Поиск по автору:

Какая барыня ни будь - все равно ее ябуть!

В лесу:
подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!"
-молчание....
Медведь опять:"Ху%№я!"
из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!"
Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!"

Приходит директор зоопарка...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор кастрируйте меня срочно
- Да зачем такая спешка?
- Прошу вас , доктор,срочно.Плачу штуку баксов
Ну доктор согласился... После операции подходит к мужику:
- Ну как вы себя чувствуете?
- Спасибо, хорошо
- А теперь расскажите мне ,зачем вам это понадобилось так срочно?
- Понимаете, доктор, я через неделю женюсь на еврейке, а у них
такой обычай
- Так вам наверное обрезание надо было сделать??!!
- !!?? А я чего просил???

Редкий бомж добежит до середины МКАД!

Поспорили как то таксист и летчик У кого профессия опаснее.
Сажает летчик таксиста в самолет, взлетает, набирает скорость - 300,
400 км/ч, таксист весь на измене вжимается в кресло. Вдруг самолет
влетает в облако
- Видимость ноль, - орет пилот, - иду по приборам. Таксист совсем
кончается.
Приземлились, таксист посадил летчика в машину. Разгоняются, скорость
180 км/ч. Летчик начинает нервничать. Тут неожиданно открывается капот.
- Видимость ноль, - орет таксист, - иду по приборам.
- По каким к черту приборам?
- 40 копеек до поворота !!!

Мaленькaя девочкa приходит домой.
- Мaм, что тaкое "блядь"?
- Ой, дочкa, это тaкое слово стрaшное, не говори его больше.
Вечером пaпa с рaботы приходит. Девочкa решилa его нaпугaть -
выскaкивaет из-зa
углa :
- У-у-у. Я БЛЯДЬ ! Я БЛЯДИ-И-Щ-Щ-А !!!

В детском саду сидят три малыша на горшках.
Мимо молодая воспитательница проходит.
1-й: -Ну и зопа..., а ляски.....
2-й: -Вот сябы ей вдуть и в лот дать.
3-й: -Халос музыки, а то хуй в галсок не влезает.

Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут
происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у
которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под
носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз
мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой
девчонку. Финиш.

Мyжик в pоддоме ждет когда жена pодит pебенка.Пpоходит некотоpое
вpемя и медсестpа ,с yлыбкой на лице, выносит емy младенца.Отец
безyмно pад, медсестpа поздpавляет его и говоpит , что это еще не все,
отдает pебенка yходит и чеpез 15 минyт пpиносит еще одного, потом еще
одного, еще, еще, еще. Комната yже забита младенцами ,а новые начали
выползать из двеpей.Папаша в yжасе откpывает двеpь в акyшеpскyю а,
там ,в окpyжении медсестеp стоит вpач и кpичит:
-СВЕТ ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ !

Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата
мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и
международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и
уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в
местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды
зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по
07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда,
объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что
она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну
и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!

Отец рассазывал мне, а я - вам:
"Застойное" время... В одной организации был сильно пьющий мужик
(а где их не было!..) Его много раз "пропесочивали" на собраниях,
он обещал одуматься, но все было без толку (не увольняли, однако!).
Наконец, очередное собрание постановило: ВСЁ! Он поклялся, что "больше
не будет". Буквально на следующий день, он - как всегда - принял с утра
свои 50 г водочки, закупорил бутылочку ВСЕГДА имеющейся под рукой коньячной
полиэтиленовой пробочкой (отдельная история "О предусмотрительности"),
положил ее во внутренний карман пиджака, и идет по коридору своей родной
организации. Навстречу, как положено, его начальноик (Н). Мужик (М)
навеселе, с широкой улыбкой, отвешивает ему... русский поклон "в пояс"
(а вы что подумали?!.) Бутылка вываливается из кармана и катится по
коридору... Далее происходит такой диалог:
(Н): Петрович, ты ж обещал, что БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ !
(М): Да, НО И НЕ МЕНЬШЕ !!!

Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает,
что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как
был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он:
- Заяц - убит картечью.
- Тетерев - убит дробью.
- Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают
ощутить "зверя".
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее:
"Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у
женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью -
http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html

Абориген купил себе новый бумеранг, а старый никак не может выбросить

В далекой...

Идут роды...

Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не
могу, но на анекдот не похоже.
Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи
мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло
болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое -
я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо
сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки.
Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком,
который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в
салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.

Мария Ивановна...

Кто в гости ходит по утрам,
Тот поступает мудро!
То там
Сто грамм(водки)
То тут сто грамм
На то оно и утро!

Куда идем мы с Пятачком,
Большой - большой секрет!
На остановку за бычком
А если там один бычок,
Пащел ты на#уй,Пятачок!!

В траве сидел компютер.Пласмасовый он был.И все он перепутал и все
перезабыл.

В город приехал цирк.По городу реклама--уникальное представление
только в вашем
городе,только один раз. Естественно на представление собрался
весь город. Идет
обычное представление и тут на сцену выходит конферансье
и объявляет:"Сейчас,
наконец, произойдет то ради чего мы здесь все с вами собрались.
Уникальный
номер, будет показываться впервые и только в вашем городе. Только
одно условие
показывается этот номер в темноте и при полнейшей тишине.
Тушится свет. На
сцену выходит мужик, в одной руке он держит свечку,
а другой свободной рукой он
начинает заниматся онанизмом. Вдруг,женщина в первоь
ряду не выдерживает и
чихает. Мужик дует на свечку:"Фууу..,Кто здесь?"

Произошло это лет пять назад в пригородной электричке. Был час пик. На
сидении напротив сидел солидный такой папа весьма интеллигентного вида
со своим сыном лет пяти. Сын никак не мог усидеть на месте, ерзал,
задевал пассажиров напротив. Папа не выдержав говорит:
- Если ты сейчас не успокоишься, я расскажу маме как ты нехорошо себя
вел и всем мешал.
Мальчик затих, надулся и громко высказал:
- А я тогда расскажу маме, что ты в раковину писал! :)) ...
Вагон закатился... а папа схватив сына быстро умчался в другой вагон.

