Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
УАЗ Патриот. Верный, надежный. Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с этого баннера перестает работать. www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.
Вообщем, как-то раз хотел я познакомитсья с одной девушкой. Ну я подошел и завел разговор. А дело было в большой компании и все занимались тем, что пили пиво и вели беседы на возвышенные темы. Ну и я как бы невзначай заговорил с этой девушкой. Но что-то видно ей не понравилось во мне, а вернее у нее уже был кавалер, а как известно третий лишний. Вот она мне и сказал: "У меня глаз на тебя не лежит." То есть послала меня, но в более вежливой форме. Но я был в ударе и ответил: "А у меня "лежит" на тебя". Челюсть отвисла до колен у девушки(естественно, что через пару секунд, пока до нее дошла вся суть моих слов) а я развернулся и пошел к более поддатливым девчушкам. Все кто слышал меня просто лежали:)
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
Все отмывают деньги, однако: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml :
ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым занимаются испанские правоохранительные органы.
Челябинские программисты настолько суровы, что придумывают программы прямо в машинном коде и вводят их в компьютер непосредственно в двоичной форме без всякой клавиатуры, просто замыкая и размыкая провода, вставленные в порт RS-232.
Удовольствие от просмотра первого тайма наших со шведами усилили ведущие особенно фраза Павлюченко натягивает защитника. Даже не знаешь, как это понимать. dmo
История №55 от 28.07.05 "... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"
По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово
Не знаю может быть это и несмешно по-польшему то счету, но я смеялся от души. Короче нашел недавно журнал "переговоров" моего брата по ICQ, надо сказать, что там столько... преимущественно с девушками. В общем судите сами. Цетирую:
------------------------------ Wednesday, January 28, 2004 : ------------------------------ Лабуда (07:41 PM) : Шалом! foreli (07:42 PM) : привет Лабуда (07:43 PM) : Ты готова импытать незабываемое удовольствие от общения со мной... foreli (07:45 PM) : =))) ой какие громкие слова ну попробуй Лабуда (07:45 PM) : Так я уже начал. Заметь... Лабуда (07:49 PM) : Ну тебя в баню... Мед- Лен - Но! foreli (07:48 PM) : угу Лабуда (07:51 PM) : Мед- Лен - Но! foreli (07:49 PM) : нет уж иди как сам в баню сходи Лабуда (07:51 PM) : Ты самая застенчивая девушка которую я видел. Так долго подбираешь слова... foreli (07:52 PM) : Гуляй мальчик , таких как ты в аське у меня полно, не успеешь со всеми поговорить. Лабуда (07:53 PM) : Ну и пошла нахуй, собака грязная! Лабуда (07:53 РМ) "Интересно как быстро эта сука среагирует?" foreli (07:54 PM) : иди гуляй недоношеный уродец не удовлетворенный жизнью жертва аборта))))))))) Лабуда (07:54 PM) : Здаюсь... ...И убегаю. (В ужасе) Лабуда (07:58 PM) : Кстати, монитор протри от слюней. Лабуда (08:03 PM) : ...и антивирус запусти. Ты уж прости я тебя со злости хакнул... foreli (08:03 PM) : как хакнул ты че наделал, болван Лабуда (08:03 PM) : Да виноват, виноват у тебя теперь постоянным скриншотом будет ПИЗДА с серьгой в клиторе. Поршивая надо сказать пизда. Извини, я буйный... foreli (08:04 PM) : волочь а идиотина Лабуда (08:04 PM) : Иди нахер, ты в игноре. Никогда больше не игнорируй мужчин ...трахнут Лабуда (08:05 PM) : ...как я тебя
Мой папа большую половину дня проводит в Интернете.... Но случилось непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак - помимо десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя. Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать чьими руками его бы ликвидировать - и... залез в Интет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт о птицах, зараженных грипом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12. Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и унесла с собой мертвую птицу - разносчика грипа"!
