Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий Ю. Карпов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной из школе ребенка "завалили" на экзамене по информатике на вопросе "Где находится главный сервер Россйской Федерации?". Как оказалось, правильный ответ - "В Финляндии.". Ответить на вопрос пришедшего разбираться родителя "Ну и какой адрес у этого сервера?" учителя не смогли.
Не знаю, как остальные, а я верю в то, что это произошло на сАмом деле.
PS: Internet устроен так, что в нем нет главных и подчиненных серверов - просто некоторые службы организуют распределенную иерархическую базу данных с центром на одном сервере или нескольких серверах.
Сессии, "хвосты", ночные посиделки, распевание под гитару и распивание дешевого вина - все это было в жизни каждого студента. А еще у любого студента в запасе есть пара-тройка баек. Студенческие байки передаются из поколения в поколение, обрастают новыми подробностями и никогда не вымрут как жанр.
На журфаке МГУ античную литературу преподавала легендарная Елизавета Петровна Кучборская, на лекции которой приходили даже с других факультетов. Елизавета Петровна утверждала, что человек, читавший Гомера, даже внешне отличается от не читавшего, и не признавала римской литературы, считая ее вторичной после древнегреческой. Кучборская умерла в 1988 году, но легенды о ней рассказывают до сих пор. Например, про студента, который, не придя в себя после вчерашнего, пытался прорваться на экзамен по "античке". Инспектор курса всячески пыталась помешать этому, но студент все же сумел пробраться в аудиторию, где шел экзамен. Вслед за ним туда влетела разгневанная инспектриса.
- Он не может присутствовать на экзамене, Елизавета Петровна!
- А почему это он не может? - поинтересовалась Кучборская.
- Ну как! Посмотрите, он же пьян!
- Ах, юноша пьян?! Какая прелесть! Давайте же вашу зачетку, - и Кучборская поставила похмельному студенту зачет.
А вот другой студентке не повезло. Спортсменка и гордость факультета решила в промежутке между сборами и соревнованиями сдать экзамен.
- Я вас не видела ни на одной лекции, - сказала ей Кучборская.
- Но я спортсменка, я защищала честь факультета на соревнованиях, мне не до лекций было, - ответила студентка.
- А каким же спортом вы занимаетесь?
- Прыжками в воду.
Тут Кучборская вышла на балюстраду и со словами: "Вот и прыгайте!", выбросила зачетку спортсменки со второго этажа.
У медиков, которые всегда отличались здоровым цинизмом, байки были другого рода. У студентов Сеченовки, занимавшихся в корпусе на Моховой, что в двух шагах от психфака МГУ и ИСАА, считалось особым шиком пугать соседей. Из окон "анатомички" на психологов или филологов, занимавшихся военным делом во дворе, сбрасывалась чья-то почка в формалине. "Реакция соответствующая", - со смехом вспоминает участник событий спустя 40 с лишним лет. Было у медиков еще одно развлечение. В анатомическом музее следовало взять для занятий человеческие кости - тогда их выдавали на дом, как книжки в библиотеке. Кости укладывались в чемоданчик, который как бы невзначай открывался в метро. Реакция, ясное дело, опять-таки была соответствующая.
Можно было взять даже череп, который следовало положить в авоську и так нести до дома. Особо продвинутые повязывали череп платочком и везли в метро под мышкой.
Любят медики выйти из "анатомички" с бутербродом в руке, и на вопрос знакомого "С чем бутерброд-то?", жутковато осклабившись, ответить:
- Ну как с чем...
Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами о том, что учиться очень тяжело, а для "перегревшихся" в МФТИ есть собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом общежития. "Во-он то серое здание, много-много этажей..." Рассказывали историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые четыре буквы на платформе "Новодачная", а остальные покрывали белой светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на этой Новодачной). А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной, и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.
В технических вузах популярны байки, понятные только технарям. Но мы попробуем доходчиво объяснить, в чем соль. В одной длинной и сложной формуле несколько раз встречается знак факториала - восклицательный знак, который в этом контексте имеет исключительно математическое значение. То, что перед ним, надо то ли сложить, то ли перемножить. Отличник обычно выводит эту формулу на экзамене, хорошист пишет ее по памяти и объясняет, что она означает. Двоечника, которого нужно хоть как-то вытянуть на тройку, просят написать формулу (негласно подразумевается, что она будет срисована со шпаргалки) и прочесть вслух. И вот он читает формулу, но названия некоторых математических символов выговаривает очень пафосно.
- Хорошо, - говорит заинтригованный преподаватель, - а позвольте вас спросить, почему вы произносите так вот: Икс!! Игрек!!!
