Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.06.2008, Повторные истории

нашел тут документик со студенческих времен.
ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V.
Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н.
от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. ,
ответственного за проведение "Вечера авторской песни"

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.

Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14,
задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно
организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце
концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения),
вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных
инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять
мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось
на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно
большое количество студентов филфака.
Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне
помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был
положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать
порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита
времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был
наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал
вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен
ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей
службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко
мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники
ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я
услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел
поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом:
"Является ли данное повреждение результатом физического воздействия
студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать
утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше.
Я успокоился и отправился домой.
Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между
участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении
спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован
факт распития.
После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в
свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В
ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению
стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится.
Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно
вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не
зафиксирована и раскачивается даже силой ветра.
Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром
пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему
нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда
все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено
треснувшее стекло?
11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./

04.12.2007, Остальные новые анекдоты

Анекдот.ру - в жизнь!
Когда-то то, что первая тройка "Единой России": "Путин Владимир
Владимирович", было анекдотом. Теперь это реальность!

22.06.1999, Остальные анекдоты

Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает
районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - спрашивает начальство.
- Ну если посеять...

02.11.1999, Остальные фразы

A RAR'чик просто открывался

18.09.2003, Повторные анекдоты

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

15.05.1999, Остальные анекдоты

В районную больницу приезжает комиссия врачей из областного центра.
Естественно, с проверкой - как больные содержатся, как питаются,
какое лечение принимают...
Обходят палаты. Остановились возле какого-то мужика-пациента. Спрашивают:
- Что у тебя?
- Триппер...
- Как лечат?
- Да так... Больное место ватой со спиртом помажут, и все.
- Жалобы какие есть?
- Нету..
Идут дальше. Подходят еще к какому-то мужику:
- Что у тебя?
- Гемморой...
- Как лечат? Да так... Больное место ваткой помажут, и все...
- Жалобы-то есть?
- Нету...
Двигается комиссия дальше. Останавливаются возле третьего мужика:
- Ну, а у тебя что?
- Ангина...
- Как лечат?
- Да как... Ну, больное место ваткой помажут...
- Жалобы есть?
- ЕСТЬ!!!
- ????!
- А вот пусть мне первому мажут! Или пусть ватку меняют!!!

20.04.2008, Повторные истории

Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый
к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на
улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно
метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью
человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от
интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших
голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет
помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с
невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней
преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом
пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал
мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся
остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень
вымещал свою злость на бедной девушке!

15.05.1999, Остальные анекдоты

- Мам, а мам. А правда, что программы после деинсталяции записываются
в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

15.05.1999, Остальные анекдоты

В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы.
На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта.
- Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам
позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины.
Его шепотом поправляет его помощник.
-Господин министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр тут же подхватывает.
-Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.

15.05.1999, Повторные истории

Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете.
Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ
разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком
клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза:
"Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый
знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав
эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"

08.11.2000, Остальные новые истории

Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в
этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института,
Грижаца (к сжалению, ныне покойного).

Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций
наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один
из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа:
"После прочтения сжечь".

Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого
студента следующим образом:
"Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения.
Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом
громко добавил - "... Постепенно".

01.03.2000, Непристойные стишки

Я люблю мою корягу -
Тихо-тихо рядом лягу.
Обниму одной рукой,
Притяну другой ногой.
Овладею без напряга -
Отдыхай моя коряга!

16.05.1999, Остальные анекдоты

Хирург-философ.
На операции больной слабым голосом:
- Доктор я буду жить?
- А смысл ?

26.11.2000, Остальные новые анекдоты

Всех пид...сов на костер!
"Сказал Ленин"
Э куда вы меня понесли!

16.05.1999, Остальные анекдоты

Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его.
Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет
запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит:
"А теперь вторая."

17.05.1999, Остальные анекдоты

Гибдд-шник останавливает рано утром иномарку, подходит, представляется
водителю:
-Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
Водитель:
-Очень приятно. Киллер Сидоров. Уже на работе.

18.05.1999, Остальные анекдоты

Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит,
как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил
и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь,
вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"

31.12.2000, Остальные фразы

В связи с потерей станции "МИР" в ЦУП срочно были вызваны
норвежские водолазы ...

23.03.2000, Остальные новые истории

Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень".
И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей,
чтоб к утру у меня все просохло". :)

18.09.2003, Остальные новые стишки

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

05.11.1999, Остальные фразы

В каждой девушке что-то есть.... как минимум внутренности.

21.06.1999, Остальные анекдоты

Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента.
Мент спрашивает:
- Фамилия?
- Рабинович
- Имя, отчество?
- Абрам Семенович
- Национальность?
- Иудей
Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович",
а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит:
- Чего вы мне "индей" написали, я же иудей
- А что это такое,
- Ну еврей значит
- А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра
Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там
написано "индей еврейский"

21.06.1999, Остальные анекдоты

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь:
- (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...

17.07.2007, Звуковые анекдоты

Маленькая девочка играет на берегу речки...