Идет белый человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для черных!". Отходит в сторону, мажется черной краской, заходит в отель и говорит портье: "Портье, разбудите меня в 6 часов утра". Шесть часов утра. Портье разбудил черного человека, и он пошел дальше. Идет черный человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для белых!". Отходит в сторону и пытается стереть с себя черную краску... , но ничего не получается - оказывается, не того разбудили.
Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю. Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану - говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт - была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке - висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается - это был звуковой банер....
Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г. Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов: глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу: с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам сначала не заметил, что сморозил :-)
Зашел я тут в один суши-бар. Сижу, сушничаю. Рядом садится блаандинка. Что-то читает на мобильном телефоне, морщит лоб, всячески напрягается. Потом достает другой мобильник, звонит подруге и громко так говорит, как обычно блаандинки говорят о своих секретах:
"Ало! слушай, ты ж английский знаешь?!?! Что такое "Ю а май дизая"?
Я слегка напрягаюсь, чтоб не заржать в голос. Блаандинка слушает телефон пару секунд и слегка краснеет.
".. а... а... а "ю а белонг ту ми"?
... еще пару секунд она слушает, потом резко отключает мобильник. :)
На проходящей выставке, к примеру ВДНХ, в непринужденной обстановке выпивают спецы\представители: Франции (Ф), Японии (Я), России (Р). Ф. после бокала вина заявляет… - У нас во Франции самая лучшая парфюмерная промышленность! Я. после стаканчика саке заявляет… - У нас в Японии самая лучшая электронная промышленность! Р. после стакана водки заявляет… - У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к перышку 32 попугайчика умещаются! Ну естественно пауза… Ф. после стакана саке заявляет… - Ну есть у нас в промышленности недоработки в области упаковки… Я. после стакана водки заявляет… - Ну есть у нас в промышленности недоработки в области сборки… Р. после стаканчика саке заявляет… - У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к перышку 32 попугайчика умещаются! Ну и опять естественно пауза… Ф. после стакана водки заявляет… - Ну короче дрянь вся эта наша промышленность нового ничего… Я. после бутылки водки заявляет… - Ну короче дрянь вся эта наша электроника вся в Малайзии делается… Р. после бокала вина заявляет… - У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к перышку 32 попугайчика умещаются, но тоже, говорит, есть проблема… Ф. , КАКАЯ!?!?!? Я. , КАКАЯ!?!?!? - Да, говорит, когда все попугайчики перышки начинают чистить, у 32-го лапка соскальзывает!
Ранняя весна.Природа просыпается.Все радуются.В обувной магазин заходят мама и маленький мальчик. Мальчик говорит маме: - Мама, мама купи мне ботиночки на осень! - Ты до лета то доживи, туберкулезник гребаный.
Новелла по мотивам "пробки в метро". То, что в метро пробки не меньше, чем на дорогах не секрет ни для кого. Но, при всем хамстве и "чайниках" на дорогах, там больше порядка, чем в метро! Волей судьбы недавно стал пешеходом. Случаеться и в метро спускаться. Так не уставал даже в самой глухой пробке! Народ полосу не соблюдает, в зеркала не смотрит, повороты не показывает... Сплошная анархия! Пешеходы! Будьте взаимовежливые! dmgrei
Матч чемпионата мира по футболу между Италией и Мексикой. Кто не знает - в составе итальянцев есть футболист по фамилии Коко. Итак, этот самый Коко прорывается по левому флангу к воротам мексиканцев. Неплохой надо сказать получился прорыв, но еще больше мне понравилось высказывание комментатора А. Голованова: "Это Коко. Я узнаю его ПРОХОД!"
