Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ева
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???
самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна, гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать этот аппарат орально... тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику.
Отец - маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...
Встречаются три проститутки: - У меня 10 мужиков за 20 секунд кончают, когда я им делаю минет - А у меня - 20; - Да что там: я в рту за 10 секунд кубик Рубика собираю.
Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза на небо и говорит: - Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую звездочку? - Вижу. - Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую? - Вижу. - Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге? Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча кивнула ему...
Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза на небо и говорит: - Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую звездочку? - Вижу. - Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую? - Вижу. - Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге? Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча кивнула ему...
Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации. Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок, получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем тебя на машине. Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты. Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох, напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар, засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла. Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация, как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр, а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз - допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.
ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все. У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.
ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе (богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли, папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая), другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на следующий день - не знаю. Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.
К истории № 19 от 18 мая (про цветочек в унитазе). Браво! Хохотала от души, причем не столько над тем, что было написано, а над тем, КАК(!) это было написано! Да у вас талант, займитесь литературным творчеством, причем саркастическо-юмористическо-гротескного плана. Желаю удачи.
Рассказано сегодня утром за завтраком мамой - завучем в школе. Есть у них такая фишка - категории, согласно которым они (т. е. училки) получают деньги. Чем выше категория, тем типа учитель круче. Периодически кто-то из них ( из училок), кроме тех кто имеет высшую категорю, пытается перейти на ступень выше. Для этого нужно написать работу, которая затем оценивается комиссией. В заявке на повышение категории должно быть указано ФИО учителя, тема квалификационной работы, класс и количество часов в неделю. Получила мама заявку, которая выглядела, следующим образом Иванова Мария Ивановна, Размножение в 6-а классе, 4 часа в неделю - 2 часа - теория, 2 часа практика. Все! Полный аут! Как????? На тему того чему учат дете в школе.
По свежим следам... Банкет в офисе перед 8 марта. Праздник набирает обороты... Тост "Так давайте же выпьем за наших дам, таких очаровательных с ЛУЧИНКАМИ в глазах"... Вот они, игры подсознания..
Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа, и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями, хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко звать: - Клозетта! Клозетта! На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо, зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил: - Что ж вы ребенка так назвали? На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала от него такой неграмотности) спросила: - Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?! Очевидно имелась ввиду Козетта. Певец и философ медленно сползли на пол.
Прелестное дитя приносит из школы тетрадь , в тетради запись : "В тундре живут северные олени, шкуры и мясо этих оленей - главное богатство неМцев." А я то удивляюсь, от чего в Германии живут богато ...
Театр... Перед самым спектаклем заходят люди. Видят, на задних рядах развалился мужик: руки распластаны по сторонам на 3 седения, ноги впереди, голова откинута назад... На всяческие просьбы занять свое место или просто подвинуться реакции не поступает, вызвали милицию. Приходит милиционер - Молодой человек, пройдите на свое место - не реагирует - Вы знаете, с кем Вы разговариваете?! Вы вообще откуда??? Тихим, беспомощным голосом - С балкона...
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку. Его увидели маленькие дети и начали дразнить: -Наркоман! Наркоман! -Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу! -Наркоман! Наркоман! -Тимитрооол, фаааас... -Каааф! Каааф!
Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил: "Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит: "Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "
Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате и ему часто приходится делать казахским детям обрезание. А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше трех предложений. И вот такая история. Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит. Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание. Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает: "И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?" - Ну чем кормили, тем и кормите. -Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней соблюдать какую-нибудь диету? Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...
Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются. Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным, пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе, дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице. Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить. И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно, что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут... Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе. Дальше как в кино. Он подносит: - Пожалуйста. - Спасибо. Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет. По учащенному дыханию понимаю - волнуется. Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула". Уходила я с невольным чувством вины. И вы говорите, что это у женщин странная логика?
Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил:"Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит:"Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "
Написала историю, и вышибло меня из Инета. Не знаю отправилось ли? Переписываю заново. Я русская, муж - иранец. Живем в Канаде. Мой пятилетний сын от первого брака моего нового супруга обожает и тот пацанчика тоже очень сильно любит. Душа в душу. Но есть проблема. Как моему сыну что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы с мамой русские, а ты иранец". Причем, говорится это по-английски и с презрительным видом. Например, не позволил мой муж бродиться в аквариуме руками, сын удалился, бросив:"Это потому что ты иранец..." Я его таким словам не учила, и делаю вывод, что национализм - вещь врожденная. В итоге, я отругала его и потребовала, чтобы он забыл слово "иранец", "ведь папе же обидно, что ты ему тычешь "иранец" постоянно. Сын пообещал так не говорить больше. И вот канадское Рождество, муж дарит сыну компьютер. Тот обнимает его за шею, целует и растроганно говорит:"Как хорошо, что мы с мамой на тебе поженились!Ну и пусть, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры".
Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате и ему часто приходится делать казахским детям обрезание. А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше трех предложений. И вот такая история. Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит. Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание. Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает:"И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?" - Ну чем кормили, тем и кормите. -Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней соблюдать какую-нибудь диету? Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...
К истории №8 от 30 мая с.г. Конечно, трудно себе представить, чтобы для оценки вредности каких-либо сельскохозяцственных культур для ЧЕЛОВЕКА используют БАБОЧЕК. Но я слышала это сообщение собственными ушами и развеселило меня не это. Там серъзным тоном сказали, что бабочек в ходе этого эксперимента кормили ЗЕРНОМ. Граждане, не грызут бабочки никакого зерна. Ротовой аппарат у них устроен так, что они могут питаться только жидкой пищей, нектаром там например... Так вот, господа хорошие, это - зоология!