Поиск по автору:

Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает,
что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как
был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он:
- Заяц - убит картечью.
- Тетерев - убит дробью.
- Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают
ощутить "зверя".
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

В город приехал цирк.По городу реклама--уникальное представление
только в вашем
городе,только один раз. Естественно на представление собрался
весь город. Идет
обычное представление и тут на сцену выходит конферансье
и объявляет:"Сейчас,
наконец, произойдет то ради чего мы здесь все с вами собрались.
Уникальный
номер, будет показываться впервые и только в вашем городе. Только
одно условие
показывается этот номер в темноте и при полнейшей тишине.
Тушится свет. На
сцену выходит мужик, в одной руке он держит свечку,
а другой свободной рукой он
начинает заниматся онанизмом. Вдруг,женщина в первоь
ряду не выдерживает и
чихает. Мужик дует на свечку:"Фууу..,Кто здесь?"

Отдыхают охотники после охоты на поляне. Пьют.
Один говорит:
-мужики, я - настолько КРУТОЙ специалист по охоте, что могу
с закрытыми глазами определить,какое это животное и из какого
оружия оно убито.
-ПИ%?*шь!!!
накатив еще по стаканчику, они решили это проверить.
завязав ему глаза, приносят убитое только что животное, дают потрогать.
-Волк, убит 12" калибром
все офигевают и, накатив еще, решают принести следующее животное
-а это?
-Лиса, убита картечью.
мужики О№;евают
-а это?
-заяц, убит дробью
-какой?
-5 номер.
буйный восторг.
утром
жена:
Дорогой, зачем ты трогал меня всю ночь между ног и кричал :
"Ёжик, убит топором !!!"

Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому
говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай
улыбаться мы уже в ментовке

Киллер собирается утром на работу. Подзывает жену:- "Милая, иди поцелую
на прощанье".
Жена подходит и подставляет губы. Чмок! Второй поцелуй в щечку. Чмок!
И третий (Чмок!)в лобик, контрольный.
Илья Олейников (с)

Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят,
содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами
напрямую. Подходят к одному:
- Что у тебя?
- Триппер…
- Как лечат?
- Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе
двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту:
- Что у тебя?
- Геморрой…
- Как лечат?
- Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему:
- Что у тебя?
- Ангина…
- Как лечат?
- Да так…больное место ваткой помажут…
- Жалобы-то есть?
- Есть!
- Какие?!!
- ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!

Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца:
-Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)?
-Конечно есть бабушка.
-Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)?
-Конечно есть.
-Внучек, милый, скажи как он выключается?!!

Поделись улыбкою своей, и она еще не раз тебя достанет !!! (с) Mita

Всем привет!
Вот какую историю поведал мне Валерий, большая шишка в
команде КВН МГТУ им. Н.Э.Баумана.
(Эта история к МГТУ и Валере НИКАКОГО отношения не имеет!!!)

У одной девушки были (ну и сейчас есть) очень крутые родители.
У них есть одно приятное хобби. Они любят иногда уезжать на несколько дней.
И вот в один из таких отъездов девушка решила воспользоваться ситуацией.
Недолго думая она позвала своего бой-френда в гости. Он пришел с пивом и новым видеофильмом.
Удачно расположившись перед телевизором ребята приступили к просмотру.
Время шло, невыпитое пиво уменьшалось, пленка выдавала кадр за кадром и ... почти раздетые
молодые люди вдруг слышат звонок в дверь. РОДИТЕЛИ!!! Да еще и не одни, а со множеством друзей и подруг.
Крышка!!! Девушка прячет друга у себя в комнате, имитирует
сильную головную боль в ответ на приглашение к столу и идет "спать".
Ночь. Время 03:00. Пиво в организме молодого человека проситься наружу.
Он решается тихонечко пробраться в соответствующее заведение... но не тут-то было!
Праздник у родителей и их друзей если не в разгаре, то еще точно не заканчивается.
Что делать? Что делать!? О что мне делать?!?
Огляделся в комнате - ничего. Окно - не вариант. Заглядывает под кровать.
Спасение! 3-х литровая банка! Оправившись он закупоривает банку чтобы не пахло
и с умилением на лице ложиться и засыпает счастливым сном.
Утро.
Девушка просыпается, потягивается, заглядывает под кровать и...
- А-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а! Что ТЫ наделал!!!!
- А что?
Девушка достает банку - а в ней ... плавает дохлый хомячок!
Вот так.

А прокладки и микробов убивают!