История произошла со мной в самое крещение, за достоверность ручаюсь, как непосредственный участник. Всю зиму ту я провел у нас в деревне под Ступино. Хорошо там, и от Москвы недалеко. Церковь у нас там в Верзилово имеется, и батюшка там хороший, отец Александр. И каждое крещение сьезжаются туда целые толпы этих "новых" с пальцыми до колен, все сплошь Хаммеры да эти, ну, как там... Геленвагены. И как раз надо было мне съездить продуктов закупить да еще пару дел уладить в райцентр, в Ступино т. е. Сел в свою Оку да и поехал. И раз, минутах в 10 езды от церкви, вижу бедолага один, на новеньком Патроле в кювет влетел. И вокруг него аж целая толпа. И тоже вот соображалка не работает - привязали к нему трос нейлоновый, и другим тоже немаленьким джипом его в горку тянут. И нихрена то у них не выходит-еще бы, в нем тонн 5, да и уклончик неслабый. Подхожу так неторопливо(быстро ходить мне габариты непозволяют;)) - говорю - чем то вы тут мол занимаетесь? - они мне-а, не мешай, и прям таки с охотничьим азартом его тянут вверх, все вытащить пытаются, я не унимаюсь. Когда наконец снизошли до обьяснений, выяснилось, что они его уже несколько часов тягают, то тракторами, то какимито вэнами(я так понял, это типа нашей маршрутки). Я им говорю-а че вы, мол, в поле то на нем, на джипе то, не едете? посмотрели на меня сначала как белка и стрелка на центр Управления Полетами, потом, когда дошло, долго благодарить пытались, благославляли, потом наконец разьехались. А история эта о том, что обычные мозги как правило гораздо полезней тракторов, джипов и вэнов(че же это все таки такое то? :))
Сегодня в программе телевидения: 22:55 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 0:35 Хоккей. Чемпионат мира 2:50 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 3:25 Вести - спорт )))) мнда, интересно до итальянцев то довели об изменениях? )))
В ответ на деятельность в Украине организации УНО-УНСО в России организуется общественно-политическое движение под дивизом "Жиды, москали и коммунисты против хохлов".
Это было в лагере летом. Там постоянно проводились какие-то конкурсы, игры, мероприятия, в которых мы обязательно участвовали. В одну лагерную ночь должна была проходить "тропа страха". Вожатые и некоторые ребята должны были наряжаться в вампиров, монстров, одевать страшные маски и пугать детей. Это проходило в танцевальном зале. Мы сделали декорации, напилили деревьев. Меня нарядили чертом, раскрасили лицо черной краской и рога поставили, другие нарядились не хуже. Моему другу Титэну предложили нарядиться привидением. Ему дали пододеяльник, на котором было четко написано "МАРГАРИН". Титэн долго не хотел одевать этот "маргарин", но все таки его уговорили. Вокруг меня поставили свечи. Все монстры находились по обочинам тропы, которые загорождались сеткой от этой дороги. Я находился близко от Титена. Идут люди и мне только слышно:"Ха-ха-ха! Маргарин!""Чего тут написано? Маргарин? Ха-ха-ха" Вы сами представьте вокруг вампиры, монстры и.... маргарин. Титэн потом ворчал: маргарин.... уроды... я им говорил..... лучше бы мыло написали.... Это бы не было так смешно если бы не вспыльчивый характер Титэна, который на каждую реплику отвечал грубо. Короче к главному. Через несколько дней мы, когда Титэна не было в корпусе, выпросили этот пододеяльник у вожатых и нацепили его на одеяло Титэна. Мы часто по долгу не спали. И тут среди ночи:"Я ВАМ НЕ МАРГАРИН!"
