Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У 75-летней Кати... День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит: - Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила! Вторая: - А разве мы были у Катя? Третья: - А кто такая Катя.? - Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники. Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое. - Мама, что случилось? - Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в секцию бара и говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля." Муж в ответ снимает штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта!"
Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган.
Не колет сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка!!!
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи!
Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДД и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГИБДД: - Да нет можно, только разворот у нас платный.
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 50 р. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями!
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий . На пальце в кольце бриллиант настоящий, Нарядов немного ,зачем задаваться? Чтоб за год небольше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель, с круасаном хрустящим. Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спится, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина. Но главное -умный,достойный мужчина ! Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
Разговор двух психотерапевтов: - У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??"
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Звонит баба в службу спасения:"Медведь на дереве застрял." Оттуда приезжает мужик со здоровенной собакой и говорит:"Познокомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк." Баба говорит:"А зачем мне ружье-то?" Мужик:"Да не перебивайте вы, если с дерева упаду я стреляйте в Кефирчика."
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!! Руский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!! Немец с французом: - Нифига себе!!! И ты всё это пробовал? Руский: - Нет, сеструха рассказывала.
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.