Поехал как то новый русский в Канаду отдохнуть, наклюкался в ресторане,
выходит из него, подходит к таксисту и збивчиво просит его отвести
в Симферополь мативируя это 100 долларами, таксист мол по русски
не понимаю, новый русский - а я те 1000$ дам, таксист стоит на своем,
новый русский - да я те 10000 баксов дам!!!
Таксист - так ва куда : в марьено или на засесскую

(Не в тему):
Сидит ворона на дереве и сметаной обливается.
к ней подлетает другая ворона, и говорит:
"Ты че, сметаной обливаешся"
Отвечает:
"Нет в шахматы играю"
Подлетает орел,и спрашивает:
"Ты че, в шахматы играешь"
"Да, а как ты догадался"
"Да вон велосипед под деревом стоит"

Что общего между
беременой женщиной и подгорелым пирогом ?
не успели вытащить!

Бежит собака по пустыне и думает про себя:"Вот, если сейчас кустика
не найду, обописаюсь".

Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер,
грусный, грусный...
Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый"
Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д."
Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш,
на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..."
Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул,
выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!!
Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история
что и с бобром......
Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе
покурить даст и все образуется.........."
Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал,
испугался.....
Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

Литва - 1987 год.Все 15 республик еще дружелюбно сосуществуют в СССР.
Мы -ребята которые вернулись из армии (еще Советской) и занимаемся
в меру способностей и возможностей зарабатыванием денег.Новоиспеченный
таксист по национальности литовец, по кличке Даугнора с природным чуством
юмора и удивлением ,что все это произошло с ним рассказывает следующую
историю:
Дорога Вильнюс-Каунас (2 часа езды и 5-ть рублей стоимость),едет пустой
из Вильнюса.Голосуют две девушки.Одна в игривом настроении садиться
на переднее сиденье к водителю , вторая на заднее.В моду только что
вошли кепки с неприлично длинным козырьком,ограничивающие обзор и надписью
типа "BOSTON" .Даугнора естественно в такой.Через 40 минут езды та, что
на преднем сидении говорит что им надо проветриться.Хлопок двери.Даугнора
ждет.Неожиданно для себя он производит испускание газов не естественной
громкости.Вонь в Волге поднялась такая, что самому стало в нетерпеж.
Он опустил стело, помахал газетой, что бы все развеялось и успокоился.
Пришла девушка бодро открыла дверь, села.Через некоторое время говорит
недоумевая :"Поехали". Даугнора тоже недоумевая:"А вторую ждать
не будем"? И тут с зади раздается свозь слезы жалобный голос :
" А Я никуда и не выходила"!
P.S. Он их довез, правда молча, с надвинутой на глаза кепкой и без денег.
Сейчас наверно бы убил со стыда.

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

Жены приходят и уходят, а тещи остаются...

Бухают два мужика во дворе на скамейке. Погода испортилась - пошел
дождь, и один другому говорит: "Пошли ко мне домой бухать." "Пошли",-
отвечает второй. Подходят они к двери, и первый говорит "ты только не
удивляйся,- у меня жена глухонемая и теща дома." Он звонит, жена
открывает дверь, смотрит на них, идет на кухню, берет батон и начинает
им себя трахать. Туда-сюда, туда-сюда... Муж идет в комнату, хватает
тещу и начинает ее ожесточенно иметь. После этого берет ведро, наполняет
его водой и выливает на пол. Кореш, стоящий рядом, ох&евает и говорит:
"Вы тут что,- совсем охренели?!" На что муж отвечает: "Да нет, все
нормально, мы просто разговаривали."
- ???!!!
- жена сказала: "Пи$%уй за хлебом!", а я ответил "#б твою мать, на улице
дождь, и дорога мокрая!"

Сидит значит папа с пятилетним сыном и смотрят по телевизору
футбол. Тут сынок и говорит:
- Папа, я хочу мультики посмотреть.
- Ну то встань и переключи телевизор, - грозно отвечает отец.
- Папа, но ведь у меня нету ножек!
- Нету ножек - нету мультиков.

Какая барыня ни будь - все равно ее ябуть!

Буратино занялся онанизмом и сгорел.

Чертяга

Чехия - Великая Морская Держава !!!

Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый
тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."

Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам,
яйцам и другим морепродуктам .....

