Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядька Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ХОУМ ВИДЕО. Как подружка Танька слопала копченую скумбрию
Скумбрец сидел в водичке Чесал свои яички Вонюченький он был Представьте себе, представьте себе вонял он как костер Представьте себе, представьте и даже как пожар
Он ел одну лишь водку, не трогал и селедку И с мойвою дружил Представьте себе, представьте себе не трогал он селедку Представьте себе, представьте себе как с мойвой он дружил.
Но тут пришла Танюшка Прожорливое брюшко И съела скумбреца Представьте себе, представьте себе сожрала целиком Представьте себе, представьте себе осталась только кость
Не думал не гадал он Никак не ожидал он Такого вот конца Представьте себе, представьте себе никак не ожидал он Представьте себе, представьте себе что и конец сожрут
Новости большого бизнеса: С целью борьбы со злоупотреблениями, в Совет директоров свинофермы «Россия» введен независимый директор - представитель свиней мясной породы.
Что бы Вы сделали, если бы у Вас осталась всего одна минута? 1. Впомнил всё. 2. Обосрался. 3. Вспомнил всё и обосрался. 4. Закинул еще денег на телефон.
Чем человек, обладающий харизмой, отличается от гомосексуалиста? Человека, обладающего харизмой, любят не только мужчины. А тогда, чем человек, обладающий харизмой, отличается от бисексуала? Он любит только свою харизму.
Бой непобедимого русского богатыря Феди Емельянова супротив гориллы иноземной
Цельный стадион собрался поглазеть на бой Феди Емельянова - непобедимого русского богатыря. Был, правда, один нюанец. Давеча Федя уже получил дюлей от какого-то заграничного козла, но это дело быстро замяли. Ибо, в стране с непобедимыми русскими богатырями и так была напряженка. Часа два богатыри попроще мутузили друг друга в хвост и в гриву, но все ждали Федю. И таки дождались. Появился он в окружении бритых корешей и под песню «Ой то не вечер, то не вечер» в исполнении еврейского казака Розенбаума. Федя был просто вылитый русский богатырь – невысокий, крепко сбитый, с плешью на белобрысом черепе и изрядным пузцом. Не хватало только отвислых синих трико, но их с успехом заменяли семейные трусы. На трусах была надпись «Федя Емельянов», видимо, чтобы в случае чего не перепутать с чужими семейными трусами. Соперник же Феди на богатыря не походил совсем. Честно говоря, он и на человека то не походил. Это была обычная горилла с жуткой мордой и руками ниже колен. Вдобавок, соперник кутался во флаг Бразилии, где, как известно, много диких обезьян. Соперник хлопал себя ладонями по икрам и постоянно корчил рожи, которые комментаторы пытались объяснить ужасом перед Федей. Увы, это были обычные гримасы самца гориллы перед боем. Но пора было начинать. Федя снял с груди крестик, поцеловал его на прощание и передал подозрительному кавказцу, который недоуменно покрутил крестик в руках и сунул в карман. Соперник привычно запрыгнул в клетку, где проходил бой. Следом, переваливаясь, залез Федя. Прозвучал гонг и начался первый раунд. Федя встал в боевую стойку и тут же больно получил по морде длинной волосатой рукой. В ответ Федя нанес несколько красивых ударов в воздух, и тут же получил по морде снова. Так повторилось раз двадцать. Стадион бушевал. Все болели за Федю, но горилле было пофиг. Комментаторы упорно делали вид, что ничего страшного не происходит. Федя, тем временем, быстро покрывался ссадинами и кровоподтеками. Закрывая яйца руками, он пятился и отворачивал голову. В глаза соперника Федя старался не смотреть, т. к. вспомнил, что от этого дикие животные еще больше звереют. Наконец прозвучал гонг – закончился первый раунд. Изрядно побитый и прихуевший Федя побрел в свой угол. Вконец обнаглевшие комментаторы начали втирать, что Федя отлично провел разведку, и щас он свое возьмет. Соперник в своем углу корчил еще более страшные рожи и подпрыгивал метра на полтора. Кореша замазывали Феде фингалы и отказывались показать зеркало. Снова прозвучал гонг. Федя обреченно вздохнул и полез в клетку, где его уже ждали. Снова началось избиение. Вдоволь