Поиск по автору:

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе).
Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

Госпожа Астафурова победила сборную России по хоккею, сборную Бразилии
по футболу, сборную США по баскетболу и сборную Китая по настольному
теннису. По количеству половых актов с господином Козловым.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.

Россия почувствовала конец кризиса. Толстый и длинный.

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер»,
производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Лечу вперед, подобный паровозу.
Пронзаю носом ночи черноту.
За что-то зацепился на лету.
Вонзились в ногу острые занозы.
Какая блядь здесь вырастила розы?!

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба
анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор
анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

Наше генеалогическое древо – пальма с обезьянами.

Вчера угнана "Нива" Владимира Путина. Угонщик-извращенец объявлен в
розыск.

- Какого хуя?
- Во имя добра.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Скрестили Николая Валуева с двуглавым орлом. Зверюга получилась злобная,
но патриотичная.

Обнуление

Обитателей Парнаса
Массовый накрыл психоз,
Треск по швам иконостаса,
Здравствуй, утро и колхоз!

Солженицын рвет волосья,
Хоть и так плешив весьма,
Потоптал Толстой колосья,
Грибоедов без ума.

Чуть не застрелился Пушкин,
С криком: Суперсукин сын!
Сжег Ахматовой ночнушку
Гоголь, опалив усы.

Все смешалось – литры, лиры,
Зависть, жаба и тома,
Замахнулись на Шекспира
Два немаленьких Дюма.

Сам Гомер орал визгливо,
Зуб давая и крестясь,
Что такого мегачтива
Не видал он отродясь!

В общем, полная разруха,
Скисла слава, сдох талант….
….А всего-то лишь Андрюха
Дописал свой фолиант.

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

И в миг, когда над белым покрывалом
Лишь стоном разрывалась тишина,
Катила страсть девятым валом,
Мелькнула мысль "А на хрена?!".

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

Женское счастье госпожи Астафуровой оказалось вечно пьяным и небритым
мужиком.

Я знаю – пощады не будет,
Я знаю - гореть мне в аду,
Я знаю – потомки осудят,
Но все же налево иду.

Дяде Федору, Виперу и Святополку посвящается.
Хокку
Который день великие поэты
Друг другу делают жестокие минеты.
Никто не может кончить – это грустно.

Путин рассказал, что в 90-е годы подрабатывал частным извозом. Так и до политической проституции недалеко!

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала
жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
- Искусственным членом.
- А почему не натуральным?
- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

Из записок снежного человека.
"Вчера сожрал горнолыжника. Лыжи, кимоно и ядерный чемоданчик спрятал."

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на хуй.

- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Вчера телевидение лизнуло задницу президенту 152 раза, а премьеру только
139 раз. Политологи в шоке.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

Каждый день езжу в метро. Каждый день прилепляют мордой к двери. Каждый
день читаю «Не прислоняться». Нарушаю!

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт – без
дверей.

Кот напился молочка,
Рыбки скушал три куска,
Потянулся и зевнул,
Лег на коврик и уснул.
Кот увидел страшный сон -
Мышь огромная как слон,
Хвост как хобот, а усы
Толще толстой колбасы.
Мышь кота хотела съесть,
Кот проснулся - дыбом шерсть...
…Хорошо что нет мышей
На девятом этаже.

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

Маленький зайка, пушистый и белый,
Скушав морковку, по лесу бегал.
Серый волчище сзади подкрался,
Зайку на ужин скушать собрался.
Но закричала волку ворону:
- Ты уходи, подобру-поздорову,
Дядя охотник с ружьем и собакой
Уж на подходе, серая бяка!
Волк испугался и зайку не тронул -
Ловко его наебала ворона.

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Я шел, мой взгляд бежал вдали.
Стемнело, сколько звезд на небе!
А кто-то вскрыл кору земли,
И выпал мне печальный жребий.
Опоры больше не найдя,
Исчез влекомый тяготением,
Быстрей чем гриб после дождя,
Только с обратным направлением.
И ждал меня судьбы оскал,
Полетом я не насладился.
Орлу подобен – среди скал
Мой центр тяжести садился…
В душе сомнения с той поры,
Когда шагаю по дороге,
Искать далекие миры
Или смотреть себе под ноги.