История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки
плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет
довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи-
танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся
всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о
борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это
"добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести
среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро-
биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не-
хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного
исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть
попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания
из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную
доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь
на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным
средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней
потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся
ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки
входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей,
а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом,
под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет.
Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным
маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того
приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер
психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно
рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию
умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену
скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она,
сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление,
то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное
поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж
три недели обивали врачебные
пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять,
тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед.
Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...

Сидит значит папа с пятилетним сыном и смотрят по телевизору
футбол. Тут сынок и говорит:
- Папа, я хочу мультики посмотреть.
- Ну то встань и переключи телевизор, - грозно отвечает отец.
- Папа, но ведь у меня нету ножек!
- Нету ножек - нету мультиков.

Литва - 1987 год.Все 15 республик еще дружелюбно сосуществуют в СССР.
Мы -ребята которые вернулись из армии (еще Советской) и занимаемся
в меру способностей и возможностей зарабатыванием денег.Новоиспеченный
таксист по национальности литовец, по кличке Даугнора с природным чуством
юмора и удивлением ,что все это произошло с ним рассказывает следующую
историю:
Дорога Вильнюс-Каунас (2 часа езды и 5-ть рублей стоимость),едет пустой
из Вильнюса.Голосуют две девушки.Одна в игривом настроении садиться
на переднее сиденье к водителю , вторая на заднее.В моду только что
вошли кепки с неприлично длинным козырьком,ограничивающие обзор и надписью
типа "BOSTON" .Даугнора естественно в такой.Через 40 минут езды та, что
на преднем сидении говорит что им надо проветриться.Хлопок двери.Даугнора
ждет.Неожиданно для себя он производит испускание газов не естественной
громкости.Вонь в Волге поднялась такая, что самому стало в нетерпеж.
Он опустил стело, помахал газетой, что бы все развеялось и успокоился.
Пришла девушка бодро открыла дверь, села.Через некоторое время говорит
недоумевая :"Поехали". Даугнора тоже недоумевая:"А вторую ждать
не будем"? И тут с зади раздается свозь слезы жалобный голос :
" А Я никуда и не выходила"!
P.S. Он их довез, правда молча, с надвинутой на глаза кепкой и без денег.
Сейчас наверно бы убил со стыда.

Лежит гаишник...

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

Жены приходят и уходят, а тещи остаются...

Бухают два мужика во дворе на скамейке. Погода испортилась - пошел
дождь, и один другому говорит: "Пошли ко мне домой бухать." "Пошли",-
отвечает второй. Подходят они к двери, и первый говорит "ты только не
удивляйся,- у меня жена глухонемая и теща дома." Он звонит, жена
открывает дверь, смотрит на них, идет на кухню, берет батон и начинает
им себя трахать. Туда-сюда, туда-сюда... Муж идет в комнату, хватает
тещу и начинает ее ожесточенно иметь. После этого берет ведро, наполняет
его водой и выливает на пол. Кореш, стоящий рядом, ох&евает и говорит:
"Вы тут что,- совсем охренели?!" На что муж отвечает: "Да нет, все
нормально, мы просто разговаривали."
- ???!!!
- жена сказала: "Пи$%уй за хлебом!", а я ответил "#б твою мать, на улице
дождь, и дорога мокрая!"

Пациент приходит к врачу...

Я конечно могу не пить, но нос не обманешь.

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых
на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали
вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то
также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное
по мелочи.
Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели,
ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить
водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой
решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза,
что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д.,
не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час
уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим.
Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже
стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло
начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись
абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим
по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки
холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра,
благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки
(между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской
перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской
половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой
предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой
пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется,
в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь
достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо.
Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки
и вырубились.
Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле
шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали
мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника
этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам.
Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены:
Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук
и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время
разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как
женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему
в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться
под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню,
купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.

Доброе время суток... пишу у самого слезы от смеха...

барышня дает доступ по ftp прошу создать папку с моим именем получив
доступ ко всем! дискам начинаю рыскать в поисках сей папки...
не нашел, спрашиваю где?
ответ потряс...
"ок попробуй открыть то что ты видишь и когда увидишь пустую папку это
она и есть"
Вот сижу и думаю... где искать... :)))))
С Уважением, Дмитрий

Останавливаются новые русские на светофоре, бац запор в зад въехал.
Подходят к водителю запора.
- Ты кто такой?
Водитель: - Писатель.
Новые русские: - Какой нахрен писатель?
Водитель: - Прозаик.
Новые русские: - Про каких нахер заек.

Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!

Cмысл жизни - в достижении ее цели, цель жизни - в наполнении ее смыслом
http://www.wtr.ru/aphorism/new94.htm

Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер,
грусный, грусный...
Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый"
Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д."
Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш,
на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..."
Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул,
выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!!
Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история
что и с бобром......
Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе
покурить даст и все образуется.........."
Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал,
испугался.....
Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"

Бежит собака по пустыне и думает про себя:"Вот, если сейчас кустика
не найду, обописаюсь".

Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный
канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием
следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки
кто-то да получит миллион!

Что общего между
беременой женщиной и подгорелым пирогом ?
не успели вытащить!

Стоят две тетеньки на остановке...

Выставил в окно сапог
Зимнею порою
У меня теперь один
А второй у вора. :-))

Военкомат...

Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них
говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику
нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей
жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы
смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до
вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него
бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось,
это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло
заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Просыпается мужик в отрезвителе...