натешившись, соперник повалил Федю на пол и явно решил изнасиловать, как это и принято у победившего самца гориллы. Федя отчаянно выворачивался, от чего соперник зверел еще больше и со страшной силой лупил Федю по морде. Стадион притих. Комментаторы умоляли Федю сохранить невинность хотя бы до конца второго раунда. Федя из последних сил боролся за свою честь. На честь родины ему уже давно было плевать. Раздался спасительный гонг. Соперник нехотя встал с Феди и пошел подкрепиться бананом. Федя, пошатываясь, доплелся до своего угла и рухнул на руки корешам. Судьи прекратили бой. Что-то им подсказало, что еще чуть-чуть и станет меньше не только одним непобедимым богатырем, но и просто одним богатырем Федей. Соперник исполнял ритуальный танец гориллы-победителя и благодарил папу-гориллу, маму-гориллу, старшего брата-гориллу и всех приматов на свете. Комментаторы, которым патриотизм окончательно ударил в голову, хором кричали о сомнительном судейском решении, но Федя думал иначе. Глядя в камеру единственным глазом, он прошепелявил разбитыми губами что-то типа: - Да ну ваф на фуй, с вафым фоффем. В переводе с богатырского на русский это означало, что Федя решил закончить спортивную карьеру, и предлагает поискать других долбоебов. И вообще, предупреждать надо.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены специально разработанные молитвы.
Гопники зажали в подворотне мужичка: - Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим. - Лучше по яйцам. - Ты че, в натуре, мазохист? - Да нет, зубы недавно вставил.
Кремль в грубой форме ответил губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину, который опубликовал в своем микроблоге фотографию червяка, заползшего в кремлевский салат. Помощник президента Сергей Приходько предложил уволить Зеленина за "слабоумие". Это уже не первый случай, когда руководство страны недовольно творчеством глав регионов в Twittere. В среду получил неожиданное развитие скандал вокруг записи Дмитрия Зеленина в микроблоге, который накануне обнаружил живого червяка в тарелке на дипломатическом приеме в Кремле. Зеленин участвовал в мероприятиях, посвященных визиту в Россию нового президента Германии Кристиана Вульфа, а после отправился на традиционный по такому случаю банкет. Торжественный обед для губернатора оказался омрачен: съев салат чиновник встретил ползущего по тарелке представителя кольчатых червей, о чем немедленно телеграфировал в Twitter. "Такое случается и Александровском зале. Вместе с говядиной подают салат с живыми дождевыми червями", - пожаловался он. В сообщении содержалась ссылка на фотографию, где видно, что на тарелке находится дождевой червь. При этом по свидетельству очевидцев, никому из окружавших Зеленин о находке не сообщил. Через несколько часов сам губернатор без объяснения причин удалил компрометирующую кремлевскую кухню запись. Более того, вскоре таким же образом поступило и издание Life News, напечатавшее сначала безобидный материал о червяке. Впрочем, фотография почти моментально разошлась в интернете и стала одной из главных тем обсуждения в блогах. В результате в среду о червяке у помощника президента Сергея Приходько поинтересовался корреспондент государственного агентства РИА "Новости". "К счастью, я занимаюсь вопросами внешней политики, но должен был бы, наверное, порекомендовать своим коллегам-юристам ввести в формулировки по оценке деятельности губернаторов такую статью, как "увольнение по слабоумию". А о безответственности и глупости говорить даже не буду", - необычно грубо ответил Приходько. Помощник президента посоветовал: "Всем тем, кто хотел бы позвать господина Зеленина в гости к себе домой, я бы рекомендовал серьезно подумать, прежде чем это делать". Губернатор Дмитрий Зеленин отвечать уже не стал. На его телефоне работал автоответчик, дозвониться до его пресс-службы "Газете.Ru" также не удалось.
Смазав жопу детским кремом, Девку в задницу ебу. А у девки там проблемы, Закусила аж губу. Недовольна мной зараза А ведь дело-то в судьбе: Машинально жопу смазал Я не девке, а себе.