Поиск по автору:

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - придурок придурком.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

У 75-летней Кати... День Рождения. Должны прийти три её подруги.

Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как
память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке
делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются
и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Катя?
Третья:
- А кто такая Катя.?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться...

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что
нормальный человек и вспомнить утром не может!

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо
по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а
вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??"

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и
апельсинового, а на березовом она сломалась…

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может.

Загадки
--------

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на
шахматной доске?
(Комбинация.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

B зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником,
вырастает толстый и побитый ребенок.

Отец читает сказку сыну на ночь: Ехали медведи на велосипеде, а за ними
кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в
зубах.
Почтальон расстерянно:
- А из взрослых кто-нибудь есть?..
Мальчик выпускает струю дыма:
- Ну а сам то как думаешь?

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо
пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

Мне 43 года.. У меня трое сыновей… Двое умных и один дурак…
Блять, чувствую себя царем…

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

Финансовый гений - это человек, который умудряется зарабатывать больше,
чем успевает тратить его семья.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!

*Идёт игра "Что-Где-Когда". **
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ: в Сахаре не водятся кобры*

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи..

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

- Я называл это "похуизмом", пока не узнал слово
"стрессоустойчивость"...

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы
текут.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.
Спился нахер уже в Оксфорде..

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.

Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!!!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

Только мой пaпa догaдaлся купить новую мобилу, примотaть ее скотчем к
пульту от телевизорa и звонить нa него, когдa тот теряется!

А вот ещё про папу римского!

На всякий случай. может кто не знает - маленький экскурс.
Предыдущий папа был поляк, и вроде даже чего то там выступал против
немцев. Нынешний - немец, и даже служил в гитлерюгенде.

Так вот - анекдот

"Война. Немец преследует поляка. Догнал. Поднимает автомат, что бы
застрелить.
Вдруг голос с неба. "Остановись, сын мой!! Этот человек будет Папой
Римским!!!"
Немец: "Да? А я?"
Пауза... "Хм... Ну ладно! И ты тоже!"

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости,
любовь его порождает.

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, да вы отлично сохранились!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами.

В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный,
хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.