Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужчина, у вас эрекция, расслабьтесь. - Доктор, как вы одеты? Ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать! - А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь? - Ну, обычно у меня подругой в таких случаях это происходит не сразу.
День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: - Слава богу, что не мой день рождения...
Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!? Проктолог очухался и говорит: - 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз. После первой недели работы американцы отчитываются: - Мы стерилизовали 50 человек! Руководитель советской делегации докладывает: - 500 человек. Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются: - Стерилизованы 1000 африканцев. Руководитель советской делегации: - Операция проведена 20000 нуждающимся. Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так. Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово! Охреневшие американцы его спрашивают: - Это же больно, наверное? Советский специалист, глядя на кирпичи: - Да нет, только если себе по пальцу попаду...
К стоматологу приходит постоянный пациент: - Простите, доктор, если можно, я зайду к вам в другой раз. - Вы что, забыли дома деньги? - спрашивает врач. - Нет, зубы!
- Что у вас за градусники? Один показывает 34 градуса, другой - 36, а третий - 39! - Ничего удивительного, отвечает аптекарь, не растерявшись. - Они у нас разных сортов.
На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.
- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна? - Сорок евро, уважаемая. - Что, семьдесят евро? - Нет, нет, я сказал - шестьдесят!
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Мой муж так сильно заикается, что не могу с ним дальше жить. - Приведите его ко мне на приём. Наверное, он испытал шок, и если его ещё сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина приводит мужа... Доктор подходит в его жене и начинает её обнимать. - Что я с вашей женой делаю? - ТТыыы еёёё оообббниммаешшь. Доктор снимает с женщины трусики. - А сейчас? - Сссниммаешшшшь ттррусссиккиии... Начинает её трахать. - А сейчас? - Тттрриппер ззараббаттываешшь... - ЧЧЧТТО-ЧЧЧТТОО?!!
- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии. - Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает. - Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!
Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса. - Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?
Действие происходило в одном из медицинских вузов Украины при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка, приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка, на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить, из какого места берётся какой-то там мазок. А берётся он из влагалища (по-украински - Пыхва). Девушка забывает это слово и стоит мнётся. Старенький профессор её подбадривает: - Ну, кажить... Девушка краснеет. - Ну, с Пы..., - подсказывает профессор. Девушка краснеет ещё больше. - Не соромтесь, кажыть с Пы... Девушка уже красная, как помидор. - Яка соромъязлива кажыть с Пы... Девушка, сгорая со стыда: - С Пызды?! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
- Слушай, тебе не кажется, что работа на дому - это неправильно? - Почему же? Сказали же самоизолироваться. Я чту законы и распоряжения правительства. - Да, но моя семья не очень рада, что работу домой приношу. - А ты кем работаешь? - Патологоанатомом.
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна. - Линзы снимать? - спрашивает девушка. - Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу. Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется: - Линзы снимать? Он, устало: - Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться. - Кушайте, голубушка, кушайте... - Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться! - Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.
- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет! - Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.
Идёт международный конгресс хирургов. На трибуне выступает представитель Франции: - Медицина Пятой республики находится на должном уровне! - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора... Зал аплодирует стоя... Далее выступает представитель США: - Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот! - Приведите конкретный пример! - кричат с места. - Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!.. Зал аплодирует стоя... Выступает представитель СССР: - Советская медицина ни в чём не уступает западной... - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!
12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит нарк: - Мууужиииик... Хошь, фокус покажу? - Очумел? Пошёл вон отсюда! 2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок. Тот же нарк: - Мужик, ну хошь фокус? - Отвали, блин! 2 часа ночи! 4 часа утра, звонок, нарк: - Может, фокус? - Задрал! Давай свой фокус. - Ну, дык жахни меня кувалдой по организму! Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи... Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах: - Ооопляяя!..
Доктор спрашивает пациента: - Ну-с, голубчик, на что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается. - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает. - Вы о чём, доктор? - О женщинах, конечно. - А я - о ступеньках.