История произошла достаточно давно. Но было это на самом деле.
Был я как-то зимой в Ярославле. Еду в троллейбусе.
Ну, вы представляете себе троллейбус зимой. Холодища, пар изо рта,
на окнах сантиметровый слой инея.
У окна сидит молодой папаша и держит на коленях чадо неопределенного
пола (шуба, шапка, валенки и рукавички). И вот это чадо пытается заглянуть
во внешний мир, продираясь сквозь иней к стеклу.
Диалог:
-Не скреби рукавичкой стекло.
-...- ни какой реакции.
-Не скреби стекло, руки замерзнут.
-...- продолжает.
-Не скреби стекло, рукавички испачкаешь!
-...
-Не скреби рукавичкой стекло! Мама же тебе скрести не разрешает!!!
Чадо реагирует, поворачивает голову и на весь троллейбус вещает:
-Ну и что! Мама же тебе не разрешает в РАКОВИНУ ПИСЯТЬ, ТЫ ЖЕ ПИСЯЕШЬ!
Занавес.

мозг с похмелья - чистый лист непаханного поля

Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в
этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института,
Грижаца (к сжалению, ныне покойного).

Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций
наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один
из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа:
"После прочтения сжечь".

Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого
студента следующим образом:
"Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения.
Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом
громко добавил - "... Постепенно".

Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"...
Однако, в них есть доля правды...
У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок -
3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год.
Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"

Всех пид...сов на костер!
"Сказал Ленин"
Э куда вы меня понесли!

В связи с потерей станции "МИР" в ЦУП срочно были вызваны
норвежские водолазы ...

едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси
успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча
откравает дверь и сшибает бабку.
водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник
белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!

Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата
мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и
международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и
уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в
местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды
зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по
07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда,
объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что
она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну
и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!

Чуть светает на дворе,
Холодно, однако, очень.
Моя старая шаха
До костей промерзла ночью.

Инеем покрыт капот,
Да и дверь примерзла снова.
А какой-то обормот
Написал дурное слово.

Пальцем вывел на снегу,
Дескать свалка ждет родную.
Все равно ее люблю!
Не сменю на молодую!

Дверь открыл я, сел за руль.
Заводить старушку надо.
Ключ в замок, ищу рукой,
Где-то был подсос тут рядом.

В пол сцепление вдавил,
Зажигание включаю.
Вот манометр ожил,
Красным глазом мне моргает.

Помолившись, ключ на старт!
Чуть схватила и заглохла-
Мне привычен этот факт.
Подожду, свеча подсохнет.

Раза с третьего, УРА!!!
Задрожала, застонала.
Так, газку чуть-чуть, пора,
Чтоб две тысячи набрала.

Облегченье. Все ровнее
Двигатель шумит старинный.
Вот. Теперь уже сцепленье
Отпускаю плавно сильно...

Вот скажи-ка мне дружек,
Ты, водитель иномарки.
Сел, завел, поехал - скучно!
Ты спокоен, будто в танке.

Мне же старая шаха
Радость каждый день приносит.
Заведется, ведь всегда,
Если хорошо попросишь!

(с) Андрей Штых

В здоровом теле здоровый дух, на самом деле одно из двух.

Жаль у меня нет 100$, я б тебе рот заткнул.

Попались к людоедам, как обычно, американец, француз, русский.

Им говорят: "Не съедим того, кто с двумя металлическими шарами из
твердого сплава по полкило каждое сделает такое, что никто никогда не
смог сделать"

Американец жонглировал всеми частями тела целый час - съели...

Француз засунул в задний проход, а вынул изо рта - съели...

А русского, как водится отпустили... Знаете почему? Он один шар в
камере-одиночке потерял, а другой сломал...

Приезжает таможенник раньше времени из командировки. Смотрит-жена
нервничает, суетится-явно не успела любовника спровадить. Стал искать:
под столом-нету, в шкафу-нету, на балконе-нету... Заглядывает под
кровать-лежит мужик и протягивает ему 100 баксов...
Таможенник:"Странно-и тут нет!!!"

Реклама в метро.
Дословно не произведу, но смыл сохранен.
Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях.
Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.

По-моему, смешно.

Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал
такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про
потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега
отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)

Скупой платит дважды, а если не повезет - трижды!

Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает
черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю
ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна
надпись: КУПЛЮ ПРАВА !

После введения 10-ого "любимого" номера, компания МТС решила ввести
новую услугу "САМЫЙ любимый номер". Звонящий с этого номера платит по
двойному тарифу. Причем половина средств засчитывается на ваш счет.

- How much watch?
- Six watches!
- Such much?
- For whom how...
- For me so!
- MGIMO finish?
- Ask!!!

- Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми,
безмозглыми, лентяями?
- Потому что каждый судит по себе!!!

Дмитрий

Любовь к теще измеряется километрами.

Катались мы на лодочке,
на лодочке на катере,
перевернулся катер и мы к ебене матери!

-Алле, это пожарная.
- Пажарная...
- А вы мне курицу пожарите?
- Мы пожары тушим.
- Тогда и мне курицу потушите.

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.