Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Указом Президента секретный агент Артур Давыдович Иванов, он же Артуро Даудено Ибаньес, подпольная кличка "испанский летчик", награжден орденом Дружбы народов.
Искал сегодня в Яндексе биографию Геннадия Селезнева. Результаты поиска - тут: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C1%E8%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF+%C3%E5%ED%ED%E0%E4%E8%FF+%D1%E5%EB%E5%E7%ED%E5%E2%E0&stype=&nl=0
Зашел по четвертой ссылке сверху и попал... Правильно, на сайт отсос.ру. Сижу и думаю: к чему бы такой символизм? =)))
Сейчас на каждом углу продают свевозможные кросворды. Правда качество оставляет желать лучьшего. Одни и теже вопросы в разных комбинациях. Раньше такого изибилия не было. Всех, кто отправлялся в командировку, нагружели обязаностью привезти книжечку кросвордов. Затем всем отделом решали. Уровень сложности был несрасненно выше. Приходилось и в справочники лазить и в атласы... И даже (о. ужас!) грамматику проверять!
Однажды зашел спор как правильно:"кочан" или "качан"? Было принципиально важно. И вот, заходит "свежие мозги". К нему сразу вопрос-как? - Конечно "качан"-выдает он чувством превосходства. - Обоснуй!!! - Проверочное слово "капуста"! Все в ауте! Смеялись долго. Он так и остался "кочан$капуста"! Современные кросворды уже не доставляют такого удовольствия в своей массе. Довольно быстро заполняю почти все клетки. Но было интересно наблюдать, как заполняют подобные кросворды знакомые офицантки в одном ресторане. Идя на смену, они покупают их пачками. Скорость заполнения, именно заполнения, зависит только от скорости письма! Пустых клеток нет вообще.
Девочки так время коротают. На кого расчитана эта продукция? dmgrei
Зашел я тут в один суши-бар. Сижу, сушничаю. Рядом садится блаандинка. Что-то читает на мобильном телефоне, морщит лоб, всячески напрягается. Потом достает другой мобильник, звонит подруге и громко так говорит, как обычно блаандинки говорят о своих секретах:
"Ало! слушай, ты ж английский знаешь?!?! Что такое "Ю а май дизая"?
Я слегка напрягаюсь, чтоб не заржать в голос. Блаандинка слушает телефон пару секунд и слегка краснеет.
".. а... а... а "ю а белонг ту ми"?
... еще пару секунд она слушает, потом резко отключает мобильник. :)
Едет полный автобус. Мужичек с рюкзачком трудно пробирается к выходу, и на своей остановке он не успевает выйти из автобуса и у него двери прижимают рюкзачок. Мужичку из салона кричат: Вас прищемило? Осторожнее? Мужичек: (поднимает руки к небу и произносит) ….. АЛЛАХ АКБАР……….
По поводу поесть-попить в командировках. В 1998 годе попали мы в печально знаменитый город Буденовск. Дело было 29-е декабря. В город мы попали уже вечером. Темно, туман. Освещения улиц нет почти совсем. Города не знаем. Имееться острое желание: 1. поесть, 2. устроиться на ночлег. Самое простое-спросить у прохожих. Но как только мы, завидя прохожего, останавливаемся и пытаемься что-то разузнать народ срываеться с места и пропадает в темноте. Если учесть, что людей на улице и так почти нет, то после третьей попытки становиться довольно грустно. Вы пробовали в темноте в незнакомом городе что-то найти без посторонней помощи? Кушать хотелось уже очень сильно!!!! С горем пополам выруливаем в центр. И вот он лучик надежды! Перед нами стоянка таксистов! Кто еще знает город лучьше? Но все не так просто. На простой вопрос: - Ребята, где можно поесть? И где гостиница? Получаем ответ, что прямо через дорогу одно-единственное ночное кафе, но там только бутерброды из еды. Есть ресторан при гостинице, но там свадьба. Есть ночной магазин, но уже 21-00 час и он закрылся!!! У нас с собой нет даже хлеба! Едем в гостиницу. Заселяемся. И буквально слезно выпрашивам в ресторане что-то поесть. Хорошо, что есть на свете добрые люди! dmgrei
Из жизни пожарной охраны. 3 утра. Тревога пожар в жилом доме. Приезжаем разворачиваемся лесенку на балкон рукава туда же. звено в АИР(балон с сжатым воздухом)куча соседий на улице. Выносим тело бомж какой-то. Соседи орут что там его жена должна быть ищем нет некого ну и хрен с ним потушили. Стоим на улице курим и тут боец на балконе который остался кричит начкара мы говорим че там говори а он тихо тут храпит кто-то..... мы ржем соседи в шоке Начкар вот бабы мужик помер а ей хоть бы что!!!!
