Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот ,
но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает
что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно
кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит
по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка
очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике
сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....

05.04.1999, Новые истории - основной выпуск

История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов.
Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре
с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать
в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к
себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех.
Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три
года сбежала, сука!

29.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать
кунилингус.
Что??? - переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер
Линукс.

15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Мда, конечно, странно видеть, когда люди выражая сочуствие одним,
называют гандонами и педерастами, желают горя другим, мне это не
понятно. Мне так же не понятно, почему эти люди тут высказываются,
тематика сайта ведь такая, и нечего тут поливать грязью народ, это по
крайней мере не этично. Не нравится тема не читайте, смотрите новости,
но не надо показывать свой тот же цинизм, свое псеводосострадание и
бескультурие. Умный человек промолчит, дурак будет кричать, и показывать
какой он правильный и корректный.

***
Без уважения к псеводосострадальцам, Дмитрий.
С уважением к тем кто понимает проблему, и не орет на других.

30.01.2003, Непристойные стишки

Чтобы жизнь была в порядке
И нервы не издерганы
Содержите в чистоте
Половые органы.

26.05.1998, Истории - другая десятка

Встречаются в раю Мать Тереза и Леди Диана. У Матери Терезы нимб над
головой небольшой, аккуратный, а у Дианы толстый, массивный, жирный!
Мать Тереза подходит к Диане и спрашивает:
- Слушай, я, конечно, все понимаю. Ты принцесса, любимица общества, но
почему твои заслуги оценили выше моих? Почему у тебя такой большой
нимб над головой? Я проповедовала всю жизнь добро, помогала
обездоленным, нищим... У меня нет никаких претензий к тебе - только
скажи мне, почему? Почему тебя чтут выше меня?
- Это не нимб, мать Тереза. Это - руль.

24.06.2000, Остальные новые истории

Сосед по гаражу рассказал: выпил он как-то в гостях (крепко) и поехал кататься
на своей иномарке (ЗАЗ 968). Заехал куда-то и отрубился. Через пару часов очнулся,
двигатель работает, фары горят, перед капотом - кирпичная стена. Ну и врубил
заднюю передачу. И долбанул дерево, стоящее в 1 метре сзади (как туда заехал -
не помнит).

08.02.2005, Повторные истории

Историю рассказал товарищ. Клянется, что правда и что все видел своими
глазами.
Дальше от его лица: Еду я как-то на машине, датчик показывает, что скоро
бензину придет кирдык, поэтому решаю заправиться.
На АЗС машин немеряно, но все стоят не наглея. Очередь к колонке с 98-м,
состоящая из машин стоимостью 70000$ и выше. Вторым по счету в этой
очереди стоит Лэнд-Круизер, видно что стоит давно и водитель - молодой
парнишка уже в предвкушении скорой свободы... Подходит его очередь... И
тут к колонке, минуя всю очередь подлетает белоснежная спортивная
машина, из которой выходит фифочка в белых штанишках, белой кофточке,
белых туфельках, белых перчаточках, с белой сумочкой через плечо.
Из Круизера выходит вконец охреневший от такой наглости парень и
говорит, мол, дорогая, тут как-бы очередь, наглеть-то не надо!!!!
Фифочка подходит к парню, дает ему хорошую пощечину, снимает перчатку,
демонстративно выкидывает и с чувством исполненного долга начинает
копаться с бензобаком.
Парень находился в прострации недолго и судя по его заблестевшим глазам,
девушке придется несладко... Очередь открыла окна и притихла...
Парень тихонько подходит к фифочке, стоящей перед ним практически раком
(бензобак заел) и дает ей по пятой точке смачного пинка.
После чего демонстративно снимает БОТИНОК, ВЫКИДЫВАЕТ, садится в свой
джипарь и уезжает.
Аплодисменты невольных зрителей циркового шоу провожали неспешно
удаляющийся Круизер...

Д. М.

12.10.2001, Злободневные анекдоты

У армянского радио спрашивают: Каким образом можно успешно завершить
антитеррористическую операцию в Афганистне ?
Ответ: Провести на территории Афганистана учения украинских ПВО.

14.11.2001, Злободневные анекдоты

Вчера в воздушном пространстве Нью-Йорка взорвался самолет...
Официальные власти Украины заявили, что никаких плановых учений ракетных
войск в этом регионе не проводилось.
Дмитрий.

