Поиск по автору:

- Доктор, у меня, по-видимому, очень странная болезнь?
- Почему вы так думаете?
- Ну как же! Вы проверяете пульс у меня, а держите руку моей дочери.

Ухрюпинский ликёроводочный завод анонсировал выпуск бренди "Golden rain".
Уринотерапия продолжает развиваться. Ура, товарищи!..

Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.

Здоровый вид лучше, чем справка о здоровье.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так сильно заикается, что не могу с ним дальше жить.
- Приведите его ко мне на приём. Наверное, он испытал шок, и если его ещё сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина приводит мужа...
Доктор подходит в его жене и начинает её обнимать.
- Что я с вашей женой делаю?
- ТТыыы еёёё оообббниммаешшь.
Доктор снимает с женщины трусики.
- А сейчас?
- Сссниммаешшшшь ттррусссиккиии...
Начинает её трахать.
- А сейчас?
- Тттрриппер ззараббаттываешшь...
- ЧЧЧТТО-ЧЧЧТТОО?!!

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Пенсионерка рассказывает знакомой про своего участкового терапевта:
- Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Никуда не торопится. А какое мне нужно лекарство, я и сама знаю.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки, да у вас тут седло!

В психбольнице:
- Анна Петровна! Возьмите у секретаря главврача лекцию "Передовые методы лечения слабоумия (10 экз.) и раздайте тем, у кого не хватает.

В результате длительной сексуальной фрустрации сантехник Сидоров впал в прострацию.

Спиритизм был изобретён для того, чтобы врачи могли беседовать со своими пациентами.

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
- Доктор, что вы делаете ?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!

Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!?
Проктолог очухался и говорит:
- 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Врач осматривает блондинку:
- У вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, доктор, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

Здоровье само за себя не выпьет.

Доктор спрашивает пациента:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается.
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

- Один из ящиков моего стола приспособлен под "Доширак". Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью туда кипяток.
- Б***ь.
- Кстати, эти эмоции часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно, если ты психиатр...
- Я психиатр!

Жена говорит мужу:
- Мне врач посоветовал срочно выехать на юг, к морю, и, по возможности, надолго. Куда бы ты мне посоветовал направиться: в Турцию или в Черногорию?
Муж:
- К другому врачу.

Лучше ходить, чем сидеть без дела.
© Из советов врача

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

Комментарии к статье "Лечение глистов народными средствами":
- Я только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Неважно, чем глисты больны, их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

У психиатра:
- Я вам весьма признателен, доктор, за то, что вы вылечили меня от мании величия, которая меня так мучила. Позвольте в знак признательности преподнести вам скромный чек на сто миллиардов долларов.

- Доктор, чё за бодяга?! Я всё делал, как вы прописали, а лучше не становится!
Врач листает медицинскую карту:
- Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

В России главный признак здоровья - употребление спиртного. Если не пьёшь - сразу спрашивают: "Ты что, больной?".

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

Медицинский лайфхак. Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

- Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.

Самый надёжный способ уменьшить свой вес - это удалить зуб. Лучше - все.

- Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
- Конец.
- О, Господи! И что теперь делать?
- Для начала - перестать трясти им у моего лица...

Берегите сердце для инфаркта.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться.
- Кушайте, голубушка, кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться!
- Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным: чтобы всё вышло и быстро закончилось!
Принял сразу два разных препарата, для надёжности.

- Ну, фиг его знает, может, и не сломал, хотя чего тогда оттуда кость торчит? Жесть, короче.
- Простите, а вы точно хирург?