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ 1 сентября 2006 года, я......... отсутствовал по следующей причине. 31 августа 2006 года у матери случился приступ. В больнице сделали УЗИ и в срочном порядке рекомендовали операцию на желчном пузыре. Операция провести можно двумя способами: 1)Резать. 2)Прокалыванием и высасыванием жидкости. Более безопасный способ прокалывание и мама, конечно, выбрала его. Но врач, единственный кто это делает, находится в отпуске! Поэтому, врач сделавший УЗИ наказал кому-то следить за мамой, так как ее состояние критическое и приступ может произойти в любое время, а кому-то отправляться, и договариваться с врачом, чтобы он вышел с отпуска и провел операцию. Так, 1 сентября 2006 года я сидел весь день с мамой, а отец ездил догонял этого врача, чтобы он вышел с отпуска и провел эту операцию! 4 сентября 2006 год
Эх молодежь пошла не могут по человечьи отмазаться....
Это было в лагере летом. Там постоянно проводились какие-то конкурсы, игры, мероприятия, в которых мы обязательно участвовали. В одну лагерную ночь должна была проходить "тропа страха". Вожатые и некоторые ребята должны были наряжаться в вампиров, монстров, одевать страшные маски и пугать детей. Это проходило в танцевальном зале. Мы сделали декорации, напилили деревьев. Меня нарядили чертом, раскрасили лицо черной краской и рога поставили, другие нарядились не хуже. Моему другу Титэну предложили нарядиться привидением. Ему дали пододеяльник, на котором было четко написано "МАРГАРИН". Титэн долго не хотел одевать этот "маргарин", но все таки его уговорили. Вокруг меня поставили свечи. Все монстры находились по обочинам тропы, которые загорождались сеткой от этой дороги. Я находился близко от Титена. Идут люди и мне только слышно:"Ха-ха-ха! Маргарин!""Чего тут написано? Маргарин? Ха-ха-ха" Вы сами представьте вокруг вампиры, монстры и.... маргарин. Титэн потом ворчал: маргарин.... уроды... я им говорил..... лучше бы мыло написали.... Это бы не было так смешно если бы не вспыльчивый характер Титэна, который на каждую реплику отвечал грубо. Короче к главному. Через несколько дней мы, когда Титэна не было в корпусе, выпросили этот пододеяльник у вожатых и нацепили его на одеяло Титэна. Мы часто по долгу не спали. И тут среди ночи:"Я ВАМ НЕ МАРГАРИН!"