- Так ведь восклицательный знак, - говорит студент.
- Идите...- стонет математик, - придете через неделю...
В Финляндии финансовый работник просидел мертвым на рабочем месте двое суток, пока его коллеги не заметили, что он умер. Об этом сообщили сегодня финские СМИ.
Сотрудник офиса, которому было 60 лет, скончался еще 13 января прямо на своем рабочем месте. Только 15 января его коллеги обнаружили, что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами.
"Он любил работать в одиночестве", - так прокомментировала происшедшее представитель финансового учреждения.
Российский ученый Дмитрий Вернер считает, что несмотря на неудачу с научным модулем Beagle-2, программу по исследованию и освоению Марса надо продолжать. "Ведь были и удачные попытки и у нас, и у американцев. Я думаю, что задача человечества сейчас - побывать на Марсе. Не надо жалеть на это деньги. Каждая попытка приближает нас к результату, когда "и на Марсе будут яблони цвести",-заявил российский ученый.
Когда я вхожу в серверную комнату или выхожу из нее, я всегда прикасаюсь к заземленной медной пластине, прибитой к косяку дверей. А рабочий день начинаю и заканчиваю молитвой "Благославен Бог, сотворивший меня сисадмином, а не юзером!"
В нашем районе протянута локальная сеть с выходом в Internet. Некоторые из подключенных к ней на дверях и на почтовых ящиках пишут не номер квартиры, а IP-номер.
Анекдот http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030708.html#7 Мужик уронил мобильник в унитаз. Через некоторое время из унитаза: - АЛЛО? следует читать Писающий мальчик уронил...
Комментарий к http://www.anekdot.ru/an/an0307/f030706.html#2 про настоящих админов: автор говорит про FreeBSD, но вся техническая терминология ("/dev/hda1", "RPM") относится к Linux.
В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты). Осталось только придумать боевой клич для команды корабля. Я предлагаю: "На абор_т_аж!"
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0306/m030612.html#2 : 12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича, а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов (и от моего Невеселого начальника). Дмитрий Ю. Карпов
Получил очередную порцию спама. Там фраза: "Click here to increase your penis size.". Если раньше можно было купить что-либо за один клик, то теперь наука прошла дальше - одним кликом можно увеличить свое пенис!
Прикол в том, что Тбилиси, равно как весь Кавказ и Закавказье, находится в Азии (граница Европы и Азии проходит по Аральскому морю и Керченискому проливу).
chmod +x students/* вот так одной командой ректор ввел телесные наказания для студентов (Для тех, кто не знает Unix: "+x" - добавить право на выполнение (экзекуцию); "students/*" - се файлы в каталоге "студенты".)
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли" Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! 122 балла
http://www.anekdot.ru/an/an0304/j030417.html#10 Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют. 68 баллов
Вывод: среди голосующих больше пьющих, чем знающих физику.
Рассказал брат. Гарантий достоверности никаких, но прикольно.
Мстислав Растропович (МР) спорит со своей женой Галиной Вишневской (ГВ) о том, на что им потратить свежеполученную премию: МР: Купим новый мерседес! ГВ: Нет, лучше купим мне новый бриллиант! МР: Зачем тебе бриллиант, лучше мерседес! ГВ: Ну, я же красивая женщина, мне нужно подчеркивать мою красоту! МР: Да имел я твою красоту! Купим мерседес!
PS: Если все это правда, то какого черта государство финансирует культуру? Они и сами себя прокормить могут!
- А почему у тебя такие большие волосатые руки, бабушка? - спросила Красная Шапочка. - Это чтобы лечше управлять шатлом. - сказал Серый Волк, закладывая крутой вираж.
Билл Гейтс заявил, что в течении ближайшего года фирма "Майкро$офт" не будет разрабатывать нового ПО, а сосредоточит свои усилия на отладке кода программ управления космическими полетами.
Дорогой Дима Вернер. Пожалуйста, введи разные рейтинги у спецвыпусков - один для России, второй для США, третий для остальных (или можно отдельные рейтинги и для других стран типа Украiны). Определить страну голосовавшего можно по IP-адресу. Интересно, как различаются позиции в разных странах...
Когда-то давно, в брежневские (а может, даже в хрущевские времена) студенты одного института скинулись и заказали в церкви молебен об успешной сдаче гос. экзамена по научному коммунизму и атеизму. Об этом стало известно руководству института...
Уважаемый Дмитрий Вернер или его зам. по модерированию сайта. Хочу обратить Ваше внимание на то, сколько минусов набрал анекдот - Ах, какие у вас белыя ручки, - сказал офицер одной сучке. - Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных отпечатков. - Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака, как монах! - Хотите покажу? и впредь не помещать в "десятку лучших" тупую похабщину.
