Поиск по автору:

В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала.
Во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...

Пришёл в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров.
Этим же разворотом пришёл в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

- Думаю, голубчик, что вам нужно срочно выпить и потрахаться.
- Я хочу сказать, что психолог вы очень даже ничего!

С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка":
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?

Комментарии к статье "Лечение глистов народными средствами":
- Я только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Неважно, чем глисты больны, их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной. Он легкоздоровый...

Хирург Сидоров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживали.

Врач говорит пациенту:
- У вас обнаружено довольно серьёзное заболевание.
- Только не это!
- Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете.
- ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

- Мама, а что, Господь Бог серьёзно болен?
- Почему ты так решил?
- Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".

Чтобы больно не было...

В одной из больниц Ленинградской области случился банальный медицинский инцест: медбрат изнасиловал медсестру.

Объявление: "Меняю манию преследования на манию величия".
© Психиатрическая шутка

Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.

Женская болезнь "мне нечего надеть", к сожалению, не излечима.

- Доктор, помогите, пожалуйста.
- А что с вами?
- Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.

- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало.
- Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришёл". Всё бы ничего, но только он - патологоанатом.

Эх, женщина, женщина... Зря ты так мечтала о принце на белом коне.
Надо было мечтать о реалисте с постоянной эрекцией.

Рекламно-лохотронная медицина вылечивает все болезни!

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
- Ну, голубчик, как вы сегодня себя чувствуете?
- Гораздо лучше. Уже пукаю без риска обкакаться!

- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!

Питаться лучше маленькими порциями, но часто перекусывать вредно для здоровья.

Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

- Лучшие друзья девушек - это ...
- Бриллианты?
- Нет, энтеросорбенты!

Академик приходит к врачу:
- Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.

12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь.
Он открывает. На пороге стоит нарк:
- Мууужиииик... Хошь, фокус покажу?
- Очумел? Пошёл вон отсюда!
2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок.
Тот же нарк:
- Мужик, ну хошь фокус?
- Отвали, блин! 2 часа ночи!
4 часа утра, звонок, нарк:
- Может, фокус?
- Задрал! Давай свой фокус.
- Ну, дык жахни меня кувалдой по организму!
Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи...
Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах:
- Ооопляяя!..

Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать.
Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался...
Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?...

Телефонный звонок в стоматологическую клинику:
- Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём.
- Извините, но сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблема со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

Британские учёные доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!

Идёт международный конгресс хирургов.
На трибуне выступает представитель Франции:
- Медицина Пятой республики находится на должном уровне!
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора...
Зал аплодирует стоя...
Далее выступает представитель США:
- Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот!
- Приведите конкретный пример! - кричат с места.
- Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!..
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель СССР:
- Советская медицина ни в чём не уступает западной...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями...
Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!

Пациент на приёме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.

- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.

И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...

Советы домашнего доктора. Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическим маслом. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник.
После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как же я теперь буду писать?
- Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!

Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы":
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

Врач предупреждает пациента:
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?

- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться.
- Кушайте, голубушка, кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться!
- Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.

Самый надёжный способ уменьшить свой вес - это удалить зуб. Лучше - все.

Доктор спрашивает пациента:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается.
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.

В результате длительной сексуальной фрустрации сантехник Сидоров впал в прострацию.

Спиритизм был изобретён для того, чтобы врачи могли беседовать со своими пациентами.

Доктор говорит пациенту:
- Я смотрю, у вас начали желтеть зубы и белки глаз.
- Странно, я не курю и не пью даже кофе.
- Это просто начало осени жизни.

Мужчину укусила собака. После осмотра и проведения анализов врач сообщает ему:
- Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать.
Доктор его успокаивает:
- Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства.
Покусанный:
- Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!

- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дёргающимся глазом!
- Ну, голубчик, это не так страшно, успокойтесь. Это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..