Урок рыночной экономики: - Миша, сколько Грузия получит за вывод российских баз, если Америка и Евросоюз выделят по 2 млн.? - Где-то 7-8 - Хм, ... мы должны обсудить ответ. А теперь, вы, Витек и Вовочка, кто быстрее решит задачку: сколько в среднем будет стоить газ, если 1 куб купить за 55, второй за 65 и третий за 230? Витек: - Хочу по 50 и баста! Вовочка: - 230 и никаких бананов! Витек: - Но каждый третий-то по 55, поэтому я буду брать только каждый третий. Вовочка: - 230, либо кран заверну! Учитель: Если не договоритесь, каждому по двойке! Ну, повторяйте за мной: для того, чтобы получить среднюю цену, необходимо цены каждого из трех кубиков сложить и разделить на 3. Итак, сколько будет: 55+65+230 и разделить все на 3. Кто первый скажет, тот и победил. Вовочка: - ладно, 95 Учитель: победил Вовочка! (Правильный ответ: 55+65+230 = 350 / 3 = 116 с копейками)
К истории № 9... Итак, военные сборы в Академии ФСБ. Нас, полчающих второе высшее (1994 год) вывозят в поля под Ногинском. Ну, ясное дело, палатка на 40 человек, окна задраены как на подводной лодке. Ночью ни хера не видно... Мы отметили прибытие, водочка и т.д., а фонаря моего батарейка села... Дальше был просто пиздец! Просыпаюсь ночью от ощущения, что мочевой пузырь разорвется подобно гранате... Ссать охота.... Но! И вот тут начинается самое интересное! По памяти (не трезвой) я знаю, что выход где-то должен быть, а темень - пиздец! Ни хуя не видно! Роняю автомат на пол, землю то бишь, и пытаюсь одойти к стене. Знаю, что до нее 3 -4 шага, смело иду вперед - ХУЙ! Стены нет! А моча уже в голову бьет! Ну, думаю, попал! Ориентация потеряна, ссать охота аж пиздец... Выхода нет... Грешным делом подумываю о том, как поссать в палатке, но неудобно же, дрыхнут сослуживцы! В общем, бродил я минут 5 (а может, время так долго тянулось!) И вот, наконец-то! Кто-то из дежурных не секунду откинул полог палатки! Ура! Свет! Почти в конце тоннеля! И я, презрев все и всех (в том числе спящих коллег - контрразведчиков) просто ломанулся на этот проблеск спасительного света! Чего я только не наслушался про себя, но мне уже было все по хуй... Я ломился по ногам, автоматам, каскам к спасительному выходу! И вот! Я на воле! Дежурные, увидев мою счастливую физиономию, скучающим голосом спросили, чего это я такой довольный? А я, расстегнув штаны, с блаженным выражением на лице долго ссал на землю, ничуть не стесняясь наряда... Ясно, сказали они. Только срать далеко не ходи, а том БТР ездит и автоматчики реальные (у нас в автоматах патронов не было!). Ну, ясное дело, я вежливо сказал спасибо и пошел спать с чувством выполненного долга! Спасибо дежурным, обратную дорогу они мне подсветили! О том, что было дальше, скоро расскажу! НО! С тех пор никогда не расстаюсь с фонариком! А вдруг чего!!!
Так, маленькая зарисовка. Вчера, в "Ночном Времени" на ОРТ, после репортажа о важности правильного предсказания погоды, дают картинку в студии - диктор общается с "экспертом по проблеме предсказания погоды". Первое приветствие. Ответ эксперта: "Добрый день". (времени - 23:50)... Моя мысль: "Какой он, на /нехорошее слово/, эксперт, если день от ночи отличить не может..."
Не смешно! Обидно за ИНЕТ. На сайте km.ru 7/05/2002 помещена передовица с названием «КИРКОРОВ АРЕСТОВАН ЗА ПЕДОФИЛИЮ» и рядом помещена фотография того самого Киркорова – мужа Пугачевой. По моему парни с km.ru перестарались с броскостью заголовков. Таких горе писак надо наказывать судом !
Есть в городе Самаре улица Гая. Фамилие такое, точнее кликуха, у революционного полководца была.
Остановки автобуса на ней нет, и вот как народ, пользующийся Газелями, просит сделать остановку: "Вы на Гая можете остановить?" - даю транскрипцию: "Вы НАГАЯ можете остановить?" - (нагая = голая, это так, справка для поколения Пепси).
А теперь представьте, что за рулем дама! Классный вопросик!
В. Пукин сегодня обьявил, что под Грозным была уничтожена фабрика по производству соли для соленых крендельков. Также были задержаны два жителя чечени, при них были обнаружены инструкции в которым были расписаны индигриенты для приготовлению соленых крендельков.
Фирма Borland выпустила новую версию языка программирования Turbo Pascal. Эта версия отличается простотой программирования, и предназначена для широких масс пользователей. Она так и называется - Масс-Турбо-Паскаль.
