- Элементарно, Ватсон!!! :)

Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал.
Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку...
Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть,
А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил!
Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!

Туристико похоронное агенство предлагает туры во Францию "Увидеть Париж
и Умереть" лучший подарок для ненавистных тещь и нерадивых невесток.
Фирма гарантирует выполнение обоих пунктов заявленных в названии тура.

Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. :
"... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в
среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот
вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто."
Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

Два мента нашли три гранаты. Несут их в райотдел сдавать Один говорит –
Вась а если одна взорвется что делать будем ?
Второй, подумав - А, скажем две нашли.
Nasonoff

Студент наголо подстригся
Он в армейку хочет рвать
Чтобы там в большом сортире
В волейбол говном играть

- Алло, мам, я еду домой. Что нибудь купить?
- купи квартиру СУКА и живи отдельно!!!

B@lon

Из услышанного вчера.

1. Мужская логика.
Разговор двух бизнесменов:
- Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ
секретаршу!!!

2. Женская логика.
Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу:
(Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары?
(П.) – В смысле?
(Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут
треской!!!

Все генитальное просто !

Депрессия - это когда выбитые зубы собираешь сломанными руками

10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной
форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский
офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку,
читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."

В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске:
Учитель:
- Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню"
Гоги написал.
Учитель:
- А теперь разбери по составу
Гоги:
- Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог.
Учитель:
- Садись четыре
Гоги:
- Почему?
Учитель:
- Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в
баню - МестоИмения.

Старый сотрудник показывает офис новому сотруднику.
- Здесь у нас секретари сидят, на звонки отвечают. Здесь отдел продаж,
менеджеры. Здесь бухгалтерия, в этом кабинете генеральный, здесь кухня,
мы здесь кушаем. Здесь вот туалеты, мы здесь.. ну в-общем понятно.
- Простите, а где вы курите?
- А мы не курим.
- Совсем не курите?
- Совсем.
- А почему?
- А мы боимся.
- Чего боитесь?
- Боимся, что перегар сдетонирует.

негры - афроамериканцы жиды - евроамероканцы

Подходит сын к отцу и говорит: - Папа, давай бабушку трахнем!
Отец: - Ты. что сынок, это же моя мама?!!!
Сын: - Но ты же мою трахаешь!

Мужик српашивает у девушки а где вы взяли такие кривые ноги

Читаю сегодня про погоду на www.meteo-tv.ru

НА Чукотке облачно, с прояснениями, местами ливневой дождь со снегом,
ветер на востоке южной четверти до 14 м/сек, температура 0, +5, на юге
+50, +10, местами до +15 градусов.

Повезло южным чукчам.... Жара как в Африке :-)

Класное объявление

2.12.2001 в Москве в 11.00 состояться бои 6го турнира по контактным
единоборствам Госпитальная набережная д.4 М. Электрозаводская
кот Бегемот

В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000:
Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо
хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri "
Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой
прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 ,
а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь ,
такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" -
не надо ля-ля
Сии Ю Дмитрий

Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на
Олимпиаде 2014:
* Олимпиада в Сочи: путь к победе
* Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

Для жителей Якутска. Отключение света и тепла зимой - это какстрофа. Но,
вы не подскажете, сколько жителей постоянно проживает в Якутске?
Вот-вот!!! А в Москве только под землей, в метро, в полной темноте и без
вентиляции осталось 150 тысяч человек, которые три (!) часа пешком
выбирались на поверхность. А глубина московского метро достигает 50
метров. с учетом наклона шахт по неработающему экскалатору надо было
пройти порядка 70-80 метров вверх. Это просто? А старикам? А детям? А
больным? Без света - это просто. А как попасть с работы домой, если
диаметр города доходит до 60 км? А метро, если кто не помнит, не
работает! Пешком? А старики, а дети? Пешком 20-30 км? А идущие пешком по
городу несколько миллионов человек?
Потом, помимо зажравшихся москвичей, без света остались
пять(!)сопридельных облатей.
В общем, господа, не демонстрируйте свою убогость, пытаясь свои
местечковые проблемы сравнить с кризисом всероссийского масштаба. Во
всей Якутии и на всем Дальнем Востоке не найдется такого количества
людей, которые остались без света в пяти областях.
Для особо "умных" - не сравнивайте жопу с пальцем.

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"

Армейское счастье - был бы милый рядом...

Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха.
Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит:
- Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали.
- Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все
знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека.
Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни
заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что
у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда
Винни включает магнитофон, а там запись:
- Здрасти! это вы снежный человек?
- Я.
- А можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- Б-Е-Р-И!!!!!!!!!

Сменяет новый шеф фирмы, старого.
СШ-Ну вот здесь печать, здесь сигары, здесь коньячок, здесь холодильник
телевизор и т. д. А захочешь секретаршу полюбить, вызови
ее и скажи "Леночка, предоставте мне отчет" она все сделает как надо...

НШ сигару покурил, коньячок выпил, пожрал, TV посмотрел, поработал для
понту... Ну думает, пора секретаршу полюбить. Вызывает ее и говорит
- Леночка, предоставте мне отчет...
- Секретарша: Отчет не возможен ввиду месячного переотчета, но могу
оформить в устном виде, либо задним числом...

Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.

История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то
услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то
попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его
просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по
настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну,
думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое
ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)"
Я:"hello :)"
Она:"I mastrubate there daily"
После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из
кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам
разбирается с этой ненормальной :))

Я встретил Вас, и все...

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре
отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто,
нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит
сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем.
Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет,
потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль.
Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли
ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал,
что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень
далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов

-Буш...?
-Буш, буш! Наливай.

Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора
партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит
и Дирол в рекламных роликах на коровье.

Спиздить - это у нас в крови.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.

Ежикам - холодно, голодно зимой.
Ежики трусятся дружно под сосной.
Ежики любуются полуночной луной.
Ежики соскучались, пора лететь домой!
Маленькие ежики начали войну.
Дали лосю по рогам, в бубен кабану.
Маленькие ежики заключили мир.
Все в лесу от радости, замутили пир!
Маленькие ежики стонут и лежат.
Дикое похмелье мучает ежат.
Dimas

Без дураков жить было бы слишком скучно.

Дмитрий