19.10.2006, Остальные новые истории

! С нетерпением хочу сообщить о приключении которое имело место быть в
субботу.
Я проснулся в субботу около 8-00 т. к мы собрались в баню.
Машина на которой мы должны были отправиться предательски, сломалась.
Всеми фибрами души. мы уже находились в бане поэтому было принято
решение, отправиться в оную через Волгу пешком по льду, Баня находиться
аккурат на против района в котором мы находились, только на
противоположном берегу Волги матушки. Двинулись в путь. Дорожка, далее
тропинка (пр. авт.) шла ровно, нам было хорошо, солнце пригревало, в
сумках приятно громыхали бутылки с пивом, ну и с водочкой конечно. В
общем до бани мы дошли без приключений. В бане то же прошло все ровно,
за исключением не большой ссадины на моем лбу, взялась она от того что
выбегая из парилки в сугроб, я не верно рассчитал высоту дверного
проема. Ну скажем так: Попарились. Надо собираться в обратный путь.
Наш проводник, он же хозяин бани, наглым образом, напился водки и решил
выспаться на даче, на вопрос где тропа домой, махнул в неопределенном
направлении, и погрузился в здоровый сон. Решено было идти по памяти,
погода стояла хорошая. Хмель пел в наших организмах что путь не сложный
и мы справимся.
Подойдя к реке, я первым понял что тропа осталась в стороне, а страх был
вообще потерян на глухо. Обсудив в течении пяти минут что искать тропку
нет смысла, мы вступили на лед.
Провалившись в сугроб примерно по пояс. М-да, нашему героизму не было
предела, нас это не остановило. Где то даже раззадорило. Двинулись.
Пробираясь по сугробам, мы весело делились впечатлениями от пара. Пройдя
метров 300, до нас дошел могучий треск, мы остановились, я испытал
неприятное ощущения и почувствовал что мне в ботинки
Льется жидкость, и это простите не моя личная жидкость, потому как если
бы это была она, то была бы теплой, была та жидкость ледяной. Если
сказать что мне стало страшно, то это ни чего не сказать, я начал быстро
вспоминать всю свою жизнь, хорошие моменты обособленно, хмель который
предательски нас заманил в это пекло приключения, начал отступать с
невероятной скоростью. Где то в долеке шумел город, все шло своим
чередом, а мы стоим где то на середине Волги матушки и не знаем что
делать. А самое обидное что, все это в субботу, а не в понедельник или
вторник, провалиться под лед. в выходные было бы крайне обидно.
Я увидел темную точку которая стремительно удалялась, и намекая на то
что скоро скроется из поля зрения, ноги в воде, сами по пояс в сугробе
мы взяли направление на это темное пятно в бликах обеденного солнца.
Проползя примерно метров 150 мы поняли что берег не приближается,
тропинка не появляется, тут меня посетила мысль, раньше я думал что
рыбаки просто чуточку болеют головой, теперь я понял что они
отмороженные на всю башку. Что сами лазят в дебри холодной воды,
трескающегося льда, мокрых ног.
Направление решили не менять в надежде что тело которое двигалось по
реке, местный абориген и уж он то точно идет по тропе. Скоро ожидание
появления тропы было вознаграждено, она появилась прямо перед нами. На
тот момент я был трезвый как стекло.
Теперь мы были уверенны что на втором часу нашего путешествия, так нам
казалось, гиммороя нам удалось избежать. Что все кончилось благополучно.
И что жизнь продолжается. Мы встали на дорогу жизни и двинулись, хлюпая
водой в ботах.
Жизнь в очередной раз показала нам БОЛЬШУЮ ЖОПУ, в виде треснувшей
дороги жизни. Трещина была не широкой, ее можно было просто перешагнуть.
Но какая то невиданная, до селе сила, кричала в мозгу не подходи к этой
трещене. Я понял что у меня появилась Фобия, я стал бояться всех щелей
на свете. Постояв не много я мобелизовал всю свою силу воли, на борьбу с
новым недугом, разбежался и с криком перепрыгнул щелку, которую мог бы
перешагнуть не напрягаясь. Мой попутчик последовал за мной.
Берег наконец то стал стремительно приближаться, мы подошли к
спасительному клочку суши, перевели дух, и сталь корабкаться на верх.
Поднявшись повыше, я решил посмотреть на ловушку, которая своими
холодными щупальцами хотела поглотить нас.
Кульминацией сего произошедшего было следующее:
С высоты нашего местонахождения было отчетливо видно, что наши следы
которые мы оставили когда искали тропинку шли вдоль Волги, т. е. мы шли
и не могли понять что идем вдоль реки а не поперек, пока не нашли
тропинку. Ржали мы долго и от души.
Придя на квадрат, мы выпили водки за спасения наших тел от речной пучины
и решили что ходить в эту Бл....... ю баню, ни ездить больше не будем.
Вот такое приключение с счастливым исходом.

14.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Было недавно:
Работал у нас продавцом паренек, звали оного Володей.
А еще был работник из моего отдела родом из Пензы.
Значится, приезжает он из отпуска соответственно из Пензы и привозит
местный пензенский алкогольный шедевр под добродушным названием
"Петушок".
Решили мы ближе к концу рабочего дня попробовать эту коньячную настойку,
соответственно исполнили по стопочке, оставили на столе початую бутылку
отправились дорабатывать рабочий день, делясь впечатлениями от выпитого.

Далее происходит следующее:
Володя зашел в помещение, где происходило распитие, вышел от туда,
подошел к нам с вопросом:
- А чей там "Петушок стоит"?
Я отвечаю:
- Мой.
Володя:
- Рябят, а как бы опетушиться?

Занавес.

Этот день доработать не смогли, лежали.

Дмитрий. (12)
1
Рейтинг@Mail.ru