Дима, посмотри, пожалуйста, какие анекдоты из выбранных тобой в "основной выпуск" набрали самое большое число минусов. И больше не помещай в "основной выпуск" подрбный отстой. Спасибо.
PS: Посмотри систему авторизации на anekdotov.net и сделай у себя такую же или даже лучше - чтобы рейтинг человека определялся рейтингом размещенных им анекдотов.
Ну, ты понял, Верка модистка справила подруге Рябой на день рождения, красную шапочку. А та на точках в ней засветилась. Пацаны, кто хотел подлечиться, всегда паслись возле ее дома. Соседи шипели втихую: "Не дом, а притон". А в глаза: - Здравствуй, Красная Шапочка, - тихо пускали холод в штаны. Как-то раз Мама, под чьей крышей Шапочка трудилась, базарит: - Короче, мухой сгоняешь к Бабке на "химию", передашь ему пирожок и горшок с маслом. Двигай только "железкой"! Едет Красная шапочка к Бабке, дорога напрягает, скукота давит. Вышла в тамбур перекурить, а там ее знакомый, беспантовый Нарфин, не знает кого ошмонать. - Куда двинула, Шапочка? - К Бабке, пирожок везу, его мамка анашой забила. - А я от "лесного прокурора", в другую сторону еду. Нарфин "ссученный" оказался, звякнул в ментовку. Через полчаса у дверей бабки опер Волчара Позорный нарисовался: Тук-Тук! - Кто там? - спрашивает Бабка. - Это я, Красная Шапочка, дурь с "герой" привезла. А Бабку в то время ломало, короче, он не въехал в натуре. Рукав закатал, орет: - Вмазывай быстрее, а филки там, в сортире, дернешь за веревочку. Как только за веревку дернули, бабку тут же скрутили: в хате мусора, понятые. Короче, схавали Бабку, а Красной Шапочке подсаду зарисовали. Волчара Позорный, закосил за каторжанина, в шконку нырнул, качумает. Тук-тук! - Кто там? - Я Красная Шапочка, пирожок с горшком приперла. Видя, что Шапочка съедобная, Волчара Позорный решил другой кайф словить. - Вваливай, хочешь отдохнуть, ныряй в койку, приколемся. - Бабка, а почему, ты выглядишь как самец поджарок? - В "качалку" хожу. - Бабушка, почему у тебя вместо сожженных дорог, бицепсы? - Это, что бы на вас всех §§. сил хватило. Набросился, сделал дело. Повязал. Волчаре Позорному звездочку повесили, но не долго масть фартовая катила. Подловили его пацаны правильные и пузо вспороли§ Прошли годы - Красная Шапочка опять на точке живая и невредимая.
Перевод для нормальных людей: Модистка - мастер головных уборов. Точка - место, где продают наркотики. Подлечиться - сделать инъекцию. Дунуть - курить наркотические вещества. Крыша - силовая поддержка Ошмонать - обокрасть. Филки - деньги. Качумает - отдыхает. Другой кайф - сексуальный контакт. Качалка - спорт зал. Звездочку повесили - присвоили внеоч. звание. Масть фартовая - удача. Справила - сделала. Засветилась - была. Гера - героин. Пустить холод в штаны - испугаться. Химия - Вольное поселение. Ссученный - агент. Шконка - кровать. Съедобная - привлекательная. Самец поджарок - культурист. Сожженные дороги - вены.
Дима, пожалуйста, внимательнее отбирай анекдоты в лучшую десятку - слишком много из выбранных тобой уходит в глубокий минус... Хочешь - публикуй, не хочешь - не надо. Но принять меры и сделать выводы необходимо.
О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире". Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни. Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта (после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo его встретили и замочили британские и прусские войска (русские в этот раз в войне участия не принимали). Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов узнать, что же означает название деревеньки. "Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта: I) мУшка (карт. игра); II) эвф. см. lavatory. Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет". Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире, были наполеоновские войска. Правда, без участия русских. А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.
О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире". Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни. Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта (после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo его встретили и замочили британские и прусские войска (русские в этот раз в войне участия не принимали). Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов узнать, что же означает название деревеньки. "Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта: I) мУшка (карт. игра); II) эвф. см. lavatory. Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет". Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире, были наполеоновские войска. Правда, без участия русских. А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.
Негров в США принято называть "афроамериканцы", даже если они и/или их предки родом не из Африки, а из Австралии или с островов Океании. Женщин в США принято называть "вагинополовоорганные феминоамериканцы". Ну а русских, наверное, следует называть "славянские евроазиаты".