Поиск по автору:

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Никогда не ври! За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври самозабвенно. Ври, как никогда до этого не врал. Ври, как будто в последний раз!

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

Когда Шотландия, наконец, станет независимой, все британские издания выйдут с заголовком: "How UK was kilt".

Дмитрий Рогозин совершенно случайно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

- Я вешу как радио.
- Это как?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

Я норм, если ко мне привыкнуть.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят люди, не виноватые ни в чём.
Они просто дорожат окружающими в отличие, б***ь, от некоторых!

Самое правильное - простить человека и отпустить его, но контрольный выстрел в голову не помешает. Ой, не помешает...

- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?

Я всегда хамлю в ответ на хамство, ибо нех*й мне тут!

Заходит как-то мужик в бар, садится на стул за барную стойку, заказывает виски, выпивает, заказывает ещё и тут обращает внимание на две свежие зарубки, сделанные на поверхности барной стойки - в 20-ти сантиметрах одна и в 25-ти сантиметрах другая от края стойки.
Спрашивает бармена:
- Слышь, братан, а что это за зарубки?
А тот ему отвечает:
- Да это вчера два пьяных чудика членами мерились, вот и оставили эти зарубки, соответственно, 20 и 25 сантиметров.
И тут этот мужик как заржал и кричит:
- Да у меня и то больше!
А бармен ему говорит:
- Может, оно и так, но эти два чудика мерили с другого конца барной стойки.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают...

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

- О, силы тьмы! Взываю к вам! Услышьте же меня! Придите ко мне! Сделайте мне бутерброд.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

На бакинском телевидении образован канал "Мультура".

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

Китайцы и так-то все на одно лицо, а китайские близнецы - тем более.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Новостная лента:
- Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
- Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, - заявил Путин.
Россия - щедрая душа!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

К российской автономной компьютерной сети Cheburashka идеально подходит суверенный поисковик Goolag. Goolag - найдётся всё!

Американские самолёты и русские ракеты просто созданы друг для друга.

Месть - не выход, но прекрасное развлечение.

Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в "Мортал Комбат" одинаковых героев.

Родион Раскольников по-своему понимал, как нарубить бабок.

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

Доверять людям? Да, был такой косяк...

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Мужчина, пробегая по эскалатору, случайно наступил парню на ногу.
Подумал, что следовало бы перед ним извиниться, вернулся, стал просить прощения.
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Чувство собственного отстоинства.

Жарю рыбу. Переворачиваю её на сковородке, а у неё вдруг глаз выпал!
Стою и думаю: хорошо, что с бабами не так...

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.