01.04.2007, Остальные новые истории

Пишем мы на уроке литературы сочинение "Судьба 30ых годов в лирике
Лермонтова". Мой сосед по парте Серега спросил, что писать. Я ему говорю
напиши что было в 30ых годах, исторические даты, стихи Лермонтова о этих
датах. Вот что у него получилось:
"В 1930ых годах(а Лермонтов жил веком раньше)былио время сталинских
репрессий. Коммунисты запрещали многим писателям опубликововать свои
труды..."
Короче потом он писал про Вторую мировую, потом про холодную войну,
написал что Лермонтов погиб на войне с фашистами. Наша училка чуть со
стула не упала от смеха. Да и мы тоже.

21.05.2004, Повторные фразы

В ответ на афоризм про алфавит:
КПСС - это глухие согласные.

16.10.1999, Остальные новые истории

Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща
выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло,
что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю
И вот что она рассказала мне вечером.

Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца.
Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась,
пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине
доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому
сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам
проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают
поколы.

16.06.2002, Остальные новые истории

Опусы из футбольных репортажей на Чемпионате мира:

- Ирландцы все-таки вырвали очко у Германии на последней минуте.

- Шведы завоевали очко в матче с Аргентиной в настоящей мужской борьбе и
прошли дальше.

- Чилаверт, выбивая мяч, покрикивал на своих игроков, чтобы они шли
подальше.

- Итальянский защитник задрал ногу, и атака эквадорцев захлебнулась

19.05.1999, Остальные анекдоты

Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу.
Стал, руки поднял вверх:
- Господи! Пить хочу!!!
Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать.
Выкопал колодец. Напился вволю.
- Спасибо, Господи!
(голос сверху)
- Лопату верни...
Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата.
Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх):
- Господи! Есть хочу!
Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал
выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза...
- Спасибо, Господи!
- Лопату верни...
Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх.
Пошел дальше... Короче через некое время захотел он...
Встал в позу:
- Господи! Е#$%&*я хочу!
Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать.
Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал:
- Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!!
- Лопату верни... ;)))

11.09.1999, Непристойные стишки

Сосут ли мне, иль сам ебу я...
Ебу ли я, иль мне сосут...
Никак не обойтись без хуя!
Тем более - я в него ссу!

24.09.1999, Остальные новые истории

Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном)
В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву.
Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника).
В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли.
Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик.
Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)

Проститет за черный юмор.

20.06.2002, Комментарии

Уважаемый, Алик уже заполонил не только раздел Истории, но и
Комсментарии.
Никуда от него не денешься, нигде не спрячешься.
Да, графоманство это болезнь. Увы не излечимая, ничего не попишешь.
Но уважаемый Алик, поймите, если Ваши воспоминания трогают Вас и дороги
Вам лично, другим это малоинтересно. Или Вы считаете, что раньше "солнце
было теплее", "вода мокрее" и т. д.
Давайте писать о том, как на выпускном кто-то кого-то застукал в темном
классе или как во время ссесии все напились, а потом...
Все это сказано, уже сотни раз. И мало что меняется в жизни, именно
поэтому интересна не форма рассказа, а смысл, что-то новенькое, еще не
слышанное.
Я прекрасно представляю Вас - лет около 65, внуки и дети жувут отдельно,
и скорее всего в другом городе, поэтому через графоманство Вы и
реализуете чувство собственной значимости. А все вокруг у Вас за спиной
крутят пальцем у виска и называют старым маразматиком И еще, если у Вас
есть время отвечать на все комментарии, Вам действительно нечем
заняться. И уж, если Вы сравниваете себя с великими писателями, так
подписывайтесь полностью. Или автор книги "С пуделем..."
просто Алик?
Успехов!

04.09.1999, Остальные новые истории

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

22.09.2002, Остальные фразы

В программе "Окна"
- Дмитрий, Вы не хотите сменить свои имя и фамилию на Бил Гейтс?

14.05.2007, Повторные анекдоты

Рыбак женился. Его спрашивают, красива ли жена, большое ли приданое,
каков у нее характер. Рыбак отвечает, что она страшна как атомная война,
взял он ее из самой что ни на есть бедной семьи, а характер настолько
мерзкий, что хоть из дому беги!
- Да чего ж ты на ней женился-то?!!
- Вы чего, братцы, да как можно было ее упустить - ведь у нее вот такие
глисты!!!

11.02.2004, Остальные фразы

Милые браняться когда чешутся
Д.К.

10.01.2002, Остальные новые истории

История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом
возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда
хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не
последний фактор в этом деле - внешний вид.
Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не
было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их
все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег.
Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в
парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами.
А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним
видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо
постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны
я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня
не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными,
и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой
первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному
волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня
порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь
нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду
его обстригать и..........
То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место,
которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас
сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два
спичечных коробка.
В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей
вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину
очень не хотелось.
Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение -
сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок
обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения
позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть
волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так,
как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих
сверху вниз!
Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки
и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней
рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза.
Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было
видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент,
когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару
часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был:
"Что с твоими волосами???????"
Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске,
я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева
направо!!!

В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была
торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог
купить морженное для своей Дульсинеи!

01.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов.
Из разговора моей девушки и ее подруги:
- а чем Дима сейчас занимается?
- домены регистрирует...
- правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.

http://www.reggi.ru

30.08.2002, Остальные анекдоты

Летайте самолетами Аэрофлота!
Их так мало осталось...

Дмитрий (2190)