Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке. Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали, купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2 бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче). Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан вдруг резко встает и уходит из аудитории. Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду, садимся и ждем. Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его, а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском вон из аудитории. Вот такая история!!!
ушла жена на работу а муж карову доит жена забыла зонт и пришла домой а мужа легала корова он ее прявязал а штоны упали картина у мужа падают штаны корова в роскоряк и жена заходит
Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин. - А какая разница, - спрашивает пациент. - Один евро!
Їдуть двоє у львiвському трамваї i бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрiбно провiрити. - А що з науки їдеш? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний? - У-гу. - Не колиться. - А скiльки тобi рокiв? - Ну в сяньтябре будет двацать. - Ой, москалю, не буде!!!
Преамбула: Являюсь постоянным (по)читателем этого сайта. Но с некоторых пор сначала смотрю, кто является автором истории, а уже потом принимаю решение, читать ее или нет. Амбула: Родной ты наш Алик, сделай милость, оставь нас, пожалуйста!!!
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Европа слишком долго варилась в закрытом котле, что неизбежно привело к нравственному вырождению. Поэтому не будет ошибкой сказать, что всё хорошее, оставшееся там - это лишь следствие влияния России. А если уточнить - то последствие 30-летней войны, войны с Наполеоном и Второй мировой. Собственно, всё это хорошее проистекает из детей русских солдат, прошедших по Европе во время этих войн.
Один мой товарищ решил таки поставить на Unix-машину XWindows. На мой вопрос почему он ставит именно эту версию Windows-менеджера, а не другую. Он ответил: "В этом менеджере Хтерминал самый шустрый и это главное..." Внимание вопрос! Зачем ему вообще Windows нужен??? :)
Зiбралися Чех, Українець i Руский на спiльну випивку. Чех випив i шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного i того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пiв-пляшки з горла до половини i об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом i руского табуреткою бо головi, хрясь: - А я з одним i тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганiв розвелося.
Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит и Дирол в рекламных роликах на коровье.
Сказать [WINDOWS-1251? ]╚ВРН [WINDOWS-1251? ]ЯДЕКaРЭ╩ [WINDOWS-1251? ]√ чaсто недостaточно. В ряде случaев приходится объяснять [WINDOWS-1251? ]╚ГЮВЕЛ и [WINDOWS-1251? ]ЙЮЙ╩ в детaлях [WINDOWS-1251? ]√ т. е. разжевывать и терять свое время. Но если разжевывaть [WINDOWS-1251? ]√ то тогдa мы рискуем отучить сотрудников думать самостоятельно [WINDOWS-1251? ]√ a если не разжевывaть [WINDOWS-1251? ]√ то тогда рискуем получить неправильное понимание и выполнение. Кaк быть?
Спят усталые вампиры - пока спят баю-баю-бай Но-о в полночь они крО-Ови хотят баю-баю-бай Спи скорее, а иначевычислят они легко вас, Глазки закрывай, баю-бай
Дело было так. Есть у меня приятель, он работает водителем троллейбуса. Ну, в общем, подъезжает он к конечной остановке и выходит, для того чтобы отметиться, к диспечеру. Отметился и наблюдает такую картину: Рядом сидят мужики, рабочие ТТУ и пьют пиво. Вдруг подходит к ним мужик и говорит "Дайте мне пивка хлебнуть" А они ему "Рассмеши нас и получишь пиво". Ну мужик берет у них красную робу, (такие же робы носят и водители троллейбусов). Одевает ее и идет к остановке. Находит какого то интеллигента и говорит ему "Я вот водитель троллейбуса и подводит его к нему не могли бы вы мне помочь а нужно рога подержать у него" Ну и дает ему в руки трос с ними. А сам я сейчас за слесарем сбегаю и уходит в диспечерскую. Ну мужик стоит и держит рога. Мужик тот забегает в диспетчерскую находит водилу этой злополучной машины и говорит ему "Я тут только что подъехал смотрю какой то идиот у твоей машины рога отцепил от контактной линии и стоит держит, да вон из окна видно посмотри" Водила смотрит и правда. Ну он выбегает с матом на улицу. Что было дальше описывать думаю не надо. От смеха лежали все. Ну а мужик заработал на пиво.
Встречает Илья Муромец на дороге Колобка. -Что, Колобок, не весел? -А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно надсмеялся! -Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем не пьянствовал. Тебя не видел. -То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать: "Дай, Голова, побрею!"
"Наркому душ..." Ваша история сродни тому, как если бы на 1 Апреля вместо "А у Вас вся спина белая" Вам нагадили бы в комнате. Нагадили не в переносном смысле, а впрямом. И сказали бы на Ваши возмущенные крики: "А что здесь такого - это же шутка юмора такая". Я думаю запах все равно остался бы. На счет чуства юмора - так оно у каждого разное. Для кого-то и Ваш опус смешон. А кто-то чуствует запах независимо от того, в шутку нагадили или всерьез. На последок рекомендую Вам посмотреть фильм "Даун - Таун" г. Охлобыстина, Вам должно понравится.
Идет медведь по лесу важно. Воробей мимо летит. Медведь ловит его не глядя. Воробей спрашивает: Ну и чё!? Медведь его размазывает второй лапой, с хлопком и брутально говорит: Ну и всё, на..
Питаються у кацапа - Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла!
Мальчишки гоняли на улице футбол и один из них разбил мячом стекло. На следующий день друзья интересуются. - Ну что, наверное всю ночь не спал? - Еще бы, знаете как из окна дуло.
Работаю системным администратором в экономической газете. Сегодня утром в одном из отделов 7-летняя дочка одного из сотрудников, скучая, рассказывает сама себе сказку:
"Жили-были дед да баба, и не было у них торговой марки".
Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю. Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану - говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт - была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке - висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается - это был звуковой банер....
Жила в лесу Какашка, надоело ей там. Подумала: "Пойду на войну воевать":))). Собрала вещи и пошла:) Идет идет, смотрит другая какашка на лугу загорает, та которая загорает: "Какашка, а куда ты идешь?" другая отвечает "На войну". Ух ты, можно с тобой? Да пойдем вдвоем веселее:) Идут и встречают третью, четвертую, пятую:))) Идут движухой, а на встречу им ползет ПАнос:) ПАнос говорит: "Какашки куда идете?" – мы, на войну воевать!!! Ух ты а можно с вами! НИФИГА МЫ СЛАБАКОВ НЕ БЕРЕМ:)))
Анекдот из той же серии, что и лучший за 23 марта 2001
Вопрос 1. Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки. Пришли домой, стали разбирать сумку - одной булки не хватает. Куда делась булочка? После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ - потеряли.
Вопрос 2. Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше. Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет. Что она несла в зубах? Никто не отгадает - булочку, которую негры потеряли.