За достоверность не ручаюсь, но история эта расказана моим другом, который лично присутствовал при ее появлении. Итак, сама история. рассказываю от первого лица. Еду значит я как то в троллейбусе днем. Народу не много, сидячие места есть. За окном лето, солнце, жарко в общем. На двойном сидении сидит молодая мамаша с маленьким мальчиком лет 6 от роду. Так вот, сидит этом мальчуган и конючит: "Мам, а мам, я мороженку хочу! Мам, я мороженку хочу". Весь троллейбус естественно становится невольным слушателем их диалога. Мама ему отвечает, типа: "Сынок, скоро наша остановка, выйдем м я куплю тебе мороженку". Сынок не хочет такого расклада и конючит типа: "Мама, а я не хочу на остановке. я хочу сейчас". Мамаша отвечает: "Где-ж я тебе сейчас в троллейбусе мороженку то возму?". А он типа - "не знаю, втои проблемы". В общем продолжался этот диалог на протяжении 3-4 остановок. Наконец пацан не выдерживает и говорит: "Мама, если ты сейча же не купишь мне мороженку, я скажу папе (а теперь внимание) Как ты у дяди Миши писю целовала!". В троллейбусе гробовая тишина. Мать пацана краснея прямо на глазах хватает сына под мышку и пулей вылетает из троллейбуса на первой же остановке. После чего мы, пассажиры, как с цепи сорвались. Нашему дикому ржанию с комментариями произошедшего не было конца. А все входившие после этого пассажиры смотрели на нас как то странно, оно и понятно, сидят ржут как лошади совершенно незнакомы люди. С чего бы? Интересно вот только, рассказал ли пацан папе про маму с дядей Мишей? Или она после этого все что он хотел покупала? Дмитрий
По информации зарубежных новостных агенств после футбольного матча Израиль-Россия в раздевалках изралетян был замечен принц Чарльз, который вручил каждому игроку лично по 50 тыс. английских фунтов, в раздевалках россиян Абрамович не наблюдался.
Есть словосочетание, в котором идет 10 согласных букв подряд (не считая пробела): моНСТР ВЗБЗДНул. Еще есть словосочетание с 4 подряд одинаковыми согласными (преСС ССыт). А если считать, что буквы Е и і одинаковые, то есть фраза с 6 подряд одинаковыми гласными, правда, немного корявая: Животное длинношЕЕЕ Еі Ест.
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты. - (грустно)Он сказал, что мне не пара. - (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче
В связи с неудачной попыткой попадания станции МИР на территорию Соединенных Штатов, Россия предприняла новую попытку уронить на Штаты что-нибудь с неба.
Не история, а так, наблюдение... Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа, который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте". "ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены". Так вот. Как похоже все дело было: Жили эти мужик с бабой рядышком. Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем не думала - застраховаться решила в последний момент. А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают. Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а теперь сами боятся? :)
В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под управление четырех держав. Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет прибежищем для разворовывающих государственную собственность клептократов, в то время как американская будет сокращать налоги - но только для богатых.
Новый год как анекдот? Вы думаете такого не бывает? Хе... ошибаетесь 31 декабря 2004 года Утро: - Какое замечательное предновогоднее утро... - Дима, вставай, тебе тут звонят... - Алло... да? Что случилось Windows полетел? А что выдает? Ничего не выдает? А ну ясно ты чайник? Попробуй переустановить сама... - Дииммаа!!! - Ну хорошо, щас приду... Прошло 2 часа Ставим винду. - Ну, давай, ползи бегунок, ползи... - Скок еще осталось - пишет что еще 30 минут.... Через 30 минут - Эти компы совсем тупые... когда в СD-ROMе диск, он тормозит и нифига не делает, стоит вытащить диск, он обзывает нас дураком и требует вернуть диск на место... ну лан... вообщем все ОК, пользуйся на здоровье, а я побежал, дома дел уйма... - Слушай подожди меня... Маша! Сходи за хлебом! - доноситься с кухни. Щас мам. - Я с тобой! Заходим в лифт едем... На 2-ом этаже лифт застревает.... - Делать нечего... будем ждать. Ждать пришлось до следующего года, т. к лифтер уже отметил новый год и проводил старый =) Вот так вот... а в прошлом году отрубили свет, на пол дня... и все пришлось делать в спешке. Вот правду говорят - "Россию умом не понять..."
Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", - напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу. "Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА "Новости" Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши собственному народу?!