Поиск по автору:

Звонит баба в службу спасения:"Медведь на дереве застрял."
Оттуда приезжает мужик со здоровенной собакой и говорит:"Познокомьтесь
это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя,
а собака его за яйца и в зоопарк." Баба говорит:"А зачем мне ружье-то?"
Мужик:"Да не перебивайте вы, если с дерева упаду я стреляйте в
Кефирчика."

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - придурок придурком.

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот;
Лишь два недуга поражают тело-
П@здец - не лечится,
Х@йня -сама пройдет!

Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а
будущее - в твоих ошибочных шагах.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком
приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой,
машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна
нетрадиционной ориентации".

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и
апельсинового, а на березовом она сломалась…

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
счастливых толстых женщин.

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может.

Кaждое утро богaтый еврей Мойшa выходил из своего домa и бросaл сидящему
у крыльцa бедному еврею Изе 5 рублей. Кaк-то рaз Мойшa вышел и бросил
Изе только 3 рубля.
- Мойшa, я тaки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимaешь, Изя, - отвечaл Мойшa, - Я вчерa женился, и мы с женой
решили, что трёх рублей тебе будет вполне достaточно.
- Люди! - зaорaл Изя. - Посмотрите нa этого поцa! Он женился, a я корми
его семью!

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником,
вырастает толстый и побитый ребенок.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо
пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Финансовый гений - это человек, который умудряется зарабатывать больше,
чем успевает тратить его семья.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт
работы необязателен.

Eсли не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя
маленькая!

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в
виду, что до института дело не дошло.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы
текут.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

НЕТ - зарплате в конвертах, ДА - зарплате в бандеролях!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.

Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!!!

ГОРДИСЬ!!! ,что ты мужик!!! , потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 50 р. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями!

У 75-летней Кати... День Рождения. Должны прийти три её подруги.

Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как
память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке
делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются
и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Катя?
Третья:
- А кто такая Катя.?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

А вот ещё про папу римского!

На всякий случай. может кто не знает - маленький экскурс.
Предыдущий папа был поляк, и вроде даже чего то там выступал против
немцев. Нынешний - немец, и даже служил в гитлерюгенде.

Так вот - анекдот

"Война. Немец преследует поляка. Догнал. Поднимает автомат, что бы
застрелить.
Вдруг голос с неба. "Остановись, сын мой!! Этот человек будет Папой
Римским!!!"
Немец: "Да? А я?"
Пауза... "Хм... Ну ладно! И ты тоже!"

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости,
любовь его порождает.

Израиль. Кризис с Турцией. Война на носу. Экономика разваливается. Биби
Нетаньяу экстренно созывает кабинет:

- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:

- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью
восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после
2-й мировой!

Биби:

- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и
победить, а что тогда?

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответствующий вывод!