Поиск по автору:

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец из аптечного
киоска даёт правильный ответ:
- Адын раз.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь
отдохнуть!"

С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется головой о косяк, наступает на
грабли, отскакивает, поскользывается на коровьей какашке, падает в
свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по
спине.
Выползая из сарая мужик еле шепчет:
- Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то!

... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря. Cпасибо за использование наших каменных календарей!"...

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за
баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу
можно будет с невероятно высокой степенью вероятности..

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики…

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь
очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
через неделю попала к ней в рабство.

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира
2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у
меня депрессия...
Муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Жена: ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
Муж: Я думаю в челюсть!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Че-та я с зефиром лоханулась...

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели
телевизор при свечах.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа
купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и
вас бы не было.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а
кому-то с яйцами.

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!?
"ЭГЕД" приглашает на работу и курсы водителей наших автобусов!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться
на глаза жене.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали...

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в
Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей
скорости добираться в соседнюю деревню За самогоном... На мотоцикле..
Истошно распевая песни...
Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести
чудовищные формы!

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод
просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит
женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем...

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

В России введена иностраная система баллов, то есть А, В, С,D, Е.

Учительница на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете?

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях: 1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли 3. если отимеем свем племенем Американец
заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200
баксов и говорит - нате подавитесь.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ
КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его
постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?".
- "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным,
что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную
речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге
я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же,
как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого
ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка
выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей
принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и
выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей
модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что
они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на
годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на
мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет
уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет...
А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься, сука!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест
ни та, ни другая сторона.

Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
Наконец жена не выдерживает и спрашивает:
"Что, тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...