Роиан-трилогия. Дюма-старпер. 1. Отсос, Подсос и Онанист, и верный Драл`Татьян. 2. Двадцать лет не спуская. 3. Десять раз спустя. (Виконт Де Выебон) Doctor
-::ИСТОРИЯ ВЕЛОСИПЕДНАЯ или Экстренное торможение::-
История давняя, по молодости было. Есть у меня друг старый, в смысле давний (с самого садика), звать Юра, кликуха ЧиЧа. Личность, скажу я вам, очччень яркая. Чего только с ним не случалось, а все ничего (тьфу-тьфу). Но, ближе к делу. Про велосипед не раз я ему говорил, что транспорт менее 4-х колес - не для него. Значит в один прекрасный летний день едем мы втроем (я, ЧиЧа и еще один наш общий давний друг Андрей) на велосипедах. Андрей замыкает, а посередине, ЧиЧа ведущий. Едем по тропинке, скорость - средняя (для дорожного вела в руках 17-летней силищи). И ТУТ... Я с ужасом и удивлением вижу, как заднее колесо впередиидущего Чичиного велосипеда начинает плавно подниматься над землей. Естесственно, останавливаюсь, Андрей тоже (благо у обоих внимение было "на дорогу"). Чичин "зад" продолжает подбем, переднее же колесо оставлает на утоптанной тропе тормозной след (тормозов на переднее колесо НЕТ!), ЧиЧа смиренно сидит, ничем не выказывая паники. Дойдя до точки абсолютного равновесия (велосипед встал на переднее колесо почти верикально), на мгновение вся "кинематическая система" замерла (как и мы с Андреем, стоявшие раскрыв рты). В этот момент ЧиЧа, повернув голову к нам, скорчил оскал в виде улыбки ужаса, и с грохотом завалился прямо на бок, даже не выставив ногу. Мы в полном непонимании произошедшего! А вот в чем было дело. Со слов "каскадера":). У него толи крыло начало цеплять за переднее колесо, толи руль не по центру с колесом был... Короче, останавливаться, что б исправить досадную неисправность, было явно лень. Вместо этого - о, эврика! - Юра просто решил подправить недочет левым кросовком! ;) Последний, ессесно, резко и напрочь застревает между спицами переднего колеса и вилкой. И не такая уж и малая, как оказалось, эта "средняя" скорость: переднее колесо клинит "в ступор", по инерции зад вела прет вверх! Юре же ничего не остается как смирно сидеть и ждать - нога застряла напрочь (мы потом колесо снимали!). И когда пришел момент падать из положения "стойка на переднем колесе" конструкцию повело - так могло "повезти" только ЧиЧе" - ВЛЕВО!(в сторону застрявшей ноги)! Когда все выяснилось, мы с Андреем буквально катались по траве. ЧиЧу высвободили только сняв колесо. И, как всегда у ЧиЧи, ни царапины :)
to be continued -------------------------------------------------------------- Искренне ващ, Дмитрий. icq 323907263
----------------------------- Проще вскрыть на ж..пе вены, Чем дождаться перемены. ----------------------------- Уронили мишку на пол, И послали мишку на х..й. ----------------------------- Я сижу на лекции, у меня Эрекция, У подруги менструфция, Вот-такая ситуация. ----------------------------- Димон
Челябинские программисты настолько суровы, что придумывают программы прямо в машинном коде и вводят их в компьютер непосредственно в двоичной форме без всякой клавиатуры, просто замыкая и размыкая провода, вставленные в порт RS-232.
К "ляпсус кинематографиус" 24 мая: это не ошибка, а чтоб никто не догадался, что дети вообще родились и живы остались, чтоб их не искал никто... Ляпы есть, конечно, но ну их к черту, фильм хороший. Главное, всю серию замкнул...
История грустная, даже трагичная. Для нашего, некогда цветущего края, а теперь вот зазеркального "Забайкалье в огне".
Предыстория: Последняя осень...
Я чувствую замысел Творца на фоне ослепительной, играющей всеми красками осени природы, где много солнца, воздуха, насыщенного запахом сухой травы и свободы. Только вот нынче осенний воздух не похож на воздух свободы... Впервые даже осенью природе нашей не дают покоя, продолжая выжимать из ее, казалось бы, уже скупой Красоты, твердую валюту людской корысти. Приходят на ум слова другого творца – гениального поэта: "Унылая пора, очей очарованье.... Приятна мне твоя прощальная краса..." Под впечатлением этих строк хочется причаститься к этому непрерывному, вечному замиранию жизни вокруг, зная, что после непременно наступит ее обновление. Хотя бы задумчиво пройтись по аллее парка, созерцая угасшее желание деревьев радовать нас буйным цветом зелени и шума листьев. Теперь это легкое шуршание под ногами напоминает лишь о бренности бытия.
Все осенние пейзажи разнятся между собой, но обязательно можно найти для себя самый-самый душевный. В одних ты видишь определенное эмоциональное настроение, в других становится явным связующее звено между реальной жизнью и романтическим миром сказок и легенд. Вот только в этот год "унылая пора" особенно тосклива.... Нынешная осень не похожа на сказку великих русских поэтов. Прощаясь с этой Осенью, не знаю я, наступит ли Весна?! Наверное, наступит, повинуясь тысячелетнему зову природы. Природа освежит морозным воздухом запах гари и покроет зимним снегом пепел людского позора, смоет весенними ручьями следы пожаров и разрушений... И наступит Весна.... Но на сколько хватит терпения Творца... А, может быть, и весна придет "унылою порою", обнажив перед нами Замысел и Злодеяния ростовщиков природы.... Ведь если это не остановить, скоро всегда будет "Унылая пора". Круглый год. Прощаясь с этой осенью, возможно, прощаемся с самой природой в первозданном виде...
Актуально: И вот Весна, унылая как Осень... Вековая Красавица-Тайга на глазах превращается в грошовые древесные скелеты, так нужные для строительства великого "китайского коммунизма"... Всему виной Корысть, и даже не Идейная.
P.S. : Не верьте, это не случайные пожары, а поджоги. Мы сами видели Инквизиторов на джипах. Они, наверное, ликуют, подсчитывая барыши, в предвкушении Шабаша на Лысой горе... И это очень скоро... Ну где же "грозный судия", что не подвластен звону злата?!...
По информации зарубежных новостных агенств после футбольного матча Израиль-Россия в раздевалках изралетян был замечен принц Чарльз, который вручил каждому игроку лично по 50 тыс. английских фунтов, в раздевалках россиян Абрамович не наблюдался.
Всякий раз при описании поездок за бугор авторы на "анекдоте" цитируют Миронова (или кто там в сценарии прописал эту шутку?): "руссо туристо, облико морале". И всякий раз чувствовался мне какой-то другой смысл... Сегодня нагрянуло воспоминание из детства. Каждый, думаю, сможет привести кучу смешных примеров фонетического восприятия мира в годы младых ногтей (чаще всего упоминают польскую девушку, по которой вздыхали мушкетеры: "Красавица Икупка"). Так вот, насчет возвращения памяти: "руссо туристо, облик Аморале". Не мало, видимо, ихняя жрица любви удивлялась. Чего бежите-то, если Аморале?
В канун празднованя 9 мая, по каналу КТК (Казахстан), диктор, как ему и полжено торжественно-трагическим голосом объявил: "В эфире празднечный выпуск программы "Тревожная Зона". Это крименальные новости и где он в своих новостях нашел праздник?
В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию помогать "братьям по разуму". Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,- брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили... Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет) и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так, на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень, как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями, с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения... Коньяк я, конечно, проиграл... ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!
Знакомый рассказывал. Едет в маршрутке, на улице -20 ниже нуля, плюс ветер северный. На остановке в кабину к водителю подсаживается его знакомая - молодая особа, без шапки(скорее всего и без серого вещества). Водитель начинает ее ругать, что мол матери все расскажу как ты ходишь, заболеешь, все отморозишь. Она в ответ:" А у меня в голове тосол